Марина, Здравствуйте! Как я понимаю из вашего обращения, совсем недавно вы развелись с мужем, с которым вы были вместе 7 лет и растили вашу общую дочку. Развод – это всегда непростое испытание, особенно если в браке были долгая совместная жизнь. Но похоже, что разрыв отношений причиняет вам сильную боль не только по причине того, что он всё-таки состоялся, но ещё и потому что ваш муж довольно быстро вступил в новые отношения, рассказав о том, что вообще вас никогда не любил. Это слова, которые, естественно, причиняют вам сильную боль и никак не укладываются в ваше миропонимание.

Прежде всего необходимо сказать, что вы ни капли не виноваты в тех чувствах, которые испытывал или не испытывал ваш муж, особенно за то, что он жалеет о своём потерянном времени. Это лишь его ответственность как взрослого человека за то, как распоряжаться своим временем и своей жизнью. Это никак не уменьшает вашу ценность как личности.

Ваша ответственность сейчас лишь в том, как вы можете помочь себе справиться с теми болезненными ощущениями, которые сопровождают разрыв отношений.

Разрыв отношений – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого вам человека. И в этом случае для человека наступает процесс внутренней работы по переживанию потери отношений. Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отрегировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ним. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами себе сможете помочь.

Марина, также важно сказать, что постоянный контакт, который, судя по тексту вашего обращения, поддерживается с бывшим мужем. Этот контакт может давать новые чувства, из-за чего беспокоящие переживания и эмоции будут разрешаться медленно. В этом случае вы можете попытаться ограничить общение до минимума, приняв эту ситуацию как опыт, открывающий путь к новому и готовность обрести совершенно иное, чего не было ранее, или подкорректировать существующее в жизни, что дало трещину.

Однако, нередко, уменьшая количество взаимодействий с человеком, который причинил боль, желание высказать всё, что на душе редко уменьшается. Особенно учитывая неаккуратные слова вашего бывшего мужа, вполне, естественно, что ваш мозг будет мысленно возвращаться к этой ситуации, пытаться найти логическое объяснение в его словах и вообще в том, что произошло. Как следствие может появиться потребность в высвобождении тех чувств и эмоций, которые создала ситуация развода. Иначе говоря, вполне естественно, что у вас будет возникать потребность в том, чтобы высказать свои чувства и мысли непосредственно мужу, обсуждать с ним произошедшее.

В этом случае, Марина, я бы вам все-таки порекомендовала обратиться к технике писем, чтобы столкнуться вновь со своими эмоциями, непониманием, обидой и злостью, чтобы дать им выход, а главное дать себе возможность отпустить и принять произошедшее.

Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих предложений, следуя по структуре:

1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…

2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…

5. Я разочарован а тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.

Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.

Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с друзьями и активности с ребенком. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели научиться вязать или вышивать особой техникой, может вы хотели начать бегать по утрам и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить. Не забывайте о своих обязанностях и любимых делах. Таким образом, это поможет вам эмоционально восстановиться от переживаний, вы постепенно сможете начать ощущать жизнь, свою ценность, которая зависит только от вашего бережного отношения к себе.

Марина, искренне верю в вас, и надеюсь, что данные рекомендации помогут вам пережить тяжёлый период развода, отпустить накопившееся эмоции и принять этот опыт с благодарностью и любовью к себе!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.