здравствуйте, меня зовут Вероника, мне 16, я живу с мамой и братом. дома меня все ненавидят и презирают, я не знаю, что мне делать. в детстве я всегда помогала маме и никогда с ней не спорила, но в какой то момент не выдержала всего и начала давать отпор. раньше она часто называла нас с братом монстрами, говорила, что сожалеет, что родила нас и так далее. но брата она всегда любила, как бы сильно он с ней не счорился, она всегда его прощала, иногда даже сама извинялась, я помню, как он называл ее ведьмой, говорил, что она ему не мать, что он ее ненавидит, а на следующий день они уже сидели и вместе пили чай. но когда я впервые не промолчала маме в момент ее очередной истерики на меня, она перестала разговаривать со мной больше чем на месяц, я тогда еще уехвла на пару дней в другой город с отцом, который живет отдельно от нас, она пару раз звонила, писала, спрашивала, когдв я вернусь, я подумвлв, что она наконец со мной разговаривает и больше не злится на меня, но по приезде меня никто не встретил и она так же продолжила меня игнорировать. так же я всенда помогла матери по дому, я убиралась по всей квартире с самого детства, еще в садике научилась пылесосить, мыть посуду и даже немного готовить, но все принимали это как должное. когда я готовила мою еду могли оставить на кухне, не убрав в холодильник или не закрыв, могли в лицо мне сказать, как это невкусно, что конечно же обижало меня. я перестала готовить. я так же часто убиралась, мыла посуду и иногда даже сервировала стол, чтобы мама, прийдя с работы увидела это покушала и улыбнулась, но она просто ела и молча уходила спать. потом я перестала убирать всю квартиру, потому что когда я это делала, маме всегда что то не нравилось, она говорила "ну, а что это не могла сделать", "ну, а то убрать" и так далее, хотя я убиралась даже не когда меня просили, а когда я просто сама это хотела, но все равно выслушивала это, хотя тот же мой брат с детства не делал абсолютно ничего и его всегда любили и никогда ничего не предъявляли. даже когда у нас был график уборки, он никогда не убирался и ему за это ничего не было, в то время, когда я, даже убрав всю квартиру, получала гневные комментарии. примерно к своим 14 годам я поняла, что чтобы я не сделала, меня все равно не полюбят и перестала как либо пытаться заслужить эту любовь, перестала убирать все и за всеми и перестала молчать, когда мама кричала на меня. конечно, ситуацию это не улучшило, но я просто не знала, что мне делать, к тому же на тот момент я поступила в кадетский класс, что было очень тяжело для меня как морально, так и физически. перед поступлением я сразу сказала маме, что мне будет трудно и попросила не беспокоить меня чем либо, чтобы хотя бы дома отдыхать, на что она ответила согласием, а потом просто стала снова устраивать истерики. вот как уже третий год я учусь в кадетке, через год мне сдавать егэ, а я все еще не могу ни на чем сосредоточиться, потому что прихожу домой после тяжелого дня и слушаю, какая я никчемная, что не помыла за всеми посуду и не убралась в квартире, хотя прихожу я практически в одно время с мамой. я уже очень сильно устала и не знаю что мне делать. в детстве я даже говорила маме и сестре, что покончу с собой, что сейчас пойду на кухню, возьму нож и порежу себе вены, на что моя старшая сестра(раньше она жила с нами и воспитывала нас вместо родителей) просто сказала мне "давай. иди. иди возьми. мне самой его тебе принести?". я помню эту ситуацию до сих пор.. я тогда сидела у мамы возле кровати и в слезах говорила все это.. мне кажется, тогда я была где то в третьем классе. так же я часто дцмала о суициде и после того случая. я писала предсмертные записки, потому что собиралась умереть, одна из них есть у меня в телефоне, но я никогда не решалась, все это было где то до 12-13 лет. я не решалась не потому что боялась смерти, а потому мне было обидно, что из за всего этого у меня даже не будет будущего, что я не увижу себя взрослой, что у меня не будет какой либо работы и семьи, что я умру так и оставшись маленьким ребенком.