Здравствуйте, Дана! 

Когда в отношениях возникают ссоры и конфликты, важно обратить внимание на три аспекта.

1. У всех есть ожидания от жизни: то, какими мы хотели бы видеть наши отношения, дружбу, карьеру и так далее. В сфере отношений ожидания чаще всего связаны с тем, как партнер будет вести себя с нами. Если они расходятся с реальностью, кто-то начинает подстраиваться под партнера в надежде, что тот изменится в ответ. А кто-то будет пытаться активно влиять на человека: воспитывать, контролировать, в более тяжелых случаях шантажировать и применять насилие. Оба варианта мешают открытому диалогу и ведут скорее к разрушению отношений, чем к их развитию. В таком случае полезно спросить себя: говорите ли вы о своих желаниях, потребностях и ожиданиях прямо и вовремя? Или намеками и сравнениями с другими парами? Считаете ли вы, что партнер должен сам догадываться о ваших потребностях и предвосхищать ваши желания, а когда он этого не делает, вам становится обидно? Я бы порекомендовала вам ответить на эти вопросы самой, а затем поинтересоваться у партнера, как он видит ситуацию со своей стороны.

2. Ваши и его чувства. Предполагаю, что когда вы ссоритесь, вы испытываете обиду, а за ней могут быть другие эмоции, мысли, которые остаются незамеченными, но при этом продолжают влиять на наше поведение. Было быполезно проанализировать ситуации, в которых вы испытываете обиду.

3. Способ говорить о своих желаниях, потребностях, ожиданиях. Из вашего обращения я сделала вывод, что, возможно, ваш основной способ донести свое недовольство, сообщить о своих переживаниях и ожиданиях партнеру — это оскорбления. Здесь важно понять, почему вы выбираете именно этот путь. Вероятно, в какой-то период жизни у вас перед глазами был пример такого поведения и вы ему научились. Вы могли видеть, как старшие кричали на кого-то, либо сами были объектом унижений или оскорблений. 

Как перестать срываться на молодого человека при ссорах: 

- Постарайтесь заметить процесс. Даже если кажется, что все происходит мгновенно, важно разделить его на мелкие составляющие. Ответьте себе на несколько вопросов. Лучше это делать письменно и не в момент ссоры, а в спокойном состоянии, когда вы можете уделить себе достаточно внимания. Как именно начинается ссора? Как возникает напряжение? Как и когда вы его замечаете? Что происходит после того, как вы его почувствовали? Что вы начинаете делать? А что предпринимает ваш партнер?

Что происходит за секунду до того, как вы начинаете говорить оскорбляющие и унижающие слова? Какие мысли у вас в этот момент в голове? Что вы ощущаете в теле? А какие чувства связаны с этими мыслями и телесными ощущениями? В ответ на что возникли эти мысли и чувства? В этот момент уже есть напряжение? Насколько оно сильное по шкале от 0 до 10? Мысленно проследите, как напряжение растет. Когда оно на единицу? Когда на тройку? Когда оно делает скачок и становится таким сильным, что начинается ссора? Знакомы ливам эти чувства и мысли до и во время ссоры? Сталкивались ли вы с ними ранее, не в этих отношениях?

Расставьте выписанные мысли и чувства в хронологическом порядке: сначала знакомые вам ранее, затем те, что возникают до ссоры, в ее начале и далее. Отметьте точки роста напряжения.

- Сделайте паузу. Когда вы получше познакомились со своими мыслями и чувствами, важно научиться делать паузу, вовремя останавливаться. Отвечая на предыдущие вопросы, вы отмечали точки роста напряжения. Ваша следующая задача — когда назревает ссора, заметить хотя бы одну точку, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов и обнять себя. Если напряжение очень сильное, можно умыться или подержать руки под прохладной водой. Не ругайте себя, если пропустите точку и опять сорветесь. Похвалите себя за то, что заметили этот момент. В следующий раз вы сможете остановиться чуть раньше.

- Попробуйте найти другие варианты поведения. Когда будете в спокойном состоянии, поищите информацию в интернете или спросите подруг о том, как они общаются со своими партнерами в конфликтной ситуации. Обсудите с вашим парнем, как ему самому хотелось бы с вами разговаривать.

- Практикуйте разговор через «я-сообщения». «Я-сообщения» строятся по плану: назвать свои чувства от местоимения Я; определить действие, вследствие которого они возникли; поделиться своей интерпретацией действий партнера, не претендуя на ее истинность. И предложить свой вариант того, как обойтись с текущей ситуацией.

- Обратитесь к психологу очно. Скорее всего, ответить на многие вопросы и сделать новые действия с первого раза не получится. Это нормально. Важно продолжать попробовать, даже если кажется, что все бесполезно. Специалист предложит вам план работы. 

Желаю вам удачи, у вас все получится.

С уважением, специалист психологической службы.