Добрый день! Заранее хочу Вас поблагодарить за отклик. В последним 2 года у меня начались сильные панические атаки, истерики, которые проявлялись вместе с агрессией. С самого моего детства я видел как скандалят мои родственники(бабушка и две моих тети скандалили с моей мамой) и параллельно эти родственники начали настраивать меня против моих родителей(моя мама часто(в моей памяти отложились только негативные воспоминания, возможно, это не так) выпивала и уходила в кафе и была там до темного времени суток. Я - эмоциональный человек и переживал из-за этого. Тогда , когда мама выпившая приходила домой бабушка угрожала вызовом полиции(я очень сильно боялся полиции и ловил панические, истерические атаки) , но она так и не вызывала их( в один из подобных случаев я взял нож и хотел себе порезать Вены и умереть, чтобы не терпеть этого, было мне 9 лет). Самое ценное воспоминание из моей жизни - это тогда, когда мы с моей бабушкой сидим вечером на качелях, был вечер, красивый закат и мы беседовали о чем-то. При воспоминании этого воспоминания у меня сразу де случается истерика, это воспоминание съедает меня, оно прокручивается у меня в голове каждый день.Хочется отметить, что я подвергался насмешкам и от своих тетушек. Они всегда говорили, что я толстый, а особенно любили делать это на улице, говоря это громко и рядом с моими сверстниками.В садике из сверстников меня не замечали и некоторые дети меня ненавидели , из-за этого я с самого садика подвергался булингу. Пока все играли я ходил по всей комнате размышляя о чем-либо. Так прошло мое детство. В первом-втором классе меня не взлюбила новая учительница. Я не любил учиться и , как следствие, у меня были не очень хорошие оценки. Моя мама попросила учительницу усиленно смотреть чем я занимаюсь, так как я на уроках только мечтал, смотря в окно. Но это не помогло. В силу того, что учитель меня не взлюбила она начала орать на меня, ходить с моей тетрадкой и показывать ее одноклассникам, а те смеялись(по моей памяти), а после этого и от одноклассников были насмешки. Тогда я начал «ловить панические атаки» и у меня появилось нежелание идти в школу. Во втором классе я подвергся буллингу. Моя психика уже не выдерживала и я,придя домой весь в слезах, рассказал об этом маме, а она вызвала ПДН, котррая, к сожалению, не помогла. На протяжении 7-8 лет мои одноклассники мне припомянали это и злорадствовали. 3-4 класс прошел относительно спокойно, так как сменилась учительница, но я продолжал терпеть насмешки в свой адрес. В 4 классе у моей бабушки случился инсульт и ее парализовало, также у нее была парализована правая часть тела. За ней надо было ухаживать и мои тетушки заставляли убирать за нее тогда, когда она сходила по большому и т п, было это не часто, так как за меня заступалась мама. В такой относительно спокойной для меня обстановке я прожил до 7 класса. С конца 6 класса мои тетушки начали винить меня в том, что я не ухаживаю за бабушкой(не подношу утку и все в этом роде) . Поэтому я не особо любил заходить в их комнату и слышать это. Бабушка все это понимала и была на моей стороне, но из-за проблемы с речью, она просто игнорировала их и тп. В октябре бабушке становится резко плохо и ее увозят в больницу, где она умирает. Похороны совпали с днём моего рождения. Хочется отметить что я очень сильно переживал и нервничал тогда, когда у бабушки случались эпилипсияеские приступы. После «войны за квартиру» тетушки уехали и я перешел в 8 класс. В 8 классе я сильно хотел поступить в мед университет и начал активно готовится к ОГЭ. Я каждый день садился и учил учебник по анатомии , по химии и т п. За 8 класс я словил очень много выгораний и результата моей подготовки не было, поэтому мы с мамой решили взять курсы именно по химии, тк у меня с ней были проблемы.