Добрый день. Боюсь, у меня серьезные проблемы. Не знаю, что мне делать. Не уверен, что есть смысл писать о них, но вдруг станет легче. Надоело держать все в себе. Суть проблемы – подростковые «сопли» о неразделенной любви. Пост получится длинным, но я не смогу описать все кратко без потери смысла. С чего бы начать… пожалуй, начну с начала (прошу прощения за каламбур). В силу личностных особенностей, а может дело в воспитании, но я с детства не был успешен в отношениях с противоположным полом. Помню, как во втором классе впервые влюбился в одноклассницу. Но так с ней и не заговорил. Ни о чем, ни разу. Просто, словно немел в ее присутствии. Эти детские чувства не были серьезными, и я благополучно забыл о них в старших классах. У меня был один друг, лучший друг, если точенее. Мало у кого бывают такие близкие друзья, а у меня был. У нас действительно было так много общего, что меня с ним постоянно путали даже в школе. Мы не раз вели разговоры на тему, что девушки – приходящее, а настоящая дружба – реальная ценность. Много приятных воспоминаний осталось с тех пор… Однако на самом деле, я всегда очень завидовал ему и ненавидел себя за это. У него с девушками было все в порядке, их было много, они были красивы и долго он о них не грустил даже в случаях редких неудач. Так было пока он не нашел, как мне кажется, свою настоящую любовь. Она была старше нас на пару лет, невысокая, не очень красивая и очень застенчивая, но в ней было что-то особенное… Девушка была из другого города. И жизнь выкинула интересный фокус – я в этом другом городе, волей судеб, бывал существенно чаще друга. Он часто просил передать что-нибудь или составить компанию его девушке. Что тут скажешь, он мне полностью доверял. Таким образом, девушка друга стала первой девушкой, с которой я много общался. Мы с ней быстро подружились, и не потребовалось много времени, чтобы дружбы мне стало мало. Только представьте, что я тогда чувствовал! Ведь я был 17летним подростком, с играющими гормонами, у которого не было НИКАКИХ отношений с девушками, а первая же серьезно понравившаяся девушка ответила взаимностью. Это не описать словами… Тогда было чудесное лето, первый поцелуй и все такое… единственное лето когда я по-настоящему жил. Да, все правильно, я предал своего лучшего друга. Но оно того стоило и я поступил бы так снова, хоть и презираю себя за это. А потом я все испортил. Не знаю, что в большей степени послужило тому причиной, чувство вины, или подростковая импульсивность, но когда пришло время выбирать университет (я неплохо учился и прошел вступительные испытания в несколько университетов в разных городах), я уехал учиться в более престижный университет в третьем городе. С бывшим другом я, понятное дело, даже не попрощался… Ну а с девушкой мы продолжали отношения, я время от времени ездил в ее город… но со временем в отношениях возникла некоторая напряженность… а однажды ее номер телефона просто перестал отвечать. Я не знал ни ее адреса (мы всегда встречались в парке), ни телефонов ее знакомых, ничего… Ни одной ниточки (эпоха социальных сетей тогда еще не пришла)… Да, забыл сказать, о своем семейном положении… С матерью мы не были близки, она вспыльчивый человек, и часто срывалась на меня, била оскорбляла… но не в этом суть. С отцом они разошлись, когда я был классе в шестом, и я остался жить с матерью, так как там, смешно сказать, была школа получше. Отца я всегда боготворил, он всегда был моим идеалом, спокойный добрый, уравновешенный, внимательный. Я проводил с ним все время, которое мог. Там где он жил был мой настоящий «дом» - единственное место, где мне было хорошо и спокойно. Но я видел, что ему тяжело жить одному, он стал себя запускать, лениться, часто болеть… Не знаю, был бы он сейчас жив если бы не нашел вовремя хорошую женщину. Когда я окончил школу и уехал в другой город, его больше ничего не держало, и он тоже уехал к своей женщине в город на удалении 5000км. Он очень звал меня с собой, мне было тяжело отказать, но я никак не мог уехать за 5000км от