Здравствуйте, меня беспокоит очень серьëзная проблема. Начиная с 2021 у меня суицидальные мысли, а последний месяц они стали настолько назойливыми, что я думаю об этом каждый Божий день. Сейчас расскажу вам по-порядку. В конце 2020 я открыл для себя направление русского рока в музыке, я стал слушать эту музыку постоянно, я стал вникать в неё, стал замкнутым, а на фоне этого прогрессировал пубертат, именно тогда (январь 2021) появились мысли о том, что я стал жертвой эксперимента, так сказать паранойа, сериал трумана. Появился синдром гг, я стал как сумашедший, появились комплексы, старые знакомые пытались от меня поскорее удалиться, часто были приступы истерики, были попытки суицида, но я всё время успевал одуматься. Я перестал слушать музыку, вроде всё утихло, но жизнь начала катиться безумно быстро. В июне 2022 я добрался до политики. Стал ее изучать, углубляться. Оказалось, что я стал слишком на этом помешан, постоянно думал о ней, открыл для себя творчество Егора Летова, но в то время я ещё не углублялся в тексты. К декабрю 2022 стал понимать его песни, политика отошла на второй план, она была теперь лишь способом отсрочить мое сумашествие. К началу этого года пубертат стал тормозить (наверное?), вместе с тем я стал лучше понимать песни Егора, стал переосмыслять некоторые тексты. И тут случилось страшное, я, кажется полностью сломался, на человеческом сошёл с ума, я "открыл для себя третий глаз", я понял в этом мире вам, я стал удивительно часто сочувствовать и понимать психов, иногда маньяков. Суицидальные мысли вернулись со страшной силой, но в этот раз не чтобы избавиться от проблем, а наоборот. Смерть для меня не выход, а лишь конец, финал пути. Но не это меня привлекало. Вместе со смертью открываются всё познания об этом мире, мы видим самые лучшие психоделические кошмары. Я теперь хочу получить свой кусок знаний и наконец отправиться на "запредельный этаж". Пока меня никто не понимает, хочу сильно обратиться к психотерапевту, если не к психиатру. Участились панические атаки, могут случиться по любому пустяку. Перестал топить за ЗОЖ, хочу испробовать всё наркотики мира, для меня это путь к совершенству, хочу умереть, умереть молодым, между тем добивает ситуация с пьющим отцом. Я больше не могу, для меня это как наркотик, я понимаю что это вроде "плохо", но одновременно я не хочу от этого избавляться. Ещё я хочу просвятить всех людей, я хочу показать, как прекрасна смерть, что нет в ней ничего плохого, что это наш путь и они мне ещё спасибо скажут.