Привет. Я Олег и мне 20.

Всю свою осознанную жизнь не знал, кем хочу стать в будущем, ничего особо не интересовало. В конце концов, в половине 11 класса выбрал профессию программиста, т.к. это единственное, что меня хоть чуть-чуть да чем-то зацепило. Сдал ЕГЭ и поступил в неплохой ВУЗ на бюджет.

1 семестр продержался более менее, сдал сессию. Дальше - хуже. Нелюбовь к учебе, обязанность учить то, что мне не нравится и по заранее определённому плану изучения тем и в определенных временных рамках "сдачи" полученных знаний, заставило меня возненавидеть ВУЗ. За 2 семестр насобирал немного долгов, но это было некритично.

Депресняк, семена которого были посеяны на 1 курсе, наконец дал плоды в 3 семестре. Около 2х месяцев я ел очень мало, в среднем 1 раз в день. Спать ложился утром, вставал поздно вечером. Ни желания, ни сил что-либо делать не было. На занятия не ходил вообще. На улицу выходил только за едой. Ни с кем практически не общался. Никому не говорил об этом, не люблю делиться эмоциями и чувствами (живу в общаге в другом городе, поэтому держать всё в секрете было просто). Собрал большое количество долгов, чуть не отчислили, но на коротенькое время из-за страха быть отчисленным я взял себя в руки и сдал долги. Думал даже, что всё - с депрессией покончено, вот они жизненные силы и желание учиться! Не прошло и двух недель, как ненависть к учебе вернулась. В итоге взял академ отпуск в конце этой весны, в сентябре вернулся на учебу.

За ту часть оставшейся весны и это лето привёл мозги в хоть какой-то порядок, наконец-то нашел то, что мне нравится, переосознал некоторые жизненные моменты. Оказалось, что я довольно творческая личность. Мысли об этом, конечно, и раньше были, но именно осознание пришло в этот отрезок времени.

Я очень люблю фотографировать. Хочу себе камеру. Также я нашел дело жизни, которое мне очень нравится и которое позволит в будущем мне зарабатывать на жизнь. Конечно, нужно время для обучения и оно может занять годы.

Абзац сверху это так, просто, захотелось вписать сюда хоть чуточку позитива.

Сейчас у меня такая же нелюбовь к учебе. Мне ничего здесь не нравится. На меня всё давит вокруг. Я пытаюсь наладить режим дня - постоянно найдется что-то, что помешает мне. Всё никак не могу заставить себя учиться. Если меня отчислят, я не знаю, что буду делать. У меня есть подработка, на еду денег хватает. Но.. я не знаю.. У меня военный билет, в армию не возьмут. Но сейчас ситуация напряженная, сами понимаете. А я по натуре абсолютный пацифист, я против любых войн и любого насилия. Никогда ни с кем не конфликтовал, никогда ни с кем не дрался и не хочу этого. Хочу мир в мире и счастливых людей на этой планете. Одна из моих глобальных целей - когда-нибудь открыть свой благотворительный фонд или компанию, основанной на помощи людям в изменении своей жизни.

Немного сбиваюсь с мысли, простите. Я пытаюсь наладить режим дня, я пытаюсь хоть что-то делать... Но у меня ничего не получается. Постоянно всё идет наперекосяк, учеба меня выводит из себя, я смотреть не могу на это всё, меня бесит вуз. Я стараюсь изменить жизнь в лучшую сторону. Я не знаю, как это сделать. 

Может показаться, что это письмо написано с целью выговориться. Но, я вообще-то изначально писал с другой целью.. не знаю как так оно перешло в такой формат нытья и обсуждения своих чувств.

Я хочу понять, как изменить себя.. свою жизнь.. как стать крепче. Почему другие люди могут, а я нет? Почему я постоянно слышу от других, как они не любят учебу, но учатся и успешно, а я не могу также? Я не понимаю, правда. Ещё у меня были дни, когда мне удавалось 3-4 дня строго придерживаться графика дня, при чем я делал это с удовольствием: я не ел вредной еды, устраивал прогулки на свежем воздухе, не сидел в соц сетях и т.д. и т.п.. Но в конце концов это приводило к ощущению пустоты внутри и нехватки положительных эмоций. Я себя начинал чувствовать каким-то роботом, хотя мне нравится такая мегапродуктивность. Это как тот самый "успешный успех" из всяких тиктоков а-ля вставай в 5 утра, принимай контрастный душ, иди на пробежку, а потом работай и делай супер правильный завтрак из бутербродов с авокадо и кофе на кокосовом молоке. Но мне такое действительно нравится, ощущаю себя значимым человеком, а не бесполезным мешком. А на счет пустоты внутри - мне как будто не хватало дофамина. Вроде все классно, приносит удовольствие.. но на химическом уровне что-то не то.. Может быть я просто привык к дешевому дофамину? В такие моменты хотелось пообщаться с людьми.. но у меня нет друзей, к сожалению, и мне не с кем проводить время. Есть только общение в интернете, но это совсем не то, увы. И в итоге режим продуктивности отключался и я снова оказывался подавлен, прокрастинировал и корил себя за то, что я такой неудачник.

Ещё люблю готовить, но временами я то могу 2-3 раза в день и салатики поделать всякие, и новые блюда приготовить которые раньше не делал, то ем 2 раза в день покупную еду.

Как я понял, я очень быстро выгораю. Очень быстро теряю хватку и ослабеваю, теряю мотивацию и желание что-то делать. Почему так..

Я думаю, на этом стоит закончить, у меня уже нету сил что-то писать. Я честно говоря не знаю, как и чем вы можете мне помочь. Всё, что было в голове, написал. Я готов к конструктивной критике, воспринимаю её нормально, меня мало что может задеть, обычно я стараюсь всегда из всего выжать пользу. Буду рад получить ответ. Спасибо. Вы тоже там не унывайте, любите жизнь и радуйтесь самым разным мелочам, учитесь находить красоту во всём. Удачи и счастья!