того кого любил больше всех на свете (а за 600км уехал, и где только была моя логика). Теперь у него хорошая семья, двое детей, много хороших родственников… я там лишний. Хм, я даже точно не помню, как зовут моего брата… но сейчас не об этом речь… Пожалуй, можно вернуться к повествованию. Когда телефон не ответил, я вдруг понял, что у меня не осталось ничего. У меня не было дома, куда бы я мог вернуться (у отца новый дом, новая, не очень мне симпатизирующая семья, а дом матери никогда не был местом, в которое можно хотеть; Впрочем, я сам виноват, что не уехал с ним). У меня не было друзей (я сам виноват в том, что потерял единственного друга, а завести новых хороших друзей у меня так и не вышло. Я не изгой и нормально общаюсь с людьми. У меня много хороших знакомых, но среди них нет и не будет близких друзей). У меня не стало любимого человека, так внезапно ставшего смыслом всей моей жизни (я сам виноват, что уехал от нее, поставив под угрозу наши отношения… а ведь она тоже очень просила меня остаться с ней. Не знаю, сложилось бы у нас с ней или нет, если бы я остался, но факт в том что сейчас я бы не задумываясь убил бы за 1 день проведенный с ней, и факт в том, что я сам отказался от многих дней, которые бы мог провести с ней.). Плюс ко всему, тогда я был представителем «неформальной молодежи» из-за чего в общаге время от времени возникали конфликты с теми, кто не переносит парней с длинными волосами. Хотя, часто я сам нарывался… И вот я лишился всего… Почти каждый день я ложился спать в общежитии, и во сне я был с ней, или она мне просто звонила, и говорила, что потеряла телефон а теперь нашла мой номер, и что она по прежнему меня ждет… а проснувшись, я видел что на самом деле у меня ничего и никого нет, что я не могу даже выйти из комнаты в туалет, чтобы автоматически не стать участником соревнования «у кого кулаки крепче». Я думаю можно не говорить, как сильно мне не хотелось жить. Но я смог взять себя в руки. Несмотря на то, что ночью у меня были тихие истерики под одеялом, утром я успокаивался и шел учиться. Мне легко давались почти любые предметы и я был на хорошем счету в университете. Я заставил себя верить в то, что я еще «сопляк», что не нужно «расклеиваться», что я найду еще свое место в жизни и у меня еще все будет. С тех пор прошло много времени (больше 7ми лет). У меня есть хорошая девушка, мы с ней вместе не один год, она нравится мне как человек, и я надеялся сделать счастливой хотя бы ее. Но с каждым годом мне все тяжелее притворяться. Все тяжелее доказывать себе, что есть смысл продолжать жить. Я с радостью обменял бы все эти бессмысленные годы на один день, на один час с Ней… Дак, зачем же тогда продолжать барахтаться? Я биолог по образованию, и много знаю о том, как устроен человек. Я уверен, что после смерти ничего нет и что все эти страдания можно прекратить в один момент. И больше не будет боли, угрызений совести, не будет ничего… я не думаю, что для меня существует более подходящая перспектива. С каждым годом мне все труднее заставлять себя делать что-либо, и эта мнимая жизнь уже начинает катиться под откос. С другой стороны, я понимаю, что мое состояние – ничто иное как психологическая патология и что, быть может, это можно как-нибудь поправить. Думая о прошлом, о своем выборе, что вставал передо мной не раз, всерьез я сомневаюсь только в одном решении… Может все-таки стоило тогда свести счеты с жизнью? Что ж, прошлого не вернуть, но с каждым днем мне все тяжелее искать причины не делать этого сейчас. А та девушка, я нашел ее… потом… «Добавил в друзья». Какая ирония… Время от времени: раз в год или что-то около того, я пишу ей, спрашиваю как у нее дела… говорю что рад, за нее, что она нашла свою любовь… я хорошо научился обманывать кого угодно, но как же я устал обманывать себя. Пусть не так часто как раньше, но она мне стабильно снится, а проснувшись я понимаю как ничтожна моя жизнь. Боюсь, однажды я не найду достаточно веских аргументов для того, чтобы ее продолжать. Что мне делать? Спасибо.