сейчас мне 16 и я понимаю, что суицид не выход, но я все еще не понимаю, что мне делать. дома меня гнобят мать и брат, что я никчемная, что я никому не нужна, что я жирная кобыла и что вообще мне бы съехать отсюда. я бы и сама рада съехать, но куда? к отцу? не могу. только недавно я осознала, что мой отец алкоголик, и в тот же день с ним из за этого и поссорилась. я не смогу жить ни с ним, ни с матерью, да и тем более у него есть своя семья, ему я ни к чему. я решила, что уже ну точно нужно что то менять тк уже давно перестала есть дома, да на меня иногжа даже и не готовять, мама перестала давать мне какие либо деньги, иногда у меня нету даже на проезд, да даже канц товары она покупвлв только моему брату, она так же уже давно не покупает сне никакой одежды или гигиенических средств, помимо щетки и пасты, их она закупает на всех. недавно мне понадобилось нижнее белье, то что действительно важно, а у меня просто не оказалось моего размера, ведь я все еще ребенок и я расту. я попросила маму купить мне его, на что она сказала, что после ее зарплаты мы сходим в магазин и купим, но, к слову, прошло уже три месяца и у меня все еще нет нужного размера. все материальные издержки еще можно как то пережить или перетерпеть, но с психологическим давлением я уже не справляюсь.. сегодня она даже не пускала меня домой так как утром у меня болел живот, а вечером я пошла прогуляться по нашему району, я где то 5 минут не могла попасть в квартиру, брат не хотел мне открывать и говорил спрашивать у мамы, а та просто закрылась на внутренний замок и не впускала меня. наверное нужно было просто уйти, чтобы ей стало легче, чтобы нк докучать ей, но я звонила в звонок и мне наконец открыли дверь. после она снова начала со мной ругаться, я почти не отыечала ей, но потом не выдержала и мы начали разговаривать, я пыталвсь донести ей мысль, что она не замечает меня, что я перестала что либо делать, потому что все относились к этомц как к должному, потому что даже, если я делала все на 100%, она просто из неоткуда находила что то за что можно было уцепиться, но мама не слышала меня. она как всегда сказала мне только, что больше не бцдет меня обеспечивать, что я неблагодарная, что меня никто не любит, что и дома и в школе меня ненавидят и что я должна идти работать, ведь я уже всех достала. мне хочетьчя просто пропасть. я так устала. в школе до меня докапываются клас. рук., одноклассницы, дома мать с братом, я уже нк знаю куда мне деться. мне не хочется ни учиться, ни жить, ни вообще ничего делать. я не понимаю как мне быть и куда себя деть. я понимаю, что я действительно никому не нужна и что все действительно меня ненавидят. в семье все против меня(мама, братья(есть еще один старший брат, но он от другого отца и он всегда и везде был за маму, даже, когда онв была неправа. его жена так же меня ненавидит, с детства она говорила, что я отвратительный ребенок, что я ее бешу, а недавно, когда я надела облегающее платье, сказала, что мне пора скинутт вес), сестра и иногда даже папа). я помню, как в одной из ссор с мамой она позвонила сестре и начала говорить какая я ужасная, хотя я уже всячески пыталась избегать этих ссор. сестра начала писать мне. ее слова я запомнила навсегда "ты хочешь чтобы тебя все ненавидели? тебя итак уже никто не любит".. как же мне обидно с этмх слов. я так ревела в тот вечер. я выцарапала циркулем у себя на руке большие буквы ЧТВН и они долго не могли зажить. помню, это даже увидела мама моей подруги, мне было очень стыдно. я понимаю, что я ужасная, но мне так тяжело уже жить, я очень устала, я хотела бы чтоб все это поскорее закончилось, но все еще впереди. я не знаю куда мне деться и как мне быть. прошу не осуждайте меня, все что я хотела это высказаться кому то, и чтобы в ответ на это мне не сказали, что меня ненавидят, потому что я никчемная и ужасная, а пососветовали, что мне делать. да, наверное я действительно поступаю неправильно и заслужила все это, но я не знаю, как правильно, я проживаю эту жизнь впервые и мне немного тяжело, помогите мне пожалуйста. я очень хочу наладить отношения с семьей.. я не хочу быть для них отбросом и разочарованием, но так я тоже больше не могу