не знаю как дошла до сюда,просто я не знаю что мне делать и как мне жить.мне 15 лет и мне кажется что моя жизнл это сущий ад. Я живу в однушке с моей бабушкой и мамой.у меня нет никакого личного пространства,мать меня гиперопекает в течении многих лет и я не знаю как мне с этим справиться.Меня контролируют буквальео во всем,я не могу подышать самостоятельно,а когда я ей недавно сказала,что я уже давно не ребенок,и типо перестань уже меня опекать,получила ответ,что так и должно быть ,и что я все напридумывала и это все вообше америка виновата ,раньше таких слов они в своем возрасте не знали.Я устала от этого,я не могу спокойно дышать,делать что-то я всегла чувствую ее взгляд ,ее присутствие, ио что она всегда со мноц и никогда не оставляет меня одну. я не могу ничего делать ,все делают за меня.я очень мечтаю съехать побыстрее и сепарироваться от нее,но она говорит,что будет ао мной всю жизнь жить и чтт к 18 годам я не буду готова,что типо как я пойду в жизнь если нмчего не умею. сама мама ,мне кажется у нее есть определенные психические растройства,.Она правда очееб странная и мне порой страшно,ведь она ведет себя неадеватно, в подробностях не буду описыввть но это капец,и прикол в том,что она не осознает этого.наша семья похожа не на семью,а на какой то кошмар.отца у меня считай нет,потому что он никогда не занимался мной,они в разводе,все время пьет и даже похуже,мы живем раздельно,когда родители развелись,он вместе с бабушкой его матерью,перееисали квартиру в которой я жила,и просто продали,теп самым оставив меня на улице,прошло уже 12 лет,а у мамы до сих пор нет кв,по факту у нас ничего нет,и иы склрее вскго опять поедем в 1 кв которая сьемная. отец не интересуется мной,но мне на самом вск равно,я пишу это вообще без эмоций каких либо,потому что мне правда вск равно. я ничего не чувствую к нему,да и вообще  к миру в целом. бабушка по папиной линии,ей тож все равно. мама ненавидит бабулю мать свою,и каждыц божий день я слышу оскорбления в ее сторону. постоянно какие то разборки и я чувствую ее ненависть к ней,она ее проявляет в открытом виде. когда мы без квартиры остались,меня увезли к бабцлк в другую область и я жила там 5 лет,тоесть родители вообще не приезжали, якобы работали,но по факту отец ща сидит выпивает его не заботит вообще где я буду жить и как ,на какие средства.мама приезжала пару раз на нг,ну и все.основу в меня заложила бабуля,тоесть вот самыц такой возраст я жила с ней,и это были лучшие годы.я не знаю щас даже что писать дальше,потому что слишком всего много. я ненавижу себя, мне противно от себя и от своего тела. я очееь закомплексованная,мне кажется.что меня все ненавидят,я понимаю что это как то связано с мамой,потому что каждыц день я слышу оскорбления в мой адрес,слова о том,что я стремная,что со мной чтото не так,что я замкнутая,и со мной никто не общается и это моч вина,я правда стала очееь замкнутой,я вообше ни с кем уже не общаюсь почти,и я даже не хочу. а может и хочу,я не знаю. я просто валяюсь в кровати и гнию заживо ,меня замучала с красным аттестатом,стала интересоваться мной и моими оценками,хотя до этого ей было все равно,я не знаю как она умудряется совмещать в себе все.говорит,что у меня нет будущего,что я не такая как все,что я не достойна ничего и что я обязана ей всю жизнь. как я буду дальше жить,у мкня нет никаких финансов,квартиры нет,после 18 где я окажусь,я элементарно даже сейчас не могу готовиться к экзаменам,ведь она рядом постоянно ,я чувствую себя куском мяса,недостойного ничего и я не виду будущее я хочу умереть.я не чувствую никаких эмоций кроме ненависти я стала замечать ,что находясь с ней ,я становлюсь на нее позожа,я не разговариваю , а только пытаюсь перекричать