Вопросы
Здравствуйте. Мои родители развелись ещё когда я ходила в детский садик. Папа общение со мной поддерживал и поддерживает до сих пор, мы даже видимся (правда, последние несколько лет не более 2-3 раза в год). Человек он не плохой, не помню ни одного раза чтобы он как-то обидел меня или поднял руку, но в последнее время мне жутко некомфортно общаться с ним. Дело в том, что на протяжении довольно долгого времени, практически с самого развода, он жил с новой женщиной (за всё это время она стала мне как родственница, хоть и не божий ангел, но в основном мы поддерживали хорошие отношения). И вот, в этом году они разошлись и разъехались. С тех пор отец стал писать мне заметно чаще, чем до этого, говорит как скучает по мне и зовёт в гости. Я же, абсолютно не привыкшая к такому количеству внимания, стала испытывать какие-то неприятные и даже отталкивающие ощущения от одного только его сообщения, что уж говорить о личных встречах (Причём когда кроме него есть ещё кто-то, то никаких проблем нет, такое случается только когда мы один на один. А прибывание у него в гостях было просто адским, постоянно когда он возвращался с работы появлялись необъяснимые тревога и раздражение). Поняла, что не испытываю к нему абсолютно никаких теплых чувств как к папе (до этого видимо не замечала на фоне общения с его бывшей женой и её роднёй), но прекратить общение не могу (Страшно, сложно, да и темболее я ещё подросток. А что делать с родственниками? Ведь большинство из них с его стороны и вижусь с ними только когда приезжаю к нему) плюс ко всему как-то даже жалко его, чувствую себя виноватой за это, что аж слёзы наворачиваются. С мамой или другими членами семьи делиться не хочу(опять же из-за страха и чувства вины).
Подскажите, как было бы лучше поступить?
Здравствуйте, Альбина!
В своем обращении Вы пишете об испытываемом дискомфорте, который появляется в моменты тесного и частого общения с родным отцом, ушедшим из семьи в Вашем детстве. Как к отцу Вы не испытываете теплых чувств, появляется даже тревога, хочется избежать или прекратить общение, но понимаете, что не в силах этого сделать. Вместе с этим возникает вина и боязнь перед членами семьи, поскольку ожидаете и предполагаете их осуждение, непонимание. Помимо этого, Вы не хотите потерять связь с родственниками со стороны отца из-за своих чувств к нему. Вы задаётесь вопросом о дальнейших действиях и просите помощи.
Альбина, искренне сочувствую, что Вы оказались в подобной ситуации. Решившись написать об этом нам, Вы показали намерения справиться с возникшей проблемой, что вызывает большое уважение. Сначала пережить развод родителей, затем развод отца с его новой женой и, наконец, осознать, что Вы испытываете к нему отторжение – довольно тяжелый опыт. Развод родителей – кризис, затрагивающий не только супругов, но и их детей. У ребёнка разрушается целостная картина мира, семьи, он может начать винить себя в случившемся, что определенным образом скажется на отношении к родителям. Вы же стали свидетельницей развода одного из родителей два раза. Однако, оказавшись в такой ситуации, Вы приняли происходящее, приняли новую семью отца, даже поддерживали нейтральные отношения с его новой женой. Но, столкнувшись с ещё одним разводом и внезапно выросшим интересом к Вам, отношение к отцу резко изменилось. Вы перестали чувствовать себя в безопасности рядом с ним, испытываете тревогу, страх, отторжение, раздражение и неприязнь, когда Вам случается видеться. Ваша реакция абсолютно адекватна данной ситуации. Видя, что у него неоднократно не получалось вжиться в роль мужа и отца, Вы испытываете дискомфорт, потому что все его не сложившиеся семейные роли напрямую сказываются на Вас, даже в тех сферах, где Вы не были активной участницей.
