Здравствуйте, мне 15 лет, я знаю, что это мало, чтобы иметь «проблемы», но я не могу уже. Мне так стыдно, потому что я не дотягиваю до проблем остальных людей здесь, у меня даже диагностированная степень депрессии — средняя, это позор и не более. Мама насильно завела меня к психотерапевту 2 недели назад, я знаю что вы все хотите меня обмануть, я не дура, я знаю зачем все это делается. Там мне сказали вот все это и