Здравствуйте! Я понимаю что моя ситуация может быть не настолько опасной и острой, тем не менее мне очень нужна помощь и я надеюсь на ответ!

Дело в том, что я не могу найти в себе сил пойти на учёбу, испытываю тревогу, страх, сильное чувство вины и прокрастинирую. Но мне нравится учёба, мне не нравятся одногруппники и тот факт что мне нужно будет прийти и вступать с ними во взаимодействие вызывает у меня ТРЕВОГУ( да, если я подумаю об этом среди ночи то у меня участиться сердцебиение, появится возбуждение и я просто могу не уснуть вплоть и до 10 утра.. и уснуть уже днём что мне даст возможность туда не пойти потому что проснуться уже не могу. Я учусь в магистратуре на ин. язе, бакалавриат я закончила как филолог-русист в Москве, поэтому свой профиль я немного поменяла. Я поступила на бюджет в филиал престижного московского вуза и живу недалеко от Москвы. Я уже на втором курсе, недавно вышла замуж и живу с мужем, он тоже учиться, но он инженер и работает вахтами, поэтому когда его нет мне хуже психологически, родители далеко, в другой стране, езжу раз два в год, звоню часто, подруга учиться в Москве больше близких рядом нет. На первом курсе я активно пыталась подружиться со своими одногруппниками, их всего 10 человек было, сейчас меньше, общение было для меня слишком тесным - один раз мы пошли вместе в бар и на новый год обменивались подарками, мне уже тогда не понравились эти инициативы, потому что все что я хочу на самом деле это обеспечить себе комфорт на учебе, у меня были с ними непонимания - у нас просто разные ценности, но все закончилось тем что я не захотела сдавать деньги на подарок мальчикам на 23 февраля, так как сумма была немаленькая я не считаю что это их праздник и вообще у меня уже был мой жених и дарить ценные подарки не близким мне людям для меня странно, я им об этом сказала и вышла из группы где они это обсуждали, я думала они поймут и больше не станут меня вовлекать в свои тесные общения, потому что я уже тогда поняла что мне лично с ними не интересно. Сейчас жалею что не сдала тогда деньги, потому что по факту мальчики ко мне относятся лучше и даже могут помочь( с одним из них я даже поболтать могу у нас есть общие интересы - история и политика, правда он меня избегает потому что я ему очень нравлюсь как девушка, поэтому мне с ним как-то не очень уместно много времени проводить.. но по факту мне нужно какое-то минимальное общение, иначе мне некомфортно и я чувствую себя изгоем. После этого случая в нашем чате перестала появляться информация по учебе, я решила что они сидят все вместе, но без меня в своей отдельной группе, так как чат раньше был живой, а потом просто сник и я оттуда летом вышла. Еще очень важная причина последнего - Неоднократно я узнавала что они скрывают от меня очень важную информацию - экзаменационные билеты, материалы к занятиям, перемены в расписании, в каком кабинете у нас пара, так что я все это случайно или целенаправленно узнавала от преподавателей... мне это было очень неприятно. Сейчас начался учебный год и я даже не знаю где взять ссылки на онлайн занятия, в группе с деканатом, на общей и личной почтах их нет. Ещё один важный момент - всё бы ничего если бы преподаватели постоянно не давали "групповые" задания, то есть мы должны поделиться на группы (нас итак меньше 10 человек) и работать вместе. И от одной мысли что мне нужно будет с ними объединяться и работать у меня дрожь. Я вообще интроверт мне одной работать проще.. а тут такие отношения, сижу я, естественно, одна, и поэтому мне нужно думать к кому бы мне подсесть, они не горят желанием меня видеть конечно. 

В прошлом вузе мне было легче, нас было много, лекции проходили в поточных аудиториях, а на занятиях спрашивали нас по отдельности... не с кем не надо было здороваться, не было необходимо тесное общение, и при этом, они были очень отзывчивые, всегда можно было спросить даже такую мелочь как домашнее задание и информация публиковалась для всех, а тут как-бы изучение языков и нужно общаться постоянно... и преподавателям так проще время занять, а я вот могу только с преподавателями общаться и вижу смысл в общении только с ними. Я понимаю что я уже взрослый человек да и учиться ведь осталось всего год.. но ведь работу, например, всегда можно поменять, а одногруппников нет.. я даже хотела взять академический отпуск.. но немного по другой причине - я не успеваю писать диплом и хотела поменять второй язык, но я узнала что первокурсники учат тот же самый язык, так что, смысла и причины уважительной брать год отдыха нет. И поэтому мои близкие - родители, подруга, даже муж хотят чтобы я закончила и меня мучает чувство вины что я не хожу. Я даже обращалась к батюшке - отцу подруги, он на меня наложил послушание идти учиться все-таки и не расстраивать родителей, его и научного руководителя. Я понимаю всё, он прав, но а что делать если я не могу себя заставить так как это дикий дискомфорт у меня вызывает, очень большой стресс? Не ходить плохо - чувство вины, стыда и ходить тоже плохо - проблемы с общением, огромный стресс. Подскажите пожалуйста - что мне делать? Может можно себя как-то заставить пойти и есть способы сделать пребывание в этом коллективе менее дискомфортным или может лучше будет остаться на второй год, ведь новые одногруппники, уж наверное, хотя бы информацией общей со мной делиться будут и мне проще будет быть одиночкой среди них? Нет, я уже не надеюсь не с кем подружиться, просто хочу комфортно для себя и без большого стресса, (стресс на мое здоровье оказывает очень негативное воздействие, а я ведь хочу стать матерью и вообще быть полезной обществу) закончить эту итак тяжелую учебу.