Альбина, ситуация, в которой Вы находитесь действительно сложная. Общение с родным отцом, особенно когда оно изначально не было близким, может вызвать множество негативных эмоций, которые доставляют дискомфорт. Сложнее становится, когда появляется мучающая вина за эти чувства. Важно разобраться, почему. Как известно в семье принято безусловно всем любить друг друга, даже в случае развода: родитель как был им, так и остаётся. Но чем взрослее становится человек, тем больше он подвергает критике все свои построенные отношения, паттерны поведения и т.д. Вы оказались в схожей ситуации и осознали свои искренние чувства к отцу, но принять их Вам сложно. Конечно, здесь не стоит выпускать из внимания факт Вашего взросления. Сейчас Вы проходите важный и поистине сложный возрастной период, когда происходят множественные изменения, тело и психика перестраиваются так быстро, что создает дополнительный сильный стресс. Из-за чего подростку становиться сложно находить себя в мире, сложно управлять чувствами и эмоциями, а также справляться с жизненными ситуациями и трудностями, на которые раньше не обращали внимания. Вы постепенно начинаете узнавать себя, задумываетесь над тем, чего хотите от этой жизни, мечтаете, строите планы на будущее, возможно, ищите себя в каких-нибудь занятиях. И , конечно, же в этом возрасте для подростка становится важной возможность новых знакомств, расширение контактов, опоры и поддержки от друзей, сверстников и близких людей. В этот момент включается поисковая активность, чтобы найти близких людей по духу, с кем может быть комфортно дружить, делиться чем-то важным, просто заниматься глупостями и с интересом проводить время. А, когда эта потребность не реализуется, подростку хочется либо бунтовать, либо скрыться, лишь бы обстоятельства, взрослые или кто-то, что-то еще сильно не беспокоили. Часто, в этот период тяжело дается общение с родителями. Однако, здесь могут присутствовать вещи, которые невозможно изменить, это не всегда под силу человека, а уж тем более , ребенка. Например, семейная история, индивидуальные особенности родителей, их отношение к Вам, жизни и т.д. У них свой опыт, свои боли, победы и неудачи, которые повлияли на них, которые пока что несоизмеримы с Вашим опытом. Так, сталкиваясь с вопросами по типу: «…как было бы лучше поступить?», стоит опираться на себя, свои ценности, ориентиры, учиться делать самостоятельный выбор и учиться брать за него ответственность. Это может быть достаточно тяжело, но важно и ценно для Вас, потому что это поможет воспитать себя, ощутить те вещи, которые для Вас особенно необходимы в жизни. В этом случае, Вы главный помощник, заботящийся о себе и своем благополучии.
Вижу, Альбина, что в данной ситуации Вам эмоционально непросто, чувства тревоги, раздражения и вины создают особое напряжение. В этом случае, Вы можете сделать первые небольшие шаги к самопомощи и самоподдержке. Чтобы не испытывать как можно меньше негативных эмоций и чувств, Вы можете попробовать установить личные границы в общении с отцом, снизив, например, количество встреч до комфортного, возможно, вернуться к предыдущему формату, который был удобен ранее. Если ощущаете свою безопасность и комфорт в общении с ним в присутствии кого-то еще, то можете предлагать видеться в общественных местах или с другими общими знакомыми, родственниками. Конечно, такое поведение может вызывать недоумение со стороны отца. В этом случае Вы также можете выйти с ним на искренний и доверительный разговор, сообщая ему о своих чувствах в связи с таким внезапным сближением. Возможно, он сам не осознает каким образом его поведение влияет на Вас. Вы также можете объяснить ему о необходимости времени, чтобы привыкнуть к новому формату общения и уровню внимания с его стороны. Вы также можете поделиться своими переживаниями с мамой, кто как ни она – самый близкий человек, сможет выслушать, понять и дать теплый совет. Открытость в чувствах перед близким человеком не сделает Вас плохой дочерью. Наоборот, это покажет важность и нужность связи матери и ребенка. Альбина, не забирайте у своей мамы возможность оставаться мамой любящей, переживающей и оберегающей. Расскажите о Ваших сомнениях, чувствах в отношениях с отцом, уделите внимание тому, что такая динамика нарушает привычный баланс в Ваших отношениях. Возможно, Ваша мама подскажет как быть в этой ситуации, «подсветит» особенно важные стороны в таком общении, поделится своим опытом. Вместе с этим, я также рекомендовала бы обратиться Вам к специалисту психологу, чтобы подробнее разобраться в причинах таких эмоций , а также в отношениях к отцу, с отцом, с семьей и обязательно с собой. К психологу Вы можете записаться на прием , обратившись в психологические службы Вашего региона, где осуществляется прием таким специалистом. Помимо этого, есть возможность подобрать специалиста в Интернете по необходимым Вам параметрам. А если Вы понимаете, что ни один из этих вариантов Вам не подходит, то можете создать на нашем сайте обращение в рубрике «Личный кабинет» , где в формате переписки с психологом сможете разобрать беспокоящую проблему.
Альбина, конечно, самостоятельная работа и поддержка самых близких могут быть недостаточны. А в жизни бывают моменты, когда рядом с нами нет людей, которые могут здесь и сейчас выслушать , помочь и поддержать, а эмоции настолько сильны, что создают ужасное напряжение. В этом случае Вы можете позвонить к нам в Службу по номеру: +7 (495) 0989-50-50, где Вы будете услышаны и обязательно получите поддержку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.