Вопросы
Здравствуйте. Уже на протяжении года я глубоко зависима от человека, которому сейчас на меня абсолютно плевать.
Изначально у нас всё было замечательно, он меня сильно любил, я его тоже. Нам казалось, что мы во многом похожи. Он говорил, что я особенная, и что со мной в отличие от предыдущих его девушек у нас точно что-то получится, и что отношений он хочет. В итоге выяснилось, что он настроил иллюзий, и что "влюблённость застелила ему глаза". Я тоже увидела не то, что ожидала, но не разочаровалась, а наоборот, ещё больше захотела сблизиться.
После нашей встречи я поняла, что это точно любовь для меня (опыта у меня было не много). Он был другого мнения. Сказал, что я не тот типаж, что он не был со мной собой, потому что был слишком уставший, что во многом я его не привлекаю, и что отношений он не хочет, потому что для него это непосильное обязательство.
Я постаралась это принять. Сказала, что мне не требуется его постоянное внимание, что я буду общаться с ним на его условиях, и что он может жить как хочется, я не буду ограничивать его свободу. Но на деле мне хотелось большего, я сильно скучала по тем временам, когда мы общались ежедневно, по его любви и вниманию. И по возможности дарить свою любовь и внимание ему.
К сожалению, я не могла держать это в себе, у нас часто случались ссоры, и в итоге он окончательно остыл и обозлился. Он захотел прекратить со мной общение, я постаралась его поддержать в его решении, и стойко держалась два месяца без нашего общения, хотя каждый день думала о нём и проверяла его страницы, пока он удалял меня отовсюду с разной периодичностью. Буквально всю свою энергию я продолжала вкладывать в него, хотя мы даже не контактировали. Перепробовала многие виды психологических техник, начала работать над собой, старалась больше общаться с близкими людьми и отвлекаться на любимые дела.
После двух месяцев сорвалась и написала ему. Образно "упала на колени" и сказала, что сделаю всё что угодно, чтобы возобновить общение, и что я изменилась с тех пор. И мы возобновили. Я терпела абьюз, унижения, холод, оскорбления, угрозы. Выносила это и радовалась тем моментам, когда он был со мной искренен. После его слов о том, что у него нет ко мне никакого уважения, это придавало мне малую каплю значимости. Выяснилось, что общаться он хочет, но я всё ещё "прошлая я", и отношений точно не будет. Он ждал, что я исправлюсь. Параллельно мы планировали встречу, и я была готова всеми способами её организовать, даже в ущерб себе, чтобы по итогу в жизни доказать ему, что я и правда изменилась. Я снова рассчитывала на что-то большее, хотя бы дружбу.
Оказалось, что я не готова терпеть всё что угодно. Не прошло двух недель и на его очередную психологическую уловку с холодом и оскорблениями я сорвалась. Высказала ему всё, что думаю, на что он ответил, что больше общаться со мной не хочет, я не меняюсь и пригрозил забанить.
Я высказалась ему и продержалась ровно пару дней. После этого предложила отдавать ему все свои ресурсы, которые у меня есть и которые будут. Я была готова отдать ему всю себя, всё что у меня есть за каплю его внимания. Даже эта капля придавала мне сил и мотивации двигаться дальше.
Он сказал, что моим словам нельзя верить. Я всячески пыталась доказать обратное, написала ему несколько личных сообщений, которые он проигнорировал, а после заблокировал меня. И я подумала, что он поступил правильно.
Сейчас я в стадии острой боли. Я снова хочу упасть на колени, попросить прощения, унизить и оскорбить саму себя и вернуть его. Зачем? Не знаю. Он уже не тот человек, которого я полюбила когда-то. Всё, что я получаю от него - это холод, презрение и унижения. Лишь иногда в этом проскальзывает лучик света в виде искренности, но иногда даже его честность делает мне больно. Мне казалось, что я по-прежнему люблю его, но разве такое можно назвать любовью?
Сама понимаю, что это больная привязанность. Скучаю по тем временам, когда у нас всё было хорошо, когда он был любящим и искренним. Эти времена прошли, а я до сих пор лелею этот его нежный образ в мыслях и во снах.
Мне кажется, что без него я не смогу жить, но ведь жизнь вопреки моему мнению продолжается. Она не остановилась, я всё ещё дышу. Но как бы мне хотелось пройти этот путь вместе с ним, рука об руку, одаривая его своей любовью, заботой и теплом. В идеале, чтобы это было взаимно. Как жаль, что ему это больше не нужно.
Подскажите, как я могу от этого избавиться? Я боюсь, что даже если сейчас сама начну работать над собой - снова сорвусь и вернусь к нему. А мысль о том, что это наш конец, и что я больше никогда с ним не пообщаюсь и мне придётся его отпустить - вызывает во мне приступ агонии. Мне сложно осознать, что он действительно больше не хочет со мной общаться никогда, и что совершенно ничего ко мне не чувствует.Здравствуйте Алина. В своем обращении вы пишите, что столкнулись с абьюзом в отношениях с молодым человеком. В ваших отношениях присутствовали так называемые «эмоциональные качели». Вы готовы были отдать всю себя ради внимания партнера, а в ответ получали только холод и оскорбления. Сложно представить, сколько боли принесли вам эти отношения, сколько эмоций вам пришлось пережить. Вы пишите, что сейчас находитесь в стадии острой боли и готовы сорваться, чтобы попытаться заново получить внимание молодого человека. Однако осознаете, что это больная привязанность и такие отношения сложно назвать любовью. У вас остались лишь воспоминания о том, как было замечательно в начале отношений.
Алина, действительно отношения, в которых присутствует унижение, презрение, холод и оскорбления, можно назвать больной привязанностью. Вы большая умница, что пытаетесь разобраться в этом и обращаетесь за помощью на сайт. Вам сейчас действительно непросто, вы боретесь сама с собой и своими эмоциями. Вам просто необходима поддержка. К кому из близких вам людей вы могли бы довериться и поделиться своими переживаниями? Кто может вас поддержать в этот период?
Алина, давайте сначала разберемся с тем, что же такое «любовь». Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим. Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».
Здоровые отношения - это когда между партнёрами есть взаимное принятие, есть живые настоящие эмоции, общие цели, где развиваются двое, где двое друг друга видят, а не просто друг на друга смотрят, где можно легко сказать о чём думаешь, о том, что чувствуешь, легко о чём-то попросить. В отношениях, где партнер просит вас измениться, говорит лишь о том, что какая вы есть, вы его не устраиваете, изменись и все будет хорошо. Не будет. Никогда. Если вас не принимают такой, какая вы есть – это не про здоровые отношения. Так вы теряете себя и свою уникальность, как личность.
Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:
1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
3. Сядьте и вспомните все плохое, что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все, что он сделал Вам.
5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.
Алина, ситуация в которой вы сейчас находитесь и эмоции, которые вы переживаете – сложные и требуют работы над собой. Обращение к специалисту может помочь вам пережить эту стадию острой боли и справиться с желанием сорваться вновь в эти отношения, а в дальнейшем не встретить другого партнера, который будет поступать с вами также. Надеюсь, что вы найдете в себе силы обратиться к психологу в очном формате и обретете счастье и спокойствие. Вы правда этого достойны.
С уважением, Любовь.