Приветствую. Начну с того, что 2 года назад умер мой отец. Год ужасно спал - долго не мог заснуть, мало спал, каждый день плакал, забил на учебу. Мать тоже тяжело перенесла утрату - начала пить, нашла себе парня. Отношения с ней стали ещë хуже, чем были, сильно закрылся от неë - на любой негатив с еë стороны стал игнорировать еë. Стал ненавидеть еë парня и любых пьющих людей. Пьющий человек для меня - триггер к агрессии, не адекватному отношению к ним. В течении года произошла крупная ссора, высказался ей о желании умереть. Она приняла мои слова, перестала пить. Отношения наладились, стал к ней лучше относиться. Но это оказалось ложью, также узнал детали о плохом прошлом еë парня. В 24 году проблемы со сном не ушли, хоть и смерть отца стал по-тихоньку принимать. Также были короткие отношения с двумя девушками-суицидницами. На протяжении отношений я их поддерживал, как мог, помогал в решении их проблем, но отдачи не было. В том же году стал думать об армии - появились новые плохие мысли, садисткие сны. Снилось, как людям отрезают кисти, разрезают спины ножами, сжигают живых. Иногда в этих снах мучали меня, иногда я. Также весной прошел мед комиссию, высказал проблемы психологу, но не про суицидальные мысли, думал, что будут большие проблемы от этого. Отправили на обследование в диспансере. 5 дней там провел в ужасе. Психолог ввела меня в сильную агрессию и ужас - я открылся человеку, но тот обесценил мои проблемы. "И что, что у тебя отец умер? У меня тоже все умерли, но я ж не ною. " Я ушел в палату и разбил кулак об сцену - тот опух, посинел и деформировалась кость, но не сильно. Также выцарапал на кисте руки пару символов, чтобы стало легче - отпустило. 5 дней провел без общения там с людьми и с мыслями об убийстве этого психолога - она также намекнула, что я буду годен со своими проблемами. Так вышло, что после обследования нужно было переехать к матери. По ночам стал испытывать животный страх, что кто-то из них меня убьет, хотя каких-то причин для этого нет, но мысли эти крайне навязчивые. Стал задумываться над убийством или нанесении тяжких телесных парню матери для мести. Летом проходил мед обследования, пропустил призыв. Как я понял, то меня могут взять в армию, но этого я крайне не хочу, стал всë больше задумываться о суициде из-за этого. В армию не хочу по нескольким причинам - физ здоровье меня убивает морально. Спина ежедневно болит, физ нагрузки приносят боль, иногда пред обморочное состояние, но это всë дает группу Б3 или ниже. Психологически я также не вывезу армию. Мне очень сложно находить общий язык с людьми, есть апатия, плохие мысли, проблемы со сном. Я смотрю со стороны на себя - с каждым днем всë хуже о себе думаю, всю жизнь считал таких, как я - мусором и по итогам стал им. Также стал замечать, что меняюсь в личности. Несколько часов могу думать об одной и той же ситуации по разному, вести себя абсолютно противоположно, могут нравиться абсолютно противоположные вещи, вкусы также сильно меняются и это всë скомкано. Очень боюсь обрести вторую личность или вроде того. Очень не хочу в армию, т.к. у меня есть шансы переехать в большой город к знакомому, начать всë с чистого листа и даже есть мотивация для этого, но армия всë испортит этим годом. Я задумываюсь над суицидом из-за этого, правда надеюсь на лучшую жизнь, но армия может всë испортить. Я бы не хотел проблем с будущим устройством на работу не в гос структурах из-за суицидальных мыслей, поэтому не общался с этим с психологом. Я абсолютно не понимаю, что мне делать, не понимаю, что буду делать, если жизнь как-то сложится, кроме моего переезда в комфортную среду. Правда думаю об самоубийстве,но не хочу этого, ведь есть еще шансы на светлое будущее. Очень прошу помощи.