Здравствуйте, Арина. Я вижу, что Вы не можете решиться, как быть дальше с Вашим бывшим партнером. У Вас впервые в жизни были серьезные отношения и разрыв Вам дается очень тяжело. Вам не дает покоя, что Вы расстались при не очень приятных обстоятельствах. Вы надеетесь, что восстановив отношения с Вашим бывшим, Вам станет легче, и Вас не будут мучить навязчивые мысли, обида, горечь, а главное – Вы не будете скучать по своему бывшему. При этом Вы понимаете, что эти отношения были деструктивными, и Вы были зависимы от человека. Вас мучает дилемма: с одной стороны, Вы чувствуете, что нужно расстаться, а с другой – Вы хотите попробовать восстановить Ваши отношения с ним.

Арина, не могу представить, как Вам трудно дается сейчас. Расставания – это всегда непросто. Ведь в процессе утраты отношений, человек теряет связь с тем, с кем провел длительное время, и с которым есть много общих воспоминаний: как хороших, так и плохих. Но самое важное, рушится привычный уклад жизни, в результате чего необходимо приспосабливаться жить без любимого человека рядом. Для любой личности это серьезный стресс и этот процесс называется горем. Во время него человек может чувствовать страдания, муки совести и горечи, а также желание вернуться в отношения. Арина, поэтому, хочу отметить, что Ваше состояние естественно, тем более первый разрыв может сопровождаться ярко выраженными переживаниями и очень сильными негативными эмоциями. Я искренне Вам сочувствую, и мне очень хочется, чтобы с Вами рядом был человек, который может Вас поддержать и выслушать. Как я понимаю, Ваша подруга, которая рассказала Вам о зависимости, как раз из таких людей, которые могут быть с Вами и Вам помочь. Поэтому, предлагаю Вам больше с ней разговаривать и обсуждать свои чувства. Также хочу отметить Вашу искренность, открытость, желание искать помощи, иначе бы Вы не написали в нашу Службу.

Арина, когда человека беспокоят мысли, стоит обратить внимание на свои желания и потребности, а так же чувства и эмоции, которые связанны с ними. Сейчас Вы столкнулись с внутренним противоречием и незавершенным событием, что естественно может вызывать спонтанно возникающие мысли и желания. При возникновении внутреннего противоречия, когда мысли, чувства и действия находятся в несогласии друг с другом, важно понять и узнать, какие желания и потребности влияют на Вас, а потом приступить к действиям. Ведь перерыв в отношениях и желание расстаться не возникли сами по себе, была причина так поступить. Но наша память в наших желаниях дает вспомнить все хорошое, упуская из виду все плохое. Такое, например, происходит при ностальгии о прошлом. Вы сами в своем письме пишете о том, что отношения выдались странными и негативными. Но насколько быстро может меняться человек? Насколько сильно может все измениться у Вас двоих в характере, чтобы Вы по-иному смогли бы существовать в отношениях? Ведь отношения – это совместные усилия двоих людей в паре, а не одного. Насколько возможно, что отношения с Вашим бывшим партнером могут быть комфортно дружескими, но негативно интимными?

Предлагаю Вам написать «письмо», которое можно не отправлять своему бывшему. Такая методика может помочь разобраться в своих мыслях и желаниях. От руки и на бумаге, желательно в одиночестве и в комфортной для себя обстановке, напишите ему письмо, как будто бы он его прочитал. Пишите все, что приходит в голову, и позволяйте себе проявлять любые эмоции. Вспомните все ситуации, в которых Вам было дискомфортно с этим человеком, а также поблагодарите за то, когда Вам было хорошо. А после того, как закончите его писать, делайте с письмом что угодно: порвите, выкиньте и т.д.

Также можете сделать еще одну технику, чтобы понять, какие мотивы Вами движут. Для этого на листке напишите то, чего Вы хотите в этих отношениях. Дальше поставьте стрелочку направо (→) от своего желания и напишите ответ на вопрос: «Почему я этого хочу?». Когда Вы напишите ответ, опять ставите от этого ответа стрелочку направо и напишите ответ на тот же вопрос: «Почему я этого хочу?». И так несколько раз, пока Вы не появится ни одной мысли, что написать. Последний ответ как раз и будет Ваше истинным желанием и причиной того, чего Вы именно хотите. И когда Вы увидите все свои истинные мотивы, предлагаю Вам подумать, насколько возможно, что эти потребности можно реализовать без дискомфортных отношений с бывшим партнером?

Арина, любой опыт, даже печальный – это дело прошлого. Но тем не менее, пройдя негативный этап, Вы поняли, какими бывают отношения, узнали, что в них может происходить. Вместе с этим Вы уже знаете, как могут развиваться гармоничные отношения, понимаете к чему можете стремиться. Ошибки неизбежны, их естественно совершать, иначе не будет развития. Попробуйте рассмотреть ситуацию: когда человек понимает происходящее процессы, отдает себе отчет в действиях, насколько вероятны ошибки? Возможно, меньше. Ведь когда ребенок садится второй раз на велосипед, после неудачного первого раза, он уже упадет не сразу, верно? А чем дальше будет пытаться, то тем увереннее будет его езда? Также и в остальных вещах, например, в новых отношениях.

Арина, сейчас Вы можете позволить себе обратить внимание на себя, чтобы понять насколько для Вас важен и нужен Ваш бывший партнер. Предлагаю Вам попробовать обратить внимание на саму себя, позволить не подпитывать свои чувства, чтобы понять насколько они крепки. Для этого можно ограничить общение с Вашим бывшим молодым человеком и сделать некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Помимо этого, можно рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. В любое время Вы можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.