Здравствуйте, меня зовут Оксана мне 17 лет. Это первое письмо, пожалу ста найдите второе. Мне очень нужна помощь, я не знаю что делать. Так как нет я довела кто бы понял меня, выслушал и может подсказал. Две недели назад я переехала жить в другую страну, это было для меня грандиозной и очень долгожданной датой. Я думала что с этого момента я начну жить счастливей, так как от куда я переехала мне было тяжело морально ведь мой отец был в другой стране уже больше года. С осени 2023 года как только начался 11 класс я впала в ужасную апатию, я никогда себя так плохо не чувствовала на протяжении 3-4 месяцев, почти каждый день, через день я плакала. В тот момент мне было ужасно тяжело, я потеряла смысл жизни, каждый день я понимаю что я не знаю зачем я просыпаюсь и зачем я вообще живу, что для меня счастье и чего я просто хочу. Мне стало наплевать абсолютно на все, на учебу, общение, что я ем, что одеваю. Все мои неудачи даже мелкие были трагедией, с первой неудачи я стала опускать руки, стала писимистом. Хотя раньше, тем более когда папа был рядом я всегда училась от него быть сильнее, смелее и особенно оптимистичной. Так же в 11 класс я пошла в новую школу, 10 класс я переехала в новую квартиру и тоже перешла в новую школу. Эти два года были в разных школах, но перед 11 классом я очень хотела завести и здесь друзей, но из за этого ужастного состояния я почти ни сеем нормально и не подружилась. Так же 2023 года в начале учебного сезона мне пришлось бросить танцы которыми я занималась с 6 лет.. это было нелегко но чисто физически мне стало тяжело, долго добираться и совмещать с 11 классом. Папа говорил что из за того что все так вместе происходит я себя так апатично чувствую, я не знаю. Надеялась что все поменяется это пройдёт, но как видеть я пишу вам. Продолжу, весь учебный год я заставляла себя что либо делать, мое день рождение было в сентябре, я не хотела его отмечать, но когда я все таки его отметила с друзьями, я выдавливала все хорошее из себя и на следующий день я впала опять в апатию. Я не чувствовала радость а только на оборот. Затем папа сказал что возможно я себя так чувствую из за того что есть некая неопределенность в моей жизни, ведь мы планируем переезд летом а что потом и как неизвестно. Я тоже так думала но видеть я пишу вам. Я надеялась что скоро все наладится это просто так тяжело. Что бы вы понимал егэ для меня не играло какую то большую роль, но все же 50 на 50. Я не могла себя заставить заниматься самой, поэтому мы наняли репетиторов, я ощущала так что только благодаря им я начала что то делать. Могу сказать что да на какое то время я стала себя чувствовать чуть лучше, но все равно я чувствовала глубокую печаль внутри. Я потеряла себя совсем, я не знаю кто я и кем хочу быть. Какая мой цель в жизни, что мне нравиться, чего я хожу от этой жизни, я ничего не понимаю. Как будто все положительные эмоции стали намного слабее, я не чувствую радости как раньше. Я сдала экзамены, смогла сделать это, но что в итоге, ничего. Просто галочка. Настал день когда мы переезжали и я была в безумном предвкушении. Конечно первые дни были отличны, новое интересное и тд. Но прошло еще несколько дней и я поняла как все ужасно. Хотя я думала что вот я наконец-то увижусь с папой и моя уверенность опять вернется, но как то нет… наступило то самое долгожданное лето после сложного 11 класса и все вроде как бы счастье радость и веселье, но только не у меня а точнее у всех кроме меня. Я ничего не хочу делать, я даже не знаю чем себя занять, один день скучнее другого и когда я смотрю на своих друзей через их сот сети или просто общение то мне становиться больно. Из за того что у них выходит проводить шикарно весело лето, заслужено отдыхают во всю интересно и тд, а я нет. Я здесь одна сижу в 4 стенах ничего не могу поделать, ничего! Я просто гнию, просиживаю свою жизнь, я не знаю зачем я просыпаюсь и зачем наступает новый день. Я злюсь на себя за то что я не могу взять себя в руки, не могу себя заставить, чувствую себя несчастной и беспомощной. Мне так больно от этого, ведь что я не заслуживаю хорошего и веселого лета..? И не заслужила радости, что со мной не так? Так же здесь я планировала поступать в одно заведение но я попала в резерв, сейчас я подаю на другое. Оно круче и выше. Однако в нем мало специальностей на английском языке которые я могу изучать. Папа всегда в 10 и 11 классе говорил что я могу не заморачиваться на счет выбора професси пока что еще, есть время и как бы тут он говорил может быть чуть иначе по приоритетам профессий. Но тут мне предлагают за пару недель выбрать факультет не из огромного количества который правда существует а из малого списка этого учебного заведения. Это ужасно. Сейчас я чувствую что я не знаю хочу ли я этого. Зачем мне это для чего. Люди идут в институты или колледж потому что зачастую имеют какие то определенные планы и намерения после окончания.

Ну вот кто то имеет цель стать логистом и он понимает что для того сто бы ее достичь нужно поступить в институты данного направления и у него четкое понимание зачем он старается и делает все. Но к меня нет понятия зачем это, нет цели. Как будто я это делаю только потому что все же после 11 классов идут в институт и мне типо тоже надо. А что зачем и почему..? Понимаю что образование высшее это очень важно и нужно для хорошей работы и т.д но мне это зачем если я не знаю для чего мне этот институт впринципе нужен и правда а хочу ли я это, а не знаю хочу или нет. Я не знаю что мне нравится, совсем. Чувство только подавленности и я так хочу пропасть в другой мир. По этому меня так захватывает сериалы, фильми или просто рилсы, я не хочу в настоящий мир, для меня там все ужасно. Мои родители постоянно ссорятся и я ничего не могу поделать, мне одиноко и ни кто меня не придерживает… маленькая радость это например купить что то вкусное, но у нас сейчас большие расходы на обстановку жилья здесь так что я сама себе запрещаю это. Я не вижу смысла ни в чем. Я становлюсь ужаснее, человек который не может рости… мне очень грустно и больно от этого, я ничего не могу или не знаю что мне делать. Я никому не нужна.. я ничего не могу сделать… Мой папа почти все время на работе а мама почти все время со мной и мне просто хочется немного своего пространства. Совсем скоро, в сентябре мне будет 18 лет, а я так и осталась на дне, понимаете я в ужасном состояние, я не хочу этого, я не чувствую своего счастливого детства. Я не хочу праздновать свое день рождение с родителями, но а друзья совсем далеко, каково это мне встречать будет свое 18 летние в такой обстановке, это очень грустно. Это не моя радостная и не мой жизнь мечты. Я ужасно злюсь на себя за это, пожалуйста помогите мне.