( Однако я очень быстро забросил курсы и написал экзамены крайне средне). В 9 классе насмешки продолжились и они превратились в групповой буллинг. Главарь кидал бумажки в меня, а его шестерик стучали по спине. Тогда, когда я не выдержал я вступил в драку с обоими людьми. Конечно, эти люди были гораздо сильнее меня и я не мог выиграть. Вся драка была записана на телефон одноклассницы. После этой драки одноклассники начали говорить, что я как «баба» пойду и нажалуюсь, а настоящий мужик должен промолчать. Но я не выдержал, у меня уже вот-вот началась истерика и я пошел к завучу, зная, что учитель мне не поможет. Объяснив всю ситуацию я не выдержал и заплакал, привели задир, классного руководителя и даже психолога(сразу скажу, что психолог не помог, ей было не до меня и до моих проблем). После этого была какая-то агрессия, но она закончилась. Немного хочется сказать, что во втором классе меня группой начали кидать снежки(один попал в прооперировананый глаз) толкать и тп, в восьмом классе мне заехали в глаз(он про оперированный) , мы с мамой пошли в больницу ставить диагноз и мне поставили диагноз «ушиб глаза», а одноклассники над этим смеялись. Хочется дополнить про меня настрой против родителей , которые совершали родственники(они превратили в шутку сказав мне возьми вон то ведро(оно было мусорным, а я это не понимал ещё тк маленький) и повешай его на голову маме, что я и сделал, а мама мне все это напоминает), (когда пистолет она мне подарила и я ей кинул, попав в нос(тоже про скандалах упоминает). С 3 четверти 9 класса я хотел внимания, которого так и не получал ни дома, ни в школе, ни где. Поэтому я начал активно учить химию, мной начали восхищаться, поддерживать и я впервые стал нужным, но это было мое «Я» выполняющее выполняющее эту роль, это был не я. И тогда я начал ставить себе высокие цели , которые я хотел достигнуть за 9 класс, но ни одну я не достигнул, моя ненависть к самому себе росла. Когда я узнал результаты по химии у меня началась истерика с агрессией, я боялся, что обо мне подумают другие люди, я боялся, что меня опять будут ненавидеть, я не оправдал желания других, никто из семьи меня не поддерживал и в этой ситуации случилось тоже самое. С класса 8 я начал ненавидеть себя за ошибки, которые я совершаю и чем сильнее я себя ненавидел, тем сильнее мое поведение менялось. 9 мои переживания превращались в агрессию, стучав по телефону, столу, я выплескивал те переживания, стресс, негодования, которые я накопил. В семье меня никто не понял. Уходя в игры я отвлекался от окружающего мира, игры давали мне хоть какую-то надежду на то, что все будет хорошо, но когда я возвращался в этот мир, в эту унылую ,омрачающую , наполненную ненавистью, агрессией обстановку я терялся, я не хотел Сканадлов, но засасывало и продолжает меня засасывать. С 9 лет я начал говорить родителям о том, что они меня ненавидят(у меня складывалось такое впечатление из-за их отношения ко мне),а с 15 я начал говорить, что я их ненавижу. Мама всячески пытается меня выставить виноватым. Рассказывая ей проблемы , мне казалось, что она не воспринимает их в серьез, она обесценивалась мои проблемы, говоря , что у других проблемы хуже, а у меня есть крыша над головой , еда. Я понимаю, что это хорошо, но сравнивать это с моим проблемами — это не корректно, я считаю. Когда я не выдерживал мама говорила, что из-за моей негативной энергии всякие беды случаются и во сем я виноват. Я устал слышать это, я не хочу этого. Сейчас я учусь в 10 классе и мое состояние ухудшается. В попытке найти хоть какую-то компанию я обратил внимание, что я начал симулировать свои эмоции, так как я понимаю, что настоящего меня никто не поймет. Я начал активно учиться и стараться углублено учиться. Я стараюсь добиться признания от людей , хочу быть нужным. В скандалах с родителями они начали говорить ты информацию , которую я им доверял, поэтому я перестал доверять людям, боясь того, что мои проблемы обесценят и посмеются надо мной. В последнее время я перестал чувствовать эмоции и что-либо к моему окружению, я делаю дела , потому что должен делать это , а не потому что мне это приносит удовольствие. Сейчас надо готовится к ЕГЭ, а я встать с кровати не могу, смотря на других, мне обидно, почему у них есть своя комната, ноутбук, понимающие родители , друзья, им могут оплатить обучение в престижном ВУЗе , а у меня этого нет, от этого факта мне становится ещё хуже. Я устал от всей этой жизни. В обществе я веду себя активно, я позитивный, но никто не догадывается что во мне творится, я устал находиться в одиночестве. Также мне очень стыдно за свое поведение, за свои слабости, обиды.  Друзей у меня нет, высказаться некому, а жить с этим мне тяжело.

Я понимаю, что информация в моем сообщении не структурирована, за это прошу прощения, писал это на эмоциях. Спасибо Вам огромное за время, которое уделили мне!