Здравствуйте! 49 дней назад у меня умерала мама. Произошло это практически внезапно. Началось всё в понедельник у неё заболело в груди, с её слов, как при неврологии (когда-то лет 10 назад у мамы был сильный приступ неврологии, который проходил 2 недели. Вызывали скорую и проходили лечение). Мама попросила купить спазмалитики. Я купила. Сделали несколько уколов и вроде стало легче. Всё это время я предлагала вызвать скорую или поехать к неврологу. Мама говорила, что это неврология вспомнила тот случай и чтобв я не переживала. Надеялась на лучшее. Тем более ей и вправду стало лучше. Где-то к концу недели в четверг её состояние ухудшилось. Я хотела, чтобы родители вызвали скорую в пятницу, но мама уговорила, что давайте завтра (суббота) я подготовлюсь (здесь надо сказать, что больницы мама не любила и ей было тяжело делать какие-то вещи (был микроинсульт, но она осталась дееспособной), поэтому я и папа согласились, чтобы она покупалась, помыла голову и собрала вещи дома). В субботу утром я ушла на работу, а когда приехала мы дособирали вещи и где-то в 18 начало 19 вызвали скорую. Ждали их больше 2 часов. Как мне на тот момент показалось приехал опытный фельдшер. Ей померели АД, сахар (у неё был диабет 2 типа), сделали ЭКГ и он даже посмотрел её анализы и у кого она наблюдается. ЭКГ был очень хороший, поэтому инсульт и инфаркт исключили. Сахар тоже был для неё в пределах нормы и АД тоже. В общем, он тоже предположил, что это невралгия. Сказали, что показаний к госпитализации нет. Фельдшер расписал лечение и предложил в понедельник обратиться в поликлинику, чтобы к ней пришли на дом врачи взять анализы и т.д. Я ещё несколько раз переспросила точно не надо и сказала, что я опасаюсь. Мне сказали, чтобы я не волновалась и всё будет в порядке. Ещё ей сделали укол Кеторола и что-то дали из свои лекарств название не помню. Мама говорила, что её не помогает, на что сказала, что надо немного подождать действия. Потом они уехали. Маме через какое-то время стало легче. Мы легли спать. Утром в воскресенье ей стало плохо - очень болело. Я сделала укол Кеторола (я спросила у фельдшера, который приезжал можно ли ставить уколы, если будет болеть и он сказал, что если совсем сильно будет болеть, то можно) и дала Корвалол. К обеду или даже ближе к 17 маме стало лучше, я бы даже сказал, что сильно лучше. Надо отметить, что эту неделю мама очень мало ела, но в прошлый раз так тоже было. Мама захотела кушать и съела немного варёной курицы, выпила бульон, съела детское пюре (брали в больницу) и попросила молока. Я даже немного поспорила, что нельзя всё так сразу после того как так долго не ела нормально. Ещё надо отметить, что ходила она сама до воскресенья. В воскресенье вставать и идти ей было трудно, но я списала это на обессиленный организм от недостатка еды и боли. Вечером мама попросила сделать укол. Я сделала. Сначала Анальгин. Ей не помогло. Я сделала Кеторол. Опять не помогает. Ближе к ночи у неё началось, то что было очень похоже на паническую атаку (я думала от долгой боли). В какой-то момент мама начала говорить, что "мне кажется это конец и я умераю". Я стала ей говорить (очень эмоционально судя по всему, потому что она попросила не кричать, хотя я не кричала, а говорила чуть громче обычного), что это нервное у неё, она себя настраивает и сама закапывает, потому что это всё от долгой боли и в понедельник придут лекарства, которые я заказала, которые выписал доктор и придут врачи из поликлиники, которые или блокаду поставят или госпитализируют, а сейчас ночь (было между 12 и 1 ночи), воскресенье и в больнице нет никого кроме дежурного врача и не факт, что меня оставят с тобой и ты там будешь лежать одна и никто ухаживать за тобой не будет. Вот надо дождаться понедельника и всё будет хорошо. Мама сказала, что "хорошо, пусть будет так". Папу она тоже просила вызвать и пусть увезёт куда угодно. Я сделала ей ещё укол и дала Афобазол. Ещё померила сахара , потом что маме показалось, что он низкий и может быть гипогликемическая кома. Сахар был в пределах её нормы. Я ещё раз сказала, что не надо себя настраивать и что ты не умираешь. Все будет нормально. Потом вроде ей немного стало легче. Я ушла к себе. Где-то в 1:23 у меня мелькнула мысль, что надо, наверное, вызывать скорую, но сама себя отговорила тем, что ночь и её положат в палату, а делать что-то всё равно буду утром, в лучшем случае. До этого я ещё подошла, хотела её сказать что-то хорошее, но не стала, так как мне показалось, что она засыпает и я не стала её тревожить. Подумала чуть позже подойду или утром. Позже ко мне в комнату пришёл папа и сказала, что у мамы поднялось давление, но он его сбил. Помереет ещё раз минут через 20. Я сказала хорошо. Спросила не меньше ли болит. Папа сказал, что мама отрицательно покачала головой на этот вопрос. Он ушёл, а я подумала, что надо подойти. Прошло некоторое время. Может минут 10, как папа зашёл ко мне в комнату и сказала, что "по-моему всё". Он делал реанимацию, я вызвала скорую, но было поздно. Они приехали и констатировали смерть.

Я не помню как это всё могло произойти "ТАК?!". Не понимаю как вообще это всё могло произойти, ведь ничего не предвещало. Надо ещё отметить, что причина смерти не установлена и мы всё ещё ждём расширенного заключения. Ты вроде бы делал всё, что надо, но... Я чувствую свою вину, очень большую вину, что не вызвала скорую ночью. Мне кажется, что если бы вызвала, то был бы какой-то шанс. Пусть и маленький, но был, а так получается, что я убила свою мать думая, что помогаю! Я держалась все 40 дней, но по их прошествию мне стало хуже. Я чувствую, что легче не становится. Я не могу поверить в то, что это произошло, хотя понимаю, что мамы больше нет. Я хочу с ней поговорить, обнять, но понимаю, что это невозможно. Меня преследуют воспоминания последнего дня и мне кажется, что это я виновата в том, что случилось, почему что недооценила риски. А ещё подумала, что "это всё не вовремя, т.к. на работе проверка к которой надо готовиться, а придётся отпрашиваться" и как-будто этими мыслями отреклась от неё показав мирозданию, что она мне не нужна. Хотя это не так. И если бы надо было ухаживать, я бы ухаживала, но я не успела. Маме умерла быстрее, чем мы поняли. Кажется, что я не отдала ей дочериний долг, ведь она меня очень любила, как и я её. У нас были очень близки отношения. Она была самым главным другом для меня. Как теперь жить эту жизнь я не понимаю. Меня раздражает, что она продолжается у всех, кроме мамы, которая не заслужила уйти так... Мне кажется, что я была недостаточно ласковой в тот день, хотя все говорят, что это не так. Мне кажется, что мама могла подумать, что она мне такая не нужна и что я её не люблю. Мне иногда жить не хочется. Так получилось, что маму умерла как раз в тот момент , когда после длительного кризиса начало что-то налаживаться и я поверила, что мы всё преодолеем и теперь я не верю, что дальше будет и возможно что-то хорошее... Мне больно оттого, что мамы не стало именно сейчас и именно так.. Где-то недели за две до случившегося мы разговаривали про потери и то, что этот нормально - часть жизни и я понимаю, что когда-нибудь мне предстоит это сделать - похоронить родителей, но не сейчас. Сейчас я не готова! На что мама сказала "ну конечно, куда я тебя оставлю, сейчас". Я думаю у меня ещё есть время, но оказалось...