Наталья, здравствуйте! Из Вашего обращения я поняла, что Вы не можете отпустить Ваши прежние отношения, они Вас держат, негативно влияют на Ваше настоящее. Давайте разберемся, почему такое происходит. Для этого, Вам, Наталья, важно психологически вернуться в Ваши прежние отношения, окунуться в них. Вернуться в прошлое, завершить незавершенные отношения и смело взглянуть в будущее.

Идея о том, что человек ни в ком не нуждается неверна. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Привязанность нужна всем, и детям, и взрослым. Ощущать свою привязанность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая. Проблемы начинаются там, где без этого человека Вас как будто не становится, Ваша жизнь тускнеет настолько, что уже не хочется в ней быть.

Наталья, ваши отношения с парнем закончились, а зависимость от человека все еще осталась. Хочу обратить Ваше внимание на то, что очень важно не попасть в новые сети зависимых отношений и не вернуться в старые. Готовы ли Вы работать над этим, Наталья?

Я думаю, что речь идет об эмоциональной зависимости, откуда она берется и как из нее выйти. Важно сказать, что универсального для всех пути выхода из зависимых отношений не существует, к сожалению. Необходимо понять, как так случилось, что в вашей паре с бывшим парнем появилась эмоциональная зависимость, какой конкретно дефицит вы пытались удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли его преодолеть.

Наталья, посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Мне видится, что Вы с бывшим партнером впутались в сети дефицитных стилей привязанности и никак не можете из них выбраться.

Создание безопасного пространства и опоры – первая задача, на которой важно сфокусировать внимание. Психологически выйти из отношений очень сложно, пока у вас нет своего места, где бы вас никто не беспокоил. Было бы здорово, если бы у вас получилось перестать видеться с этим человеком, или свести общение с ним к минимуму. Что могло бы этому помочь? Сменить номер? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Разозлиться? Пообещать себе не восстанавливать снова контакт? На что вы в буквальном смысле можете опереться, чтобы совершить это расставание?

Возвращение (или обнаружение) своих личных ценностей – задача под номером два. Проблема в том, что пока отношения — единственная ценность, терять ее равносильно гибели. Помните, что было для вас важно до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Что для вас ценно? Учеба? Родная семья? Друзья? Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сама? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Найдите контакт с этой ценностью, займитесь ей. Это те «колышки», которые помогут вам вылезти из этих отношений.

Очень важно четко представить себе: как это, жизнь без этого человека? Что я буду в ней делать? Как она будет для меня ощущаться? Чем она будет наполнена? Какими эмоциями? Конечно, здесь может идти речь о тяжелых эмоциях: о грусти, о потере, о сожалении. Важно дать им место и признать их, важно не забывать, что этот человек все-таки был для Вас очень значимым. И то, что эти отношения заканчиваются, не отнимает у Вас их ценность, важность этого человека. Он останется внутри Вес. Там останется и теплота к нему. Вам не нужно это отбирать у себя, но нужно двигаться вперед к тому, чтобы сделать себя счастливой.

Осознание своей самоценности – важнейший пункт под номером три. Наталья, Вы — отдельная личность. Вы целостны, вы уникальны и ценны просто потому что вы есть, сама по себе. Отношения не делают Вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность (и опять же, напоминаю, это наше самое базовое право — иметь отношения и стремиться к ним), но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Если у вас прямо сейчас их нет, это не значит, что с вами что-то не так. Очень хотелось, чтобы можно было что-то прочитать, ответить себе на список вопросов, и самоценность была бы сформирована. Но, к сожалению, это так не работает. Формирование самоценности — это долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, в Диалоге, во Встрече, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, и/или терапия.

Эмоциональная зависимость — это сложная и комплексная проблема, и никто не может быть бОльшим экспертом в ее решении, чем Вы. Вы точно лучше знаете, как себе помочь. Специалист может лишь идти с вами и поддерживать вас на этом пути.

Мудрых Вам решений, Наталья.

С уважением, консультант Службы.