Здравствуйте, Мария!

Вы пишите о том, что Ваш муж не раз проявлял физическую агрессию по отношению к Вам, а в некоторых ситуациях и не помнил этого. Вам тяжело принять какое-либо решение: простить или нет, и как дальше с ним взаимодействовать, так как у Вас есть ребенок и в остальное время, без проявления агрессии он – «муж мечты».

Ваша ситуация сложна, при этом можно найти решение, которое будет подходить именно Вам. В отношениях Вы пытаетесь оградить Вашего партнера от совершения ошибок, которые могут привести к серьезным последствиям. Вы оберегаете его, а взамен получаете лишь недовольство и агрессию. Вы пытаетесь помочь ему избежать осложнения ситуации, остановить те его поступки, которые могут повлечь за собой разрушение отношений, но в ходе этих попыток пока не удается найти взаимопонимание.

Мария, из Вашего обращения складывается впечатление о том, что Ваш муж агрессивен в конфликтных ситуациях, которые распространяются на все сферы жизни, в том числе и в семейных отношениях, браке. Возможно, это связано с тем, что у него имеются некоторые сложности в выстраивании своего поведения и реакции на конфликт. Но, невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы. В связи с этим, Вы могли бы обратить его внимание на то, что он может обратиться за квалифицированной психологической помощью и проработать те причины и установки, которые, возможно, побуждают его поступать тем или иным способом. Вы можете рассказать ему о нашем сайте, сказать, что может начать с обращения к нам или же обратиться очно за помощью. Важно, чтобы он сам принял решение и обратился.

Чтобы избежать конфликта при выстраивании диалога с партнером, при обсуждении сложившейся ситуации и его отношения к ней, Вы можете обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники Вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую страх, когда… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не вовлекать друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Ваш муж не раз проявлял агрессивную реакцию в ситуациях конфликта и, возможно, недопонимания. Поэтому можно предположить, что такая реакция будет сохраняться и продолжаться, если он не будет готов к изменениям и проработке своего поведения. Пытаясь изменить человека, без его желания, можно столкнуться с разочарованием и болью. Исходя из его решения, обращаться ли за квалифицированной помощью и работать над собой, Вы сможете принять решение о том, как с ним дальше взаимодействовать, прощать или нет. Конечно, принять какое бы то ни было решение сложно, но сейчас Вы ощущаете, что назрела потребность сформировать свою позицию в отношении происходящего и следовать ей в своих действиях. Вы не готовы соглашаться с агрессией Вашего партнера и защищаете семью и отношения, но для успеха необходимо сотрудничество, потому что в отношениях возможно решать проблемные вопросы только сообща. Если Ваш муж примет решение ответственно отнестись к проблеме, которую представляет собой его агрессивные поступки, и принять Вашу поддержку в том, чтобы преодолеть ее, то это будет вашим с ним общим первым шагом к выходу из сложившейся ситуации. Но если бы он не сумел признать реальность, то это стало знаком его недостаточной заинтересованности в развитии брака и отношений.

Стоит ли поделиться с близкими? Если у Вас есть родственники и друзья, которым Вы доверяете и они готовы оказать Вам поддержку, то можно поделиться сложностями, с которыми Вы сейчас сталкиваетесь. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, это дает им возможность справиться с напряжением и увидеть новые варианты решения проблемы. Однако важно учитывать и то обстоятельство, что друзья и близкие могут встать на чью-либо сторону и пытаться активно вмешаться, что может привести к неоднозначному результату. Следовательно, принимая участие или поддержку необходимо выстроить границы таким образом, чтобы Ваши отношения с мужем оставались только вашим с ним личным делом.

Мария, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает один ответ на заданный вопрос, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас чувства и переживания, а также получить ответы на заданные вопросы. Поэтому я предлагаю вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет», чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящую Вас актуальную ситуацию.

С уважением, консультант службы.