Здравствуйте, Екатерина.

Вы напуганы тем, как развернулась ситуация после казалось бы рядовой ссоры с мужем. Ощущаете сильное напряжение, проявляющиеся уже и в физических симптомах (крапивница). Растеряны и не знаете, как себя повести, чтобы сохранить отношения.

Екатерина, два месяца пребывать в подвешенном состоянии, не понимая, как стоит поступить, очень тягостно. Ваше состояние вызывает большое сочувствие и хочется поддержать Вас в попытке разобраться в происходящем. Очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе, не стали действовать автоматически по советам окружающих, прислушались к себе и обратились за помощью.

В Вашем рассказе я могу выделить несколько существенных моментов о которых предлагаю подумать.

Во-первых, очевидно, что эта ссора далеко не первая и поначалу она шла по привычному алгоритму: претензия – уход от разрешения ситуации (предложение пожить у родителей) – возвращение на круги своя после снижения накала эмоций. Судя по описанию, инициатором выяснения отношений часто бывали Вы, и направляли мужа к родителям также Вы. Со стороны возникает впечатление, что Вы выступали в роли «правой» стороны, а ему предлагалось «подумать» над своим поведением. Складывается картинка достаточно неравных отношений, в которых один из партнеров выражает недовольство и с легкостью обходится без другого, если тот «неправильно» себя ведет. С большой долей вероятности партнер, которого с такой легкостью отправляют из общего семейного дома обдумать исключительно его поведение, может ощущать недостаток собственной значимости и сомневаться в том, что для другого он действительно представляет ценность как личность, может чувствовать обиду и разочарование. Сомневаться в том, что действительно любим и нужен и что его отсутствие рядом тяжело переживается и не нужен месяц перерыва, чтобы понять это. И что скучать близкий человек начинает сразу, а не после паузы с пересылкой денег (представьте себе, подобное поведение может интерпретироваться и таким образом). Екатерина, если попробовать мысленно поставить себя на место супруга, можно достаточно точно предположить и иные испытываемые им чувства…

Кроме того, не похоже, что по завершении раздельного проживания происходил анализ конфликта, зрелое и взвешенное обсуждение и принятие каких-либо договоренностей на будущее. Таким образом, возможно, происходило накопление как содержательной части проблем (принципиально не менялась точка зрения обоих сторон и их поведение), так и эмоциональной.. Повторяющиеся конфликты говорят о зоне напряжения в отношениях и требуют и совместной работы, и работы над собой.

Екатерина, также значимым мне показался факт, что у мужа сейчас есть долговая нагрузка, которая, возможно, создает серьезное психологическое напряжение. В длительных отношениях, как правило, не раз случаются периоды, когда одному из партнеров может быть больше обычного нужны понимание и поддержка. И если он не получает ее, и более того, на эту чувствительную психологическую почву ложится поведение партнера, которое может быть сочтено отвергающим. Он может чувствовать себя нелюбимым, используемым. Может быть, разговор о недостатке внимания со стороны супруга состоялся в тот момент, когда ему самому крайне важна передышка, понимание и принятие…

Екатерина, очевидно, в Ваших отношениях назрел и прямо сейчас разворачивается серьезный кризис. Он может стать финалом отношений, а может – поворотом к более зрелому поведению, к более равновесным и глубоким отношениям, в которых каждый из вас сможет ощущать безопасность, тепло и поддержку.

Похоже, тот способ манипуляции партнером, который Вы использовали до сих пор, исчерпал себя и настало время более ответственного и взрослого подхода к построению отношений.

Для того, чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, принимать в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Крайне важно давать понять близкому человеку, что он ценен и любим. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. И темы, которые периодически являются конфликтными, нужно всерьез анализировать и обсуждать, специально посвящая этому время. Обсуждать искренне и уважительно.

Екатерина, Вы написали, что любите и хотите наладить отношения. Похоже, и для него разрыв - не легкий и естественный исход. У вас могут быть шансы на будущее, если будете готовы вложить время и силы в построение этого будущего.

Изменить привычный алгоритм может быть нелегко, и одной из рекомендаций для Вас будет обращение за психологической помощью. Можно начать со звонка на телефон психологической помощи, чтобы в активном диалоге со специалистом разобраться в собственных чувствах и найти доступные способы понять его и сообщить ему об этом понимании и о своей готовности учиться иначе рассматривать и решать конфликты.

Хорошим решением в вашем случае также может стать обращение за помощью вдвоем с мужем – семейное консультирование.

Одним из путей для начала работы над собой может быть создание личного кабинета на сайте. В Вашем случае такой кабинет, на мой взгляд, не заменит очную работу с психологом и работу с семейным консультантом, но может стать неплохим подспорьем и поддержкой.

С уважением, консультант службы.