Добрый день , Анастасия!

Похоже, Вы испытываете смешанные чувства по отношению к Вашему супругу и новому мужчине. С одной стороны, есть сложные отношения с мужем. Они наполнены постоянными конфликтами, борьбой с его зависимостью и даже жестоким отношением к Вам. А с другой стороны, есть молодой человек, проявляющий теплые и нежные чувства, которые так давно были нужны, но сейчас они ощущаются чуждыми. Вам сложно справиться со своими переживаниями, кажется, что «душа на части разрывается», а окончательное решение принять невыносимо сложно.

Анастасия, позвольте искренне Вас поддержать. Действительно, в таких обстоятельствах очень сложно находиться, эмоции и чувства забирают столько сил, что почти невозможно справиться самостоятельно. В таких случаях поистине важна поддержка. В настоящем браке Вы не чувствуете счастливой, важной, некоторые действия со стороны мужа заставляют даже усомниться в собственной безопасности. Анастасия, в Ваших отношениях присутствуют вещи, которые совершенно недопустимы в межличностных, а, уж тем более, в семейных отношениях, это может вызвать различные чувства (тревога, страх, безнадежность, безразличие, злость и т.д.), способные заставить действовать иначе, чем обычно. Например, некоторые пытаются смириться с ситуацией и продолжают сохранять имеющиеся отношения, кто-то борется за то, чтобы изменить происходящее, а кто-то предпочитает поступать решительно, уходя из отношений и пытаясь строить свою жизнь отлично от предыдущей. Так, постоянно ощущая неуважение от мужа, у Вас появилось осознание ненормальности такой супружеской жизни и появилась готовность к изменениям. Вы встретили другого мужчину, показывающий пример здоровых взаимоотношений, проявляющий заботу, которой ранее не получалось. Но это оказалось чуждым. И , испытав дискомфорт с молодым человеком, а также , осмелюсь предположить, и чувство вины перед мужем, сорвавшимся на алкоголь после вашей встречи, Вы вернулись к нему. Для психики такой вариант привычнее, Вы уже знаете как поступать в том или ином случае с супругом, здесь отсутствует страх неизвестности перед новым. Иногда может казаться, что все-таки и ситуацию изменить возможно. Подобное поведение похоже на созависимость – состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека от алкоголя, запрещенных веществ, игр и прочего. Вам как жене и матери ваших детей сложно эмоционально не включаться в ситуацию, поскольку пристрастие к алкоголю супруга влияет на семейную жизнь. Созависимый член семьи страдает в подобных отношениях, пытаясь контролировать ситуацию, исправляя другого, прилагая максимум усилий для сохранения семьи, надеясь на то, что все наладится. Но часто у «спасателя» силы иссякают, опускаются руки, появляются новые интересы и другие приоритеты, которые несопоставимы с актуальной ситуацией. Созависимый человек осознает, что здесь ему некомфортно и ищет безопасности , спокойствия. Однако, встречаясь с последним, часто возникает чувство вины перед зависимым за то, что не помог, оставил или недостаточно приложил усилий. Это заставляет вернуться и заново, с большими усилиями решать проблему. Таким образом, это может привести к окончательному перекладыванию ответственности зависимым за свое состояние и происходящее в жизни на близкого. Из-за этого «спасатель» теряет собственные ресурсы, становится истощенным от свалившегося груза обязанностей, решений и неосуществленных мечт, стремлений. И тут, Анастасия, важно обратиться созависимому к самому себе, осознать проблему, которая ему не принадлежит, рассмотреть имеющиеся скрытые выгоды от такого поведения и решить для себя что или кто главнее в этом случае в жизни.

Анастасия, в своем письме Вы пишете о разрывающих Вас чувствах к двум мужчинам , которые сейчас есть в Вашей жизни, и не знаете какое стоит принять решение, потому что чувства до сих пор непонятны, а «бегать от одного в другому» невозможно тяжело, больно. Какая-то часть внутри Вас понимает, что происходящее в супружеских отношениях ненормально и ищет способ справиться с этим. Но получается это при помощи влюбленности к другому человеку , с которым непривычно и даже страшны сейчас все проявления адекватных романтических отношений. Анастасия, прошло совсем немного времени пребывания вместе с молодым человеком, а также без отношений с супругом. Однако, не было драгоценного времени ,уделенного самой себе. В этом случае, Вы можете попробовать выделить себе некоторое количество времени и другое безопасное пространство, где Вы будете находиться без этих двух мужчин. Попробуйте использовать эту обстановку и ситуацию в целом как возможность лучше разобраться в себе. Определить для себя что было бы важно Вам в отношениях, как бы хотелось себя в них ощущать? Чего бы Вам хотелось от партнера? Что Вы готовы в отношения вкладывать и чем в самой себе Вы не готовы пожертвовать? Эти размышления помогут осознать, как, ближе узнавая человека, постепенно сближаться с ним, не теряя при этом себя, свой комфорт, а также как, уходя от проблем и ответственности не своих, можно дальше выстраивать собственную жизнь. Это может быть достаточно сложно и возможно потребуется больше поддержки. Ей Вы можете заручиться у своих близких людей, например, родители, братья сестры и др. близкие родственники, с кем поддерживаете доверительные теплые отношения. Либо это могут быть близкие друзья, способные разделить ваши эмоции и чувства, помочь советом, поделившись опытом и добрым словом. Или же Вы сочтете полезным разобраться в имеющихся вопросах совместно со специалистом. Так, Вы можете записаться на сессию к психологу очно, обратившись в доступную психологическую службу в Вашем регионе, либо, записавшись к нему на встречу в онлайн формате.

Анастасия, я желаю Вам, чтобы ситуация разрешилась благоприятным для Вас образом. Берегите себя!

С уважением, Любовь.