Здравствуйте, я нахожусь в другой стране,и боюсь обращаться к психологу,потому что у меня маленький ребенок,и если специалист чтото странное поймет,то обьязательно отправят органов опеки или я буду в списке. Я вышла замуж,переехала к мужу в другую страну. После семейного конфликта случился выкидыш. Опять забеременела,родила.Но отношения стали хуже, и хуже, были подозрения мои,что изменяет, находила переписку, голврит ничего не было и тд, беременная осталась, но с тех пор тревожно, подозреваю,постоянно лезу в телефон, иногда там флирт с девушками знакомыми, или лайкает других девушек ,мне это не нравится, но это не прекращается. У меня постоянные мысли,о том что всетаки изменяет, и тут не будет любовниц, мне кажется семья для него просто так, стрбы было как у всех, и конечно я дома как жена-служанка.Мы друг друга не уважаем, есть ребенок, пока не готова уйти. Он абьюзер и манипулятор, а я застряла в таком положении, раньше была смелее и силы волы было побольше, но потом после родов, уже и боюсь,изменилась,стала еще слабее, прогнулась. Родила очень тяжело,после операции отходила полгода, во всем одна, особой помощи от мужа не было, одни претензии и упреки,сто дома нет еды и не чисто, а я хочу чтобы помогал,хотябы время проводил нормально с семьей, но нет он постоянно на работе с утра до ночи, я его в день вижу 3-4 часа всегда. Особой любви нет, просто иногда хорошее отношение потому что я жена. И да на все праздники осталась без подарков.Я не чувствую себя любимой и нужной. Нужна своему ребенку только, а ему только ради галочки.Также мои родные очень переживают, не хотят чтобы развелась, от стресаа у них тоже болезни, нсли опять стото случиться,боюсь писать такое, не хочу чтобы страдали мои родные. Вот и терплю.Живу в стрессе постоянно, хочется только спать и ничего не делать. Боюсь своих мыслей, страшно их писать. Я придумываю всякие несчастные случаи, аоображаю и страдаю и плачу, потому что мысли материальны, а у меня мысли только о плохом и в них участвуют мои родные и включая ребенка. Я вижу четкую картину, к примеру с мужем вышли из авто, а там малыш, но машина вдруг начала ехать вперед…. Вот такое все постоянно. После родов боялась подойти к окну с малышом… потому что,в голову уже представляла. От этого я могу с ума сойти.Не хочу думать плохо. Отсюда еще с мужем проблемы старые, хочу сохранить семью, но после той переписки и его стремных поступков, не могу его прощать и не верю ему. Говорила стрлько раз, не слышит совсем, и его родным тоже жаловалась просила угомонить, но без толку. Знаю, проблема моя на куча сеансов, но и финансов нет своих, и страхи в чужой стране. Поеду к родным когда будет возможность. Чувствую,что стала злой, завистливой, когда вижу что у многих в семье все хорошо и любовь и уважение, не могу радоваться искренне. Раньше такой не была, или может у меня характер такой и сейчас негатив проявляется?Скажите, какой у меня синдром, я реально заболею псих.заболеванием или уже больна? Спасибо большое