Здравствуйте! 

Читая письма разных людей на этом портале, с похожими проблемами, тоже решил написать.

Начнём с того, что мне 18 лет, учусь в сельской школе в 11-ом классе. Учеба идёт более менее, а если бы не забивал на домашнюю, так вообще бы хорошо было. Но... я сюда не про домашнюю пришёл писать.

Вся моя жизнь, эти 18 лет, сопровождалась со всякой непонятной хернёй. Родился нездоровым, недоношенным, и поэтому практически всё детство лежал в больницах вплоть до второго класса. Поэтому, моё начало фуедамента "контакта со сверстниками" не было заложено, что аукнется мне в будущем. 

Было много "друзей", как мне казалось. Ради них жертвовал своим временем, чтобы поиграть с ними, ибл им было скучно. Какой я шут был...

Года шли. Началась травля в школе, из-за банального ношения очков, ибо второй глаз мой не видит, а первый хреново. Никто их тогда не носил и я был тем, кого можно было спокойно обозвать и тебе ничего не сделают. Сколько я жаловался, не обращал внимание, как мне говорили, но становилось только хуже. Это был лишь первый класс. Родители никак не помогали, лишь говорили, когда под выпьют: "а ты взмахни палочкой и скажи, что превратишь их жабу", и начинали хохотать, будто это не проблема. Из-за очков, дали кличку "Гаррик", особо акцентируя на буквах Р. Меня это так бесило и бесит. Меня не воспринимали за кого-либо... поэтому, я старался держаться от всех детей подальше, мне становилось так намного легче.

–> Первый кирпичик боязни абсолютно всего заложен.

Из-за травли, перестал носить очки в третьем классе, ибо это было уже невозможно терпеть. И зря я это сделал, может быть, сейчас бы хорошее зрение было. Обзывательства не прекратились, лишь чуть стихли. Я мелкий был, всем потакал и слушался. Хотел бы вернуться и ударить себя прежнего.

Надо мной ржали, угорали. Я был школьным шутом... Буквально был единственным в школе, над кем издевались. (Издевательством это назвать трудно, лишь были слова, но в будущем будут и они)

Характер с самого начала у меня был не такой, как у всех. Я лучше тихо посижу дома, чем пойду гулять, и причина даже не в том, что боюсь встретить кого-то из школы, а в том, что мне не нравится природа, и мне неприятно быть на улице, с всякой мошкарой. Мне намного комфортнее дома в четырёх стенах, и мне намного лучше так дышится. Так же, я сам по себе тих и пассивен. Не люблю всякую активную белиберду: конкурсы, концерты, а театры вообще ненавидел, особенно участвовать в них.

Мать с отцом, хоть и очень хорошие, как родители, но их главный минус в том, что они много пили. Каждый праздник, а учитывая, что праздники, практически каждый месяц, то это происходило часто. Они были совсем безбашены в таком состоянии. Тупили, орали без причины и т.д. Не буду говорить больше, ибо что было ещё не трудно догадаться, и не хочу. Но они оставили мне большой отпечаток в жизни, и, наверное из-за них я заметил недавно микротряску рук, и я очень переживаю поэтому поводу...

В общем - в школе травля, дома спокойствия тоже не найдешь, приходилось идти на улицу, гулять и играть с друзьями. Они были, до какого-то момента... Вроде были хорошие, но все, либо по предавали, либо связались не с теми компаниями: где пьют, друг друга подкалывают и сотворяют другую дичь - я такое просто ненавижу, и, ясно дело, на кого эти компании неблагополучные нацелились. На слишком правильного меня.

С 5 по 9 класс как-то старался бороться с этими людьми, как-то не быть тряпкой или же "бабой", но что может сделать один человек, школьник, против несколько десятков других школьников?

Ответ: Ничего 

Бывало, рвали вещи, пинали мой портфель, заливали клей в мастерку, стадом обзывали меня, или как-то старались задеть. Смотрели на мою реакцию и ещё больше подначивали. Я отвечал им, одному-двум людям, но ответить сразу на всех не получалось. Я был в самом низу школьной и сельской иерархии среди школьников. 

Ближе к экзаменам, всё как-то успокоилось. Меньше стали меня тревожить, но не перестали. У меня образовался страх. Теперь уже не могу никому ничего ответить, а если пытаюсь - голос превращается в ком, мои движения скованы, и я не могу ничего с этим поделать, чтобы не пытался... Как же я их ненавижу.

Когда до экзаменов оставалось пол-года, как раз после нового года, у меня появилась девушка. И как я и мечтал - блондинка. Тогда начались хоть какие-то изменения во мне. Стал мужать, проще говоря. Делать ей больше подарков, самых лучших и дорогих. Как можно больше уделять ей время, хотя она жила в городе, а я в поселке, это не мешало нам общаться и встречаться. Но... Сказка длится недолго, и эти "отношения" так же. Я узнал, что у неё есть другой парень. Этот момент расколол меня. Что-то сломалось во мне. Как после этого доверять людям?..

Почему со мной так всегда? Предают...

Это какое-то низкосортное аниме шизанутого мангаки...

В общем, отразилось на мне это очень сильно. Я остался один, в плане друзей и отношений. Теперь, каждого человека подозреваю в нехорошем. Думаю, что он поступит так же. Что он думает обо мне плохо. 

Нигде не было спокойного места для меня. Только телефон и компьютер давали какую-то радость, ибо только так я и отвлекался от всего. С помощью них узнал о английском больше, чем в школе, хех... 

Мысли суицида были, не спорю, даже когда мне было совсем немного лет. Ибо в семье дичь творилась. Хотел из дома убежать даже, из школы. Куда-то в спокойное место.

Первый взрыв эмоций произошел, когда мать не хотела возвращаться домой. Тогда это был хаос, тогда я не знал, что будет в будущем. Тогда то у меня и начали трястись руки. Дикая паника была. Я был ребенком, не знал что делать в таком случае. Думал, если так продолжится то семья рухнет, но какой ребенок хочет этого?.. 

На меня давило всё, поэтому мысли о суициде появились так рано. Ещё размышлял, как лучше всего можно кого-нибудь прикончить из недоброжелателей... Это были всего лишь мысли, несвязанные с реальностью, мечты.

Мечта кого-нибудь убить... Зашибись детство.

Сейчас, именно сейчас, я переживаю о том, что в дальнейшем не смогу наладить с кем-то связь, попросту общаться с людьми. Переживаю о экзаменах, но если честно, для меня это ерунда. Переживаю, а что если предательства не закончатся? Что если я так и не перестану не доверять людям? Что если не найду ту самую девушку?..

Сейчас я одинок. Я жду того момента, когда уеду из этой деревушки, надеясь, что жизнь наладится лишь тогда. У меня большие амбиции на будущее, и надеюсь, что они же меня не загребут под землю. 

Написал это письмо с той целью, чтобы поделиться, а ещё, заметил, что мысли о суициде начали возвращаться с новой силой. Иногда кажется, что это наилучший способ избавиться от всех проблем. С надеждой уснуть и больше не проснуться.