Вопросы
Здравствуйте, мне 31 год. После родов у меня была депрессия, но я не обращалась за помощью. Последние 10 лет я пребываю в тяжёлых состояниях, примерно 2-3 раза в год. Депрессия может прийти после очень активного периода жизни или начаться в связи с неприподъёмными трудностями. Мой любимый человек бывает очень груб, часто использует принуждение к действиям. Хочет, чтобы было всё так как он планирует, мучает этим меня и ребёнка. Он умный и заботливый человек, но с того времени как мы начали встречаться (мне было 14, он на 10 лет меня был старше) я часто стала плакать, чувствуя рядом с ним свою несостоятельность, легкомысленность, нелогичность. Он ругал меня. Часто говорит, что я неправильная и так невозможно жить, как я живу. Но я знаю, что я неплохой человек. Его периодическая агрессия выливается то на меня, то на сына. Кажется, что она обоснованная. Но иногда я понимаю, что придраться можно ко всему, а чувство счастья (спокойствия и безопасности) рядом с близким мне человеком касается меня редко. Я обратилась с депрессией к психиатру, и он хотел, чтобы я пришла с мужем, но это невозможно. Раньше я не связывала своё состояние с семейными проблемами, но сейчас всё чаще думаю об этом. У меня нет свободных финансовых средств и мне кажется, что психологи или психотерапевты не работают бесплатно. Можно ли на время уйти от человека и понаблюдать своё состояние? Может ли это быть выходом? 7 лет назад, когда я чувствовала огромную боль от жизни рядом с ним и хотела уйти, муж пригрозил, что ребёнок будет с ним. Так как сын не хотел оставаться с отцом, я осталась. Решили попробовать сначала. Каждый раз, когда я его прощаю за скандалы и грубость, я всё меньше ценю себя как личность и как женщину. Иногда мне кажется, что я хочу освободиться от отношений и даже намерено провоцирую конфликт невыполнением супружеских обязательств или трудоголизмом. Мне сложно игнорировать тот факт, что муж делает всё для семьи, проявляет заботу в больших делах, дарит подарки, например фотоаппарат или телефон, которые я сама вряд ли могла себе позволить. Мне сложно понять как запретить кричать на себя. Наверное, этого нельзя было допускать гораздо раньше. А сейчас это может быть нормой общения. И от моих противостояний всё только усугубляется. Когда я защищаюсь, он начинает беситься. В то же время, я боюсь и за него. Я не могу представить его вне семьи. Кажется, семья- одна из его главных ценностей.
Здравствуйте, Дарья!
Из вашего обращения я поняла, что вас беспокоят взаимоотношения с мужем. Его грубое поведение, постоянная критика и попытки контролировать вас негативно влияют на ваше психологическое состояние, и вы не знаете, как изменить текущую ситуацию.
Дарья, мне искренне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией, в которой вынуждены в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало пути восстановления. Вы попали в очень сложную ситуацию, из которой нужно срочно выбираться.
Первый шаг, который вам необходимо сделать, - это осознание своей ценности и права на здоровые и уважительные отношения. Вы достойны понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. И не только периодически. Отношения, где вас унижают - это форма насилия, которая опасна. Вы должны знать и помнить, что по отношению к вам не должно применяться ни физическое, ни эмоциональное насилие. Что бы вы ни совершили, насилие неприемлемо ни в какой ситуации. В том, что с вами происходит, нет вашей вины, однако только в ваших силах все изменить. Напоминайте себе, что грубые слова и действия вашего мужа — это лишь отражение его мыслей, а не ваших действий. Нужно понимать, что различные унижения и оскорбления, могут не прекратиться, а только будут усиливаться и усугубляться, если никак не реагировать и надеяться на лучшее. Подумайте о том, насколько безопасной может быть среда для ребенка, где он регулярно сталкивается с наблюдением оскорблений и унижений в его адрес и в адрес его мамы. Особенно тревожно, что ваш муж угрожал лишить вас ребенка, если вы попытаетесь уйти. Это явная манипуляция с его стороны, направленная на то, чтобы удержать вас в отношениях.
Дарья, проанализируйте, по какой причине вы позволяете к себе так относиться. Ответьте себе на вопросы: Зачем мне человек, который мной пренебрегает? Хочу ли я так жить через несколько лет? Буду ли я счастлива? Исчезнут ли проблемы? Представьте, что вы развелись с супругом. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче?
Можете составить план на случай, если вы примите решение уйти от супруга. Соберите все необходимые документы (паспорт, свидетельство о рождении ребенка, банковские карты и т.д.) и спрячьте их в надежном месте, куда ваш партнер не сможет добраться. Продумайте, где вы могли бы временно остановиться, если решитесь уйти. Начните откладывать деньги. Если партнер контролирует ваши счета, заведите новый в другом банке или откладывайте сбережения на счет кого-то из близких родственников или друзей.
Отношения с таким человеком - довольно тяжелое испытание. Без поддержки со стороны вам действительно трудно противостоять его воздействию. Выбраться из такого состояния в одиночку довольно непросто, поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки вы можете обратиться к подругам, родственникам или знакомым, которым доверяете. Вам может казаться, что это стыдно - говорить о таком людям. Вы делали всё возможное, чтобы ваша жизнь наладилась - но рядом с этим человеком это оказалось невозможно. Не лишайте людей возможности позаботиться и поддержать вас, со временем этот опыт превратиться в ваш ресурс, на который вы сможете опереться.
Дарья, никогда не бойтесь потерять другого, бойтесь потерять себя. Вы всегда должны четко знать, как с вами можно обращаться, а как нельзя. Заботьтесь о себе, о своем психическом здоровье и постарайтесь принять меры, чтобы этого не допускать. Делайте то, что приносит вам радость и удовлетворение, даже если это может казаться эгоистичным. Уделяйте время своим целям, увлечениям и заботе о себе. Развивайте самоуважение: принимайте себя такой, какая вы есть. Старайтесь уделять больше внимания своим достижениям и положительным аспектам вашей жизни. Часто мы слишком фокусируемся на своих неудачах и недостатках, забывая о своих успехах. Поставьте перед собой цель каждый день отмечать по крайней мере одно достижение, каким бы малым оно ни казалось. Это поможет вам создать позитивные ассоциации с собственными действиями и повысить самооценку, а заодно выработает привычку замечать в себе достоинства, а не постоянно прокручивать то, что вам в себе не нравится или не устраивает.
Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу за помощью, специалист окажет должную поддержку, поможет собрать силы, чтобы вырваться из этого замкнутого круга. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. К психиатру, если это будет необходимо, лучше будет обратиться после консультации у психолога и обсуждения данного вопроса с ним. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД Вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Дарья, помните, что благополучие и безопасность вас и вашего ребенка - самое главное. Я желаю вам сил и надеюсь, что вы сможете найти правильное решение для себя. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.