Здравствуйте, Миша!

Вы описываете довольно непростую ситуацию, которая вызывает у вас глубокие переживания. Сложно находиться в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда это усугубляется невозможностью повлиять на события. Мне искренне жаль, что вам приходится переживать подобные моменты в одиночестве. Я хочу поддержать вас в этот трудный период. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решаетесь обратиться за помощью.

Миша, хочется сказать вам, что вы для своего возраста, достаточно взрослый, рассудительный и ответственный человек. я предлагаю вам задать себе несколько вопросов: «Чего вы хотите от этих отношений?», «Что они дают вам, а что забирают?» Ответив на эти вопросы, соотнесите их со своей ситуацией и спросите себя: «Это то, чего вы хотели?». Когда вы проведёте такую работу над собой, вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения и нужны ли они вам. В вашей ситуации есть много недосказанности, и вам необходим живой диалог, а не переписка. Попробуйте отключиться от своей девушки и сосредоточиться на себе. Тот факт, что вы анализируете поведение партнёра, говорит о том, что вы забываете о себе и ставите свою жизнь в зависимость от других людей.

Миша, попробуйте отпустить контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень. Вы предпринимаете разнообразные попытки: заводите разговоры, ищете компромиссы, пытаетесь что-то выяснить. Обратите внимание, что в основном инициатором налаживания отношений выступаете вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия могут вызывать раздражение у вашей девушки. К сожалению, мы не можем контролировать или предусмотреть абсолютно всё. Подумайте, насколько вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон. Вы должны понять, что не можете контролировать чувства вашей девушки, её решения или поведение. Вы — два разных человека, и у каждого своя зона комфорта и ответственности. У каждого должен быть свой круг общения, занятия и так далее. Поэтому невозможно находиться с человеком круглосуточно.Из вашего письма я вижу, что ваша девушка не очень уверена в себе и, возможно, испытывает беспокойство, когда вы общаетесь с другими девушками. Как я уже говорила ранее, здесь вопрос доверия.

Попытайтесь обсудить с ней свои сомнения, страхи и переживания, также выслушайте, что беспокоит ее. Проговорите, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорите «правила», которые хотели бы, чтобы присутствовали, если ваша совместная история продолжится. Обсудите, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы их видеть, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений желателен, и устраивает ли вас текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы, что вы хотели бы от неё, а ваша девушка от вас и т.п. Открытый диалог внесёт больше ясности в ваши отношения.

Миша, естественно, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. Я рекомендую вам встретиться с вашей девушкой в живую и сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо и открыто, что вас беспокоит, что, по вашему мнению, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Чтобы избежать проблем и недопониманий, о которых вы пишете, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы не понимаете, что происходит между вами, что присутствует недосказанность в ваших отношениях. Скажите, что вы хотите честности и открытости в ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности.

Миша, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Миша, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью.

Миша, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.