Здравствуйте, Марина. Вам сейчас очень тяжело от того, что приходится врать своему молодому человеку о своих чувствах. Но с другой стороны, Вы страдаете от того, когда представляете себе, как его бросаете. Вам очень жаль его, потому что его поступки и действия в Ваших отношениях были направлены только на совместное счастье, как я понимаю из Вашего письма. Но в тоже время Ваше сердце по отношению к нему остыло, и Вы не чувствуете любви. Вы боитесь и переживаете за его состояние, если случится разрыв отношений, за его возможную сильную боль и страдание, т.к. Вам это не понаслышке знакомо. Сейчас Вас мучают сильных страх и тревога до такой степени, что случаются панические атаки.

Марина, я очень Вам сочувствую и мне сложно представить, насколько Вам трудно находится в таком состоянии неопределенности. С одной стороны, Вы переживаете за партнера, а с другой Вы не любите уже него. Поэтому Вы, как мне кажется, ощущаете «подвешенное состояние», где нет как бы хорошего решения, которое осчастливит всех. При этом есть чувство вины, которое возникает, когда Вы представляете, как будет вести себя Ваш еще партнер при расставании. Мне хочется Вам написать, Марина, что чувство вины по отношению к возможной ситуации у другого человека говорит о наличии у Вас эмпатии. Т.е. Вам небезразлично, что будет с Вашим молодым человеком в будущем. Это важное и ценное качество, Марина, которая говорит о Вас как понимающем и сочувствующем человеке. Но в чем причина эмпатии к молодому человеку: в том, что он Вам небезразличен и у Вас к нему есть чувства (как к партнеру или как к другу) или Вы ему благодарны за все то время, когда у Вас была взаимная любовь, потому что он был хорошим партнером, и другая бы на Вашем месте его не бросила? К сожалению, на этот вопрос только Вы можете ответить честно, и он Вам подскажет, что Вы чувствуете на самом деле. Самое главное, мне хочется отметить, что очень ценно, что Вы не молчите, делитесь своими переживаниями и чувствами, открыто говорите о своей проблеме. Это очень важные шаги, которые помогут Вам понять, как поступить дальше.

Марина, когда речь заходит о возможном расставании и о том, как поступить с партнером, всегда важно ответить на такой вопрос: «А насколько он будет счастлив, если он будет жить с человеком, который его не любит?» К сожалению, жизнь показывает так, что любовь – это всегда союз двух людей, которые совместно и полноценно включены в отношения, и от их совместных действий всегда зависит, какими эти отношения будут. И представьте себе, каково это жить с человеком, который только лишь показывает свою любовь, играет роль, но на самом деле ее не чувствует? Как долго он может находиться в этой роли полноценно? Опять же, в жизни это невозможно и рано или поздно, но человек покажет свое истинное отношение. Только в таком случае разрыв из-за длительности отношений будет еще тяжелее и труднее, т.к. чем дальше люди живут друг с другом, тем теснее их жизни совмещаются и появляется все больше общего: досуг, увлечения, быт, общие материальные ценности и т.д. Поэтому, как теперь Вы думаете, насколько будет болезненно разорвать эти отношения на раннем этапе?

Теперь же стоит, если отвечать на Ваш вопрос, а как найти в себе силы и в дальнейшем не винить себя, то тут важно в первую очередь позаботиться о своих ресурсах и об отреагировании эмоций. Для этого очень хорошо подойдут какие-либо занятия творческим (сочинение стихов, песен, рассказов, рисование и т.д.) или физическим трудом (танец, гимнастика, бег и т.д.). Также можно обсудить ситуацию со знакомым или близким человеком, которому Вы доверяете, рассказать о своих эмоциях и настроении. В процессе такого общения Вы можете чувствовать себя легче, т.к. даете эмоциям состояться.

Касательно вины и расставания, то тут важно взглянуть на ситуацию со зрелой позиции: разрыв отношений всегда будет тяжелым и неприятным для человека, которого бросили, и все в этой уже бывшей паре, так или иначе, будут горевать по утраченным отношениям. Но чтобы это было менее болезненно и тягостно обоим из этой пары дальше, то можно рассмотреть вариант, когда очно, при встрече, партнеры совместно обсуждают свои чувства и эмоции. Главное в таком разговоре использовать технику «Я-высказывание». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней, делая акцент на своих чувствах. Например: «Мне очень больно от того, что я не могу больше любить тебя», «я чувствую страдание, потому что ты любишь меня, а я тебя нет», «мне очень тревожно расставаться с тобой, потому что для меня важно чтобы ты был счастлив» и т.д.

Марина, понимаю, что такой разговор, мягко говоря, будет непростым, но мне кажется, будет честно дать понять партнеру, как происходит ситуация на самом деле. Таким образом Вы можете поступить открыто с ним, показывая ему, что Вам небезразлично все то, что было в отношениях, и Вы цените это. А в переписке насколько полно и понятнее станет ситуация для человека? А чем непонятнее ситуация, чем больше надежды останется у партнера на возрождение отношений, тем дольше и болезненнее может идти горевание. Но не забывайте о себе, о своих ресурсах и силах, эмоциях, чтобы и Вам можно было легче пережить расставание. В любое время доступна Горячая линия экстренной психологической помощи, номер которой указан на главной странице Сайта.

С уважением, Анатолий.