С января по июнь я находился в не очень хорошем состоянии. Полнейшая апатия, отсутствие желания что-то делать и жить. В тот момент я полностью сгорел. Во мне больше не было никаких эмоций, только чувство, будто кто-то бычок о сердце тушит. Не хочу ничего. Не нужно ничего. Мне сильно надо выговориться, но я не мог. Просто не мог. Вроде и есть кому, но что-то мне не даёт. Наверное я думаю, что у человека и так слишком много проблем. Да и высказавшись я стану в их глазах слабым что-ли. Перестану быть собой что-ли. 

У меня поменялся вкус в музыке, еде и пр. Появились провалы в памяти. Я забыл своё детство. У меня перемешивались дни и события.

Часть меня уже хотела закончить это, другая не давала.. 

Третья пыталась собраться с силами но никак не могла.

 Я не мог ничего поделать. Я стал агрессивным, срывался по мелочам. Привычные для меня занятия стали невыносимо сложными. Открывая в очередной раз задачи по физике мой мозг просто отказывался их воспринимать, мне приходилось по 10 раз перечитывать чтобы хотя бы понять прочитанное, а уж чтобы решить... И так не только в учёбе, я везде сильно тупил, даже в обычной беседе мне было трудно собраться с мыслями. 

Я много размышлял над этой ситуацией, но так толком и не пришёл к единому консенсусу. Самокопанием я занимался и раньше, таким образом я прорабатывал ошибки и становился лучше... Однако в этот раз излишнее мышление не пошло на пользу, а стало только мешать. Всё-же я уже не мог остановиться. 

Убиваться на тренировках так чтобы мозг не работал уже не помогало, я просто не мог заснуть, а там уже и мозг возвращается...

Впервые за 8 лет начал плакать. Нет, реветь, кричать что есть мочи. Разбивал руки в кровь о стены. Не знаю почему соседи не вызвали полицию.

Во второй половине такого моего времяпрепровождения я приблизился к состоянию овоща, я мог тупо зависнуть в одну точку на пару часов, игнорировал боль, вываливался из редких разговоров и тп. Я уже даже и забыл, как я жил раньше. Также начал заниматься самоповреждающими действиями, от непрямых (перегибание палки на тренировках, бывало хотелось поучаствовать в драке и чтобы меня избили...), до самоповреждении (резался короче). 

Где-то в мае-июне в моём сознании прочно засела мысль о суициде, желание было сильным. Постоянные порывы спрыгнуть/броситься под машину. Пару раз почти получилось... Каждый раз я в последний момент останавливал себя, отбегал от дороги/окна.

А потом всё как-то начало утихать... 

Конец июня-начало июля прошли в подвешенном состоянии, вроде мне и стало лучше, я вроде вернулся в обыденность, наладил общение, но что-то меня не отпускало. Мне становилось всё хуже, но в один момент я вышел под утро на балкон, и в моменте как буд-то выключатель щёлкнул. Разум очистился, ощущений нет, смотрю на мир, а он как нарисован, смотрю на себя, руки, кажется что я тоже не настоящий. На следующее утро меня уже отпустило, я стал жить нормальной жизнью, у меня стало появляться настроение, в моих глазах появилась жизнь. Но это продлилось недолго, пару дней и меня накрыло новой волной (или я сам окунулся я уже не понимаю). 

Так меня матросило несколько раз, только вот в последний раз меня как будто отбросило на начало пути, нежели на то что было недавно. 

Усугубляется всё тем, что я должен яростно готовиться к экзаменам. 

На данный момент я сдаю 4 предмета - русский, проф. мат, инфу и физику. Исходя из требований моей специальности, нужна инфа а не физика, однако отец настаивает на том чтобы я сдавал и её. Мне это не симпатизирует от слова совсем, однако поделать я мало что могу. Тк физику у нас почти не преподают, у меня упущен огромный пласт материала(за весь 9 и 10 класс), отсутствие которого мне приходится нагонять за короткий срок. Обьём там огромен и мне приходится очень интенсивно его изучать с репетитором. Выходит около 200 задач с теорией на 2-3 дня. Точнее ночи, тк днём я "работаю" на участке (мы строим дом и, разумеется, содержим огород ~15 соток) По вечерам тренировка. Вот и остаётся, что на занятия у меня только ночь. В среднем сижу до 5 утра, зачастую и не сплю вообще.

Разумеется о нормальных прогулках с друзьями не может быть и речи. Только на пару минут выйти. Вот такое примерно у меня расписание. Это я ещё по другим толком заниматься не начал. 

   Есть возможность поругаться, бросить подготовку к физике и переключиться на инфу. Однако я уже сам ни в чём не уверен. 

Вообще я бы забил бы уже на это и пустил на самотёк, но мне не охото это так оставлять. 

Так что я и стал задумываться: а не забить ли? Вернуться в компанию, найти девчонку, делать то, что хочу, а не то, что надо? Поступить уже здесь, работать на заводе. Отбросить амбиции стать программистом и всё всё перечеркнуть.

Но так сложно принять что тогда все труды посланы к чёрту…

В общем мне посоветовали обратиться за помощью, на очные сессии денег нет, поэтому пишу сюда. Что делать и что говорить не знаю...