Здравствуйте!

Меня изматывает жизненная ситуация, внешне я спокойна, а внутри душа рвется на части и даже тяжело дышать. Мне 46 лет и до сих пор не покидает ощущение, что живу не своей жизнью. Родители рано развелись, я похожа на отца, что вызывало неприязнь у мамы и бабушки. Отец и его родители (бабушка с дедушкой) не стремились к общению со мной, хотя и жили рядом. Мама второй раз вышла замуж за тихого податливого человека. Но бабушка и мама пытались подавлять своим авторитетом и его и меня. Отчим спасался от этого пьянками и пьяным говорил им все, что о них думает, я же просто замыкалась в себе и очень хотела оказаться подальше от дома, находиться в котором я боялась, я не могла спать ночью, боясь покойников, при этом страшно переживала за маму, которая часто болела, боялась ее потерять, ждала ее с работы часами около окна, если она не приезжала вовремя с работы, бегала встречать ее на вокзал. Находиться наедине с самой собой и ничего при этом не делать было для меня невыносимым, да и сейчас осталось все то же самое, в любой деструктивной ситуации, вызывающей отчаяние, я не могу сидеть на месте, мне нужно что-то делать. При этом и за пределами дома было не лучше, я подвергалась насмешкам и оскорблениям со стороны сверстников, дважды, дойдя до состояния отчаяния, пыталась покончить с собой, приняв снотворные препараты, но оба раза откачали, лежала в больнице. Некоторой отдушиной стала для меня учеба в медицинском училище, где мне нравилось учиться и я получала похвалы в свой адрес за успешное обучение. Однако работать по специальности не пошла, мама настояла на том, чтобы я выучилась на юриста, я послушалась и по сей день работаю юристом, уже более двадцати лет, однако работа не нравится и не может отвлечь меня от моих черных мыслей, наоборот, я жду, когда закончится рабочий день, в коллективе ровные отношения, но я все равно не могу ни с кем сблизиться, сама уже к этому не стремлюсь, мне привычнее быть одной. После окончания института стала работать вместе с мамой в юридическом отделе и жила с родителями, то есть 24 часа находилась под тотальным контролем, только по пятницам вечером встречаясь с парнем, за которого вышла замуж спустя 10 лет наших с ним встреч, мы купили квартиру и стали жить отдельно, вроде был и достаток, и долгожданная свобода от маминого контроля (он был только на работе), однако мне вдруг стало невыносимо скучно, захотелось бурных страстей и я стала знакомиться с парнями на сайте знакомств и встречаться с ними, периодически заводя, как мне казалось, серьезные отношения. Однако сценарий у этих отношений всегда был одним и тем же, если я не подпускала парня близко к себе, привыкала к нему, он стремился ко мне, добивался, но затем я влюблялась, у меня возникало чувство привязанности, мне хотелось с головой окунуться в любовь, а парни вдруг начинали отдаляться от меня, что сводило меня с ума, я готова была бежать за ними, во всем угождать, лишь бы вернуть все эти эмоции, но становилось только хуже, они отдалялись от меня, а я при этом не могла сосредоточиться ни на чем ином, только на этих вот переживаниях, да и не на чем было сосредотачиваться, поскольку все эти страсти были для меня единственным утешением, хоть и причиняли страшные страдания, но тем не менее было ощущение жизни, что она не стоит на месте. Но когда я отходила от этих переживаний, эти люди переставали для меня что-либо значить. С мужем отношения не сложились, каждый жил своей жизнью, он встретил другую девушку и мы развелись. А я до сих пор нахожусь в таком вот подвешенном состоянии. Я живу одна, с котом, который периодически  болеет и когда он болеет я не могу сидеть на месте, начинаю панически бегать по всем ветеринаркам, пытаясь ему помочь. Десять лет я встречаюсь с парнем, только по выходным, в течение недели каждый живет у себя в квартире. С ним стабильные отношения, хотя мы часто ссоримся, он пытается меня во многом контролировать, что вызывает во мне раздражение, мы подали заявления, 16 октября у нас регистрация и мне страшно, что все повторится, как и в первом браке, поскольку сейчас я нахожусь в бурных отношениях с парнем из Луганска. Мы уже два года общаемся, сначала переписывались в ОК, затем стали созваниваться, дважды встречались сначала в Москве, затем я ездила к нему в Луганск, причем мне очень нужна была эта поездка,так как я снова не находила себе места после первой нашей встречи (мне казалось, что он стал холоднее ко мне относиться), да и смена обстановки мне была необходима. Встречи были прекрасными, он хочет жениться на мне и переехать жить в Новосиб, очень хочет ребенка. Я тоже хочу ребенка, причем именно от него, от парня, за которого собралась замуж, я не смогу иметь детей, у него азооспермия, да и у меня уже было три пункции для ЭКО и ни разу не получили ни одной яйцеклетки. Тема беременности для меня много лет была закрытой, я не хотела иметь детей, хотя первый муж хотел, а когда я захотела, никто не хотел подарить мне это счастье, я даже вымаливала это у некоторых, в том числе и у Вани, за которого собираюсь замуж, однако он не хотел, у него в голове была только одна его работа, что приводило к моим одиноким вечерам и отчаяниям с бокалом Мартини в руках. Когда он захотел, выяснилось, что он не может, а мне уже исполнилось 45 лет. Врач говорит, что у меня еще есть шанс родить своего ребенка, поэтому я отчаянно цепляюсь за этого парня из Луганска, но в его отношениях ко мне сейчас не понятно что, он говорит, что хочет заработать денег, чтобы не приезжать ко мне с голой попой, при этом говорит, что очень любит, но часто раздражается на меня, хотя у меня снова открылись чувства и мне хочется с головой уйти в любовь. Раньше он искал любую возможность для общения со мной, я его блокировала, игнорила, он умолял меня не бросать его, а сейчас он мне нужен, а он стал холоднее, что снова ввергает меня в состояние отчаяния, Но в то же время я не могу сказать, что хочу связать с ним жизнь и выйти за него замуж. В общем, я сама себя не понимаю, вся измучилась, постоянно плачу, страдаю, не знаю, что делать. И свадьба уже близко, и этого парня я терять не хочу и беременности не случилось после наших встреч, все это сводит с ума, я не могу ни на что отвлечься, появились мысли о том, что я устала жить и хочется покончить с собой, чтобы, наконец, успокоиться. Помогите мне пожалуйста разобраться в этой непростой ситуации.