Вопросы
Я не смог подобрать точной темы моей ситуации. Меня терзает сомнения, вина, чувство вины, обиды и одиночества.
Начну с самого начала:
В возрасте 4 лет - мои родители стали ссориться, при том очень сильно. Все дошло до развода. Мать забрала меня в другой садик, в другую съемную квартиру. Отец был не согласен с тем, что меня забрала мать - поэтому я жил неделю у пьющей матери, неделю у отца и бабушки. В одной из ночных прогулок для пьянки с мамой на меня напала собака во время игры, поэтому у меня остался шрам возле левого глаза и на левой щеке. После этого отец и мать поругались еще больше, меня старались не пускать к матери. Но когда я был у неё снова - пьянки и гулянки продолжались, порой маму били. В один из ночей, мама продала любимого мною щенка, напилась и ночью мы пошли к бабушке. Маму крыли матом, она взамен тоже. Она рыдала, кричала. По достижению 7 лет - я стал жить только с отцом.
В возрасте 7 лет я уже начал ссориться с бабушкой - но по отцовской линии. Отец также сильно ссорился каждый божий день с ней - я постоянно слышал проклятья в чужие стороны. Еще в этом возрасте дедушка развелся с бабушкой - ссоры были повесткой дня. Так продолжалось долго, пока мне не исполнилось 11 лет - тогда мы с отцом переехали в новую квартиру от бабушки, они понемногу мирились.
Когда я гостил у мамы в 12 летнем возрасте - у меня уже был младший братик и сестра. У неё начались ссоры с отчимом. Они сильно дрались, а все происходящее я узнавал из уст только отчима, мама могла лишь обнимать меня и рыдать. В одну из таких ночей - они снова подрались и мама ушла куда-то. Мне было страшно и поэтому в 3 часа ночи меня забрал отец... Я испытываю вину за ту ночь, и то что поддерживал отчима, а ни мать... за то, что бросил её и своих младшую сестру и брата. Это вина разрывает меня и по сей день. После этих событий я всё реже появлялся у матери. Было так, что я увиделся с ней всего раз за весь год.
Примерно в этом возрасте у меня произошел накал отношений уже с отцом, я много плакал и грустил - он говорил, что это ужасно и мои чувство не должны отражаться как-либо и на ком-либо. По этому я даже сейчас считаю, что показать свои слезы - могут только слабые люди, что это не правильно плакать. У меня появились проблемы с выражением любви и заботы - я не мог нормально отреагировать на желание младшей сестры меня обнять и играть со мной... мне очень трудно говорить, что я кого-то люблю из родственников... я не умею проявлять поддержку.
Отец потерял ко мне доверие, я попытался его вернуть, но без успешно.
В 13 лет уже отец попытался завести семью. Все было более менее гладко - я был не против желания отца, не смотря на то, что у меня появлялись еще 2 сводные сестры. Я был одиночкой, отстранённым человеком. Поэтому когда я захотел остаться дома, а все ехать в пещеру (я предлагал им ехать, но без меня) - отец наговорил много ужасных мне вещей и обвинил меня в том, что я не люблю его, что я эгоист. Я тогда впервые задумался о суициде.
Многое произошло в дальнейшем, в частности из-за того, что между мной и мачехой происходили недопонимания - отец всегда вставал на её сторону, даже тогда, когда она была не права.
В возрасте 16 лет, отец и мачеха начали сильно ссориться - отец думал о разводе. Я снова слышал проклятья в своём доме. Около 9 месяцев назад - они развелись, в этот же день мачеха и сестры съехали. Это произошло внезапно, ведь буквально день назад они помирились. Отец начал каждый день жаловаться на ухудшения в работе, на мачеху и так далее...
В этот период времени я перешёл в другую школу с углублённым изучением математики и физики - мне давалось учение трудно, что еще больше давило на меня.
Сейчас мне 17 лет - перед моим днём рождением отец резко помирился с мачехой, она снова переехала к нам. Я был против - боялся, что снова все произойдёт тоже самое, но отец сказал, что я глупец и эгоист - так как не хочу поддержать его. Это начало меня окончательно добивать.
У меня появились многие комплексы - меня бесит то, что отдавая себя многие годы изучения физики, математики, изучения и практики боевых искусств, а также изнурительной физической подготовки - есть те, кто имел это все просто по праву рождения.
Отношения с отцом ухудшились, он врёт мне... я перестал будто любить его, меня даже перестал волновать вопрос его язвы, которая может убить его. Я потерял ко всем доверие, стал отшельником.
Меня добило окончательно отказ от симпатии девушки, в которую я влюблён был.
Я думаю о суициде, поэтому попытался убрать эти мысли. Я желал, чтобы меня выслушали - но все родственники меня не понимали, они были за отца. Поэтому я написал ИИ, но кажись не помогло. Мысли стали тяжелее - у меня пропал какой-либо интерес, желание, у меня пропало даже либидо... я виню себя во многом, что возможно я не прав и вправду эгоистичен
Меня часто преследует тревога, беспокойство, грусть, вина и пустота. Они буквально ломают голову, а сердце тяжлеет. Мысли о суициде сменились резким желанием нанести кому-нибудь ущерб, сломать ребра, убить в конце концов. Как математик в любом правильно составленном уравнение есть решение... но в моём я уже не могу, мне кажется, что стоит убить себя, нежели не дай Бог убить кого-то... возможно я уже покатился с "катушек".
Прошу помочь мне, и как можно скорее. Обратиться к врачу я не могу- родственники и друзья назовут сумасбродом, скажут: ты сам себя на крутил
Здравствуйте, Даниил. Из Вашего обращения я поняла, что семейная история детства, которую Вы пережили – до сих пор влияет на Вашу жизнь и взаимоотношения с родителями, которые довольно затруднительно выстраивались за долгий период времени.
Даниил, в детстве Вам пришлось столкнуться с довольно непростым периодом, поскольку Вы воспитывались после развода сначала мамой, а потом начали жить с бабушкой/ отцом, затем с отцом. Как я поняла, ни с матерью, ни с отцом – доверительного контакта не установилось, по разным на то причинам. На тот момент, когда Вам приходилось принимать какие-то решения, (из-за чего Вы можете сейчас испытывать чувство вины), Вы были в таком возрасте, когда старались поступить как правильно на тот момент времени. Сейчас Вы себя осуждаете за тот способ реакции только потому, что уже иначе смотрите на ситуацию с высоты Вашего возраста. Возможно сейчас пришло время простить себя за поступок, когда Вы поддержали отчима, а не мать, ведь согласитесь, Вы это сделали не из-за злости, а только потому, что находились в атмосфере, где неблагоприятные условия подтолкнули Вас позвонить отцу.
Даниил, дело в том, в своем детстве Вы воспитывались в постоянно меняющихся условиях, сначала с одним родителем, затем с другим. В каждой семье царила своя атмосфера, свои правила и образ жизни, который не был Вам близок. Вы пытались адаптироваться к каждым условиям, оставаясь ребенком, который нуждается в любви и заботе, и Вы вполне имеете на это право до сих пор.
Даниил, в том состоянии, в котором Вы сейчас находитесь – сложно жить гармонично, поскольку помимо груза прошлого, который тянется за Вами до сих пор – в настоящем моменте времени Вам сложно сконцентрироваться только себе, своих чувствах и потребностях и Вы перестали себя понимать. В такой период необходима поддержка со стороны, поскольку если у нас есть возможность ее получить – мы можем находить новые пути решения из ситуации, которая ощущается тягостной. Учитывая, что в Вас достаточно много эмоций, которым необходим выход – искреннее, теплое общение сможет для Вас стать ориентиром в дальнейшем. Если в Вашей школе есть психолог, к которому можно обратиться – постарайтесь пойти с ним на взаимодействие, чтобы поговорить лично обо всем, у специалиста будет возможность задать Вам вопросы, чтобы случился откровенный диалог. В случае, если такой возможности нет – Вы можете обратиться на горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. (телефон бесплатный). Также, Вы можете на нашем сайте создать личный кабинет, с возможностью онлайн-переписки со специалистом психологической службы, поскольку в формате ответа вопрос-ответ – довольно сложно оказать существенную помощь, в которой Вы так нуждаетесь.
С уважением, консультант службы.