Вопросы
Здравствуйте!
Меня одолевают печаль и одиночество. Я провожу дни, лёжа на диване, и не вижу смысла в своём существовании. Мой брат постоянно «выносит мне мозг», потому что его раздражает, что он работает как лошадь, а я ничего не делаю. Я стала очень медлительной. Убираюсь раз в неделю или две, в зависимости от состояния здоровья. Я инвалид с детства и гипертоник. Но мой брат и его супруга этого не понимают, хотя она училась на врача. Что он ей говорил обо мне — неизвестно. Он моральный абьюзер, знаете, это как въедливая свекровь, которая всё время говорит: «Ты почему не убралась? Ты почему не приготовила поесть? Тебе плохо, так не лежи на диване и не смотри телевизор, а то превратишься в деграданта!»
Ещё он постоянно меня критикует за лишний вес. Говорит мне: «Ты жирная, двигайся, двигайся, двигайся!» Ему невдомёк, что я толстею из-за гормонального сбоя, связанного с моим аномально большим гипофизом. Когда я получила инвалидность, мой брат сказал: «Ты, наверное, специально врёшь нашей маме», и довёл меня до слёз.
С самого детства он меня не любил, хотя родители любили нас одинаково. Мой вес для него — это идея фикс. Но самое страшное, что я потеряла наших родителей. Я не могу забыть те дни, когда они умерли. Мама умерла из-за ковида и почечной недостаточности, а папа — от рака. У них были проблемы с лишним весом, и я не могла вылечить их пролежни. Мой брат не помогал мне. Я сама помогала им, хотя это было тяжело. Теперь я чувствую себя одинокой. Мне надоела такая жизнь. Иногда мне приходят мысли о самоубийстве. Я стараюсь отвлечься и заняться делами.
Как мне жить дальше и начать угождать другим, не слушать нападки моральных абьюзеров?
Здравствуйте, Алика!
В своем обращении Вы пишете о трудностях в Ваших с братом взаимоотношениях. Вы пишете о том, что брат критикует Вас за лишний вес и пассивный образ жизни. Из-за переживания одиночества и психологического давления у Вас возникают суицидальные мысли.
Ваши чувства в данной ситуации совершенно естественны. Никто, включая Вашего брата и его жену, не имеет право оказывать психологической давления, принуждая к совершению любой деятельности. Давление в данном случае может являться формой проявления заботы; Ваш брат, таким образом, может пытаться замотивировать Вас на совершение активной деятельности. В то же время, такое проявление заботы оказывает на Вас негативное влияние, вызывая тяжелое состояние и суицидальные мысли.
Вы также вспоминаете своих родителей, упоминая, что Ваш брат не помогал ухаживать за ними. Уход за людьми с ограниченными возможностями здоровья – это всегда очень тяжело, в первую очередь психологически. К близким людям может появляться раздражение за их болезнь и необходимость игнорировать некоторые свои потребности в пользу больных близких. Вспомните свои чувства и переживания, когда Вы заботились о своих родителях; вероятно, что Ваш брат переживает то же самое, просто у него необходимость заботиться вызывает другую реакцию. У Вас накопились обиды на брата. Если Вы хотите изменить свои взаимоотношения с братом, то обиды на него придется оставить в прошлом.
Чтобы наладить отношения с братом, прежде всего, необходимо обсудить с ним возникающие конфликтные ситуации. Помните, что Ваш брат тоже испытывает определенные чувства по отношению к этой ситуации: он работает, обеспечивает семью и ждет от Вас какой-либо помощи. Спросите у него, что бы он хотел изменить в Ваших отношениях, как бы Вы могли помочь ему. Уточните как часто, по его мнению, надо делать уборку; предложите разделить обязанности, если Вам это тяжело. Расскажите о своих ощущениях, о том, что Вы тяжело переносите психологическое давление и что оно вызывает еще большее сопротивление деятельности. В обсуждении Вы можете прийти к компромиссу, который будет удовлетворять всех.
Чтобы корректно выстроить диалог с братом и избежать конфликта можно обратиться к технике «Я-сообщения».
С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "мне обидно… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.
Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.
Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Алика, в Ваших руках изменить свою жизнь, если для этого есть достаточное желание.
С уважением, консультант службы.