Я не люблю людей. 

Когда у меня хороший день то я люблю только своих близких (это муж) , про любовь к отцу и речи быть не может , так как я жила в неполной семье с одной матерью . 

С матерью отношения были напряжены ( виноватой в этой я считаю бабушку по материнской линии , которая так же жила с нами и с подачи которой произошел переломный момент из за которого мне пришлось уйти из дома со скандалом и дракой в свои 16 лет) 

Бабушку я свою даже ненавижу, но порой испытываю к ней жалость , когда она из за своего не адекватного поведения попадает в кризисные ситуации. 

Если муж  меня огорчил или просто грубо ответил на обычный вопрос , то я сразу думаю о разрыве , строю планы о том как стать более независимой финансово и в бытовом плане ( у нас общая собака и кошка, которых я собираюсь забрать с собой , если буду уходить) и в такие моменты я уверена в том что и его я тоже не люблю .

Я могу испытывать теплые чувства , что аж горит в груди к людям . 

Например когда я сближаюсь с кем то и мне кажется что мы друзья. Но это длится недолго, я все равно отношусь с опаской и в итоге нахожу проплешину в них и мне хочется немедленно разорвать связь навсегда. 

После разрыва я чувствую легкость , словно меня выпустили из тесной комнаты без окон, в которой продержали очень долго . Когда мне было 14 лет я впервые влюбилась, это была слепая любовь , человек был совершенно не положительный , но на тот момент это был для меня идеал . 

Я любила его безвозвратно, он до сих пор мне снится. Мы встречались 3 месяца , а потом он предал меня из за другой девочки , ситуация банальная, мы были детьми. 

Я около года надеялась что он вернется и была готова его простить, но он не вернулся , начал распускать ложные слухи обо мне и оскорблять . 

Его поступок  и последующие за ним оскорбления убили меня окончательно. 

Внутри просто потух свет.

И у меня такое чувство словно с тех пор этот свет так и не включился. 

Я встретила своего мужа спустя почти 3 года после того разрыва, это были мои первые и последние отношения до замужества (интимной связи у меня не было, если это важно). 

Мужа я по началу не любила, просто решила с ним провести какое то время для развлечения , но он всегда меня поддерживает , идет на жертвы ради меня даже в мелочах . Вместе мы уже 5й год . 

Первые два года я пыталась постоянно при каждой мелкой ссоре с ним расстаться , но он настаивал на сохранении отношений. 

Муж старше на 3,5года.

Но я до сих пор держу в голове мысль о том, что возможно муж войдет в двери вечером и скажет что нам нужно расстаться по той или иной причине.

Я не испытываю ревности, не контролирую его жизнь , у нас разные друзья, разные сферы деятельности и интересы. 

Свободное время мы проводим вместе. 

Я бы не сказала что мое непродолжительное расположение к людям и недоверие приносят мне дискомфорт , но меня это интересует. 

Я боюсь позволить людям вновь сделать мне больно. 

2 года назад я сблизилась со своей одногруппницей , мы стали хорошо близко дружить , но в трудный момент она не подала мне руки , нагло наврав мне в глаза , подавшись влиянию своего парня Тирана. 

В этот вечер у меня была паническая атака в связи с пережитым на кануне диким стрессом и она в ночь оставила мне на улице с разряженым телефоном и без денег. 

После этого поступка я возненавидела ее, мы работали вместе , я всячески приделалась и тд. 

Спустя год мы разговорились будучи под алкоголем, и вместо извинений она сказала мне «я думала у тебя нет сердца и ты ничего не чувствуешь» 

Я уволилась с той работы и вычеркнула ее из жизни навсегда.