Мне 20 лет. Моя жизнь - можно было бы со стороны назвать ошибкой природы. Правда меня это почему то сильно не тревожит. Что я имею на данный момент. Я ДИЛЕТАНТ, т.е. как говорится я знаю, что я ничего не знаю. Мои знания обширны, и составляют понемногу из многих наук, видов исскуств. И т.д. Но в целом я не могу похвастаться знаниями в какой-то конкретной области. Разве что, у меня чуть получше знания в литературе, математике, физике, истории, географии и музыке.Это первая проблема. Я видимо ЗАНУДА. Вроде бы по идее я должен быть интересным собеседником, но это не так. Обычно мои знания не к месту, и в итоге я просто сижу/стою/лежу и слушаю других(мне кстати нравится слушать других). Вторая проблема. Вывод из второго я не очень КОММУНИКАБЕЛЕН, т.е. не знаю о чём поговрить. Это касается и виртуального, и реального мира. Возможно мне попросту не хочется много общаться, потому как итак голова забита информацией. Правда много кто признавал, что я уверено неплохо несу отсебятину в таких местах, где надо придумать что-нибудь и выйти, и презентовать именно голосом без всяких компьютерных презентаций. Я обладаю способностью быстро учиться, скажем так, на начальных этапах. Т.е. я могу загореться идеей, выполнять её лучше всех какое-то начальное время и затем частично или полностью потерять интерес. Опять же вывод из предыдущего означает, что я не люблю доводить дело до конца. Хотя мелкие дела я доводил(например работа на две недели, мне хватало ей не пресытиться). Означает что большие дела я не довожу до конца. Бывает и так, что я делаю свою работу неплохо(не хорошо, не отлично, а именно...), но ближе к концу полностью "сливаю". Это может означать что мне нравится сам процесс, н оне нарвится конец. Из чего можно вывод, что я безответственнен, не хочу конца, потому что будут подоводиться итоги работы. Я перфекционист(по своей природе я хочу сделать качественно, и делаю, пока мне не мешает вышеизложенная нелюбовь доводить до конца), но тем не менее отличаюсь жутким раздолбайством. Пример, моя комната представляет из себя свалку всякого разного мусора, книг, тетрадей и т.д. Но если нужно например избавиться от сорняков в картошке. То я чуть ли не каждую травинку вырываю. Также я страдаю "закидонами". Это означает, что я внезапно могу с кем-нибудь поругаться, будь он хоть человеком от которого зависит ход моей жизни. Причём причина может быть самая простая, вроде оскорбления обращённого ко мне. Также моя самооценка гуляет с большой амплитудой и частотой. Я могу быть сегодня чуть ли не Богом, а уже назавтра ощущать себя жижей из унитаза. Могу сказать, что когда я учился в школе, то я любил, если меня хвалили учителя. И наоборот очень не любил когда кричали, независимо от того, на меня или ещё на кого-то(видимо потму, что примеривал на себя роль того, кого сейчас облаживают руганью). Наверное можно сказать что у меня есть какое-никакое сострадание. Ну и стороны моего характера видимо противоречат друг другу. Я особый циник, т.е. я почти что разделяю нацисткие взгляды(мир тесен, надо бы отбирать хороших людей), но против этого выступает сострадание. Скажем так, если бы я приказал на бумаге убить там столько то людей, и их бы убили и представили отчёт в той же бумажной форме, я бы и глазом не моргнул. А вот если бы я вживую смотрел бы сиё действие, то скорей всего бы данный приказ бы я отменил даже не начав его. Что я ещё могу сказать я не завистлив(не завидую успехам других), но в противовес у меня ужасная гордыня(примерно такая, что я сильнее, умнее, способнее всех). Ещё можно было бы много представить черт моего скверного характера, но я думаю этого достаточно. Так вот собственно вопрос. Я знаю что мне нужно измениться, иначе меня поглотит этот мир, перемолит. И закончу я свои дни либо в социальном низу, либо в психушке. А вот как мне измениться, я не знаю. И вот хотелось бы мне узнать у вас, с чего начать меняться, как пошатнуть мои устоявшиеся ленью особенности. P.S. Я не псих, у меня справка есть. =)) И у меня нет стремления закончить жизнь самоубийством.