Мне 23 года. Инвалид 2 группы. С рождения нет пальцев на правой руке. В детстве много издевались, развился комплекс неполноценности. Исходя из этого, неуверенность в себе, и бесконечные страхи быть униженной стали моими вечными спутниками. На внешность не жалуюсь. По жизни достигла не малого, так что все и забыли, что когда-то была какая-то проблема с рукой,сейчас я и сама об этом забыла, вот только моё тонкое восприятие внешнего мира, мешает мне достичь гармонии в душе. Страх, от того, что мне причинят боль, не оставляют меня. Да это всего лишь рука. Но многие комплексуют и прыщи, которых у меня полно. Хоть их и не видно так, но страдаю и этой болезнью уже 14 лет. Мужское внимание начала получать лишь тогда, начала относится к мужчинам к эпизоду, а не к истории в жизни. 7 лет назад , веря в розовые очки, очень любила одного парня, и как бывает в реальной жизни. они разбили об реальность, но за 7 лет, я так выгорела, что просто не умею больше любить, как бы я не старалась, любое знакомство, протекает спокойно до тех пор, пока я уверенна, что с легкостью смогу оставить этого человека, но как только начинается привыкание, то словно лист упавший в муравейник, и с истерикой бегущие в разные стороны, так и во мне начинается истерика и паника, я не сплю ночами, не могу нормально есть, отвлекаться чем-то , до тех пор, пока не расстанусь. Увлекаюсь очень легко, использую своё обаяние,и после того, как получаю взаимный интерес к себе, то сразу хочу исчезнуть. Быть может это некий синдром, тех отношений, когда я ровно 7 лет своей юной жизни, выкинула на ветер, не получив в замен ничего. Сейчас смыслом моей жизни, стала Карьера, и уверенность в том, что вокруг меня мужчины, успокаивают мою душу. Вокруг меня их уже очень много. И с каждым играю в любовь. Я не живу сексуальной жизнью, потому что меня ограничивает моя религия. Даже если сама и имею другое мнение, но страдаю от чувства долга к своей матери, ощущаю себя виноватой за неоправданные надежды, и за те переживания из-за последствий моего рождения, и поскольку это важно для неё, стараюсь не делать того, что ей не понравится.Жизнь у меня довольно яркая и интересная, все бы хорошо. вот только с Личной жизнью.. никак не ладиться, по моей же вине. Не понимаю, как я смогу выйти замуж, и жить всю жизнь с одним и тем же человеком, всякий раз когда встаёт вопрос ребром, и уже мне предлагают замужество, я делаю все, чтобы у МЧ  пропало желание общаться. Сейчас я молода, но я не знаю, будет ли у меня такое же мировоззрение через несколько лет, и тогда я пожалею что выбрала такой путь, только будет поздно. Мне нравятся мужчины, на уровне знакомства, мне нравится флирт, и все остальное, но как только начинаю узнавать по больше, все сразу затухает. Я не понимаю, что со мной происходит, но очень страдаю от этого. Первый раз в жизни попыталась изложить свои чувства, и то в голове мысли, что мои проблемы это ничто по сравнению с другими проблемами, и тем не менее, мне уже 23 года, и если я не изменю своего мировоззрения, то скорее всего однажды проснусь лет в 65 одинокой бабулькой, с больными ногами, с кошкой и озлобленной, на стене будут висеть награды, стоять мои проекты, только вот не будет рядом тех, кто смог бы гордиться мной, и не будет тех кем смогу гордиться я. Самостоятельно изменить себя не могу. Поэтому, собственно и обращаюсь к вам. Ведь так хочется найти место где упадёшь, чтобы успеть постелить. Да. это не возможно предугадать, но мне кажется, что моя проблема кроется в глубине моего подсознания, и если я не смогу устранить эту проблему, это разрушит мою жизнь. Я все время тянусь к детству. Смотрю мультики, наивные индийские фильмы, плачу в подушку, ем шоколад, .. и в эти мгновения забываю о той пустоте, что гложет меня... а потом начинается новый день, и я забываю эти проблемы, укрывая их бытовыми вопросами, и потом это копится копится... до тех пор.. пока не настает вот такой день как сейчас, что хочется закричать от боли на весь мир! может мне никто и не ответит. Но есть на этой Земле один маленький ничем не приметный человечек, который готов отдать весь весь мир, если бы он смог, чтобы его обняли. И этот человек Я.