Здравствуйте, Юлия! Когда вы узнали, что беременны, вы нашли в себе мужество принять для себя единственно правильное для вас в тот момент решение- сохранить жизнь ребенку, ценой отношений с его отцом. Вы уже тогда отдавали себе отчет в том, что ваш мужчина не готов к отцовству. Вы были счастливы, когда отец вашего ребенка сделал вам предложение. Сейчас, спустя два года, вы постепенно приходите к некому тупику в семейных отношениях. Вы устали, вы фактически один на один с ребенком, и за внешним фасадом полной семьи на самом деле остается мать-одиночка. У вас опускаются руки. Ожидания не исполнились - ваш супруг не помогает вам по хозяйству, не принимает участие в воспитании сына, не оказывает вам моральную поддержку. Вы отмечаете его положительные качества - он не пьет, не курит, но, возвращаясь домой, садится за компьютер и его словно нет рядом. У вас возникают мысли о разводе, осуществить который мешает страх - страх неизвестности, ведь принять решение остаться без этого внешнего фасада полной семьи и хотя бы относительного присутствия отца в жизни ребенка - непросто. Вы с мужем сохранили внешние приличия, сделали все для того, чтобы малыш родился в браке. Возможно, настал момент, когда нужно поговорить, обсудить происходящее, заявить о своих потребностях. И если ваш супруг не в состоянии эти потребности удовлетворить, задуматься, как это можно осуществить в жизни, - продолжать дальше терпеть или искать выход из ситуации. Брак держится на многих составляющих - духовная близость, сексуальная совместимость, материальный аспект, (и так далее и тому подобное) взвесьте все за и против - может ваш супруг не созрел, чтобы стать хорошим отцом, но может быть что-то еще, кроме рождения ребенка, вас связывает, ведь выбрали же вы его когда-то, чем-то он вас привлек в момент вашего знакомства. Ваши ожидания не оправдались, но эти ожидания не возникли неоткуда - может быть, у вас разные семьи, различные взгляды на построение отношений. Возможно, он просто не умеет, не знает, не научен и сам в детстве не получал отцовского внимания. Может быть вы, памятуя, как легко он тогда был готов отказаться от сына, постепенно взяли всю ответственность на себя, и теперь- то понимаете, что у вас получается лучше и проще самой что-то сделать, чем наблюдать, как неловко с этим будет справляться супруг. Возможно, есть возможность вовлечь вашего супруга в уход за ребенком, в игры, в режимные моменты, постепенно наблюдая, как у него строятся отношения с сыном… Рассказывать, насколько мальчику важно внимание папы. Потихонечку отходить в сторону, занимаясь своими делами. Отцовский инстинкт зачастую просыпается гораздо позже, чем материнский. Но Вашему супругу непросто будет его в себе пробудить, пробиваясь через вашу установку "я живу ради ребенка". Мне кажется, вовлекать отца ребенка в дела воспитания важно независимо от того, будете ли вы в браке или решитесь на развод. Как бы ни сложилась ваша жизнь, вы все равно остаетесь родителями для этого ребенка. С уважением, Юлия.