Здравствуйте. Тяжело будет все написать одним вопросом, но я попробую: у меня очень важный этап жизни — последний год учебы, ЕГЭ, работа летом, поступление в университет и переезд в другой город, но я не справляюсь с этим. Будто бы стресс, депрессия, но я не признаю, хотя все друзья говорят, что у меня какие-то проблемы. Я не понимаю, как они это замечают, потому что мне плохо на самом деле, но глубоко внутри, я не вытаскиваю это наружу, я не кручу это в голове. Стали беспокоить боли в сердце. Врач-терапевт посоветовал сходить к психологу, но цены там заоблачные, в нашей семье пока небольшие проблемы с финансами, поэтому обращаюсь к вам. Мне стало абсолютно плевать на учебу. Такие оценки я получал в классе 9, когда переживал переходный возраст (я его переживал ооочень тяжело). Затем я забил на ЕГЭ и решил, что работать уборщиком не так уж и плохо. Зато будет стабильность и никто не будет оказывать на меня давления. Что делать с собой я не знаю. Я часто занимаюсь самоанализом, постоянно в себе что-то меняю, и теперь понял, что зашел в тупик, я не знаю, что делать с собой. Для ясности напишу, что произошло со мной за последние несколько месяцев: у меня была девушка, с которой была взаимная любовь. К сожалению, были постоянные и ужасные ссоры, все шло к чертям. И все потому, что мы перестали кем-то притворяться друг для друга. Я это понял, а она нет. Я понял, что нужно расстаться. Зная ее суицидальные наклонности, я заранее договорился с ее подругами, с друзьями, чтобы они следили за ней и всячески поддерживали. Я расстался. Она пыталась покончить с собой. Всем было похуй. Мы учимся в одной школе и когда она не пришла в школу в один прекрасный момент, никто даже не подумал, что ее, сейчас, возможно, уже нет. Слава богу учительница сообщила о том, что у нее отравление, она наглоталась таблетками. Теперь что у меня в семье: часто пьет отчим. Часто бил маму, что мне приходилось дежурить ночью, чтобы вскакивать и вызывать полицию или, когда подрос, разнимать их. Сейчас он перестал пить по причине здоровья. Теперь пьет мать. Каждый день. Это уже удар ниже пояса. До 11 лет я жил только с мамой. Я любил ее больше жизни. Если мама чем-то недовольна, я был готов ударить себя сам. Я не мог признать, что она пьет. Ее остановить ничего не помогает: не крупные скандалы, ни постоянные поиски и выкидывание бутылок, ни повышенная выраженная любовь к ней. Недавно впервые в жизни по-настоящему психанул. Я сидел за компьютером, а она пришла и начала рассказывать всякую чушь и при этом выразительно чавкать (я эти две вещи ох как терпеть не могу). Я терпел. Затем она закончила говорить чушь и начал плакать. Прямо рыдать (ну крокодильи слезы. Пьяного крокодила). Это было последней каплей, моя ярость вырвалась наружу. Потом, как узнал, я чуть не сломал стол, несколько раз ударил по двери туалета, вышел из квартиры, захлопнув дверью, а в коридоре, где есть пожарная лестница, я сломал дверь. Буквально, теперь она лежит на полу. Сам я практически ничего не помню. Еще на каникулах мама обвиняла меня в том, что я спрятал ее телефон, выкинул бутылку и сломал зарядник. Я ничего из этого делал, зато она меня выкинула из дома. 4 дня я шастал вне дома. Как потом оказалось, мама даже не помнила о том, что сделала. Сейчас начинает по-тихоньку пить и отчим, потому что очень большой стресс со стороны матери. Еще я заболел. Знаете, как я встретил свое день рождение? В 5 утра меня разбудили, чтобы сделать укол. Весь день валялся в постели с температурой 38. А вечером родители без меня (у меня состояние не позволяло) отмечали на кухне мое день рождение, попивая водочку. Позже, ближе к 12, я слушал, как отчим ебет мне мозги. Еще незадолго до дня рождение у меня были грандиозные планы по празднованию дня рождения. Чтобы ее устроить масштабнее, я договорился с 2 друзьями, что мы отметим совместную вечеринку. Я так долго о ней пекся, все планировал, договаривался. А потом понял, что эта вечеринка нужна только мне. И я ее отменил. Меня спросили "почему?". Я ответил, что не охото, что передумал. А они нейтрально ответили "ну ладно". Всем было аболютно все равно. Я как раз хотел заболеть, отдохнуть, собраться с мыслями. Ничего не помогло. Как было, так и осталось. Еще сильно тянет к бывшей. Мы с ней в данный момент чуть-чуть общаемся, но недавно она заявила, что мы с ней больше не дружим. Я пустил одинокую слезу. Хотя я не люблю ее. Слава богу, она передумала. Возможно не хватает общения или девушки, но у меня появилась "девушка", если можно так сказать. Она из другого города, очень красивая и хочет, чтобы этим летом я к ней приехал. Но я это даже плюсом в своей жизни, несмотря ни на что, не считаю. Что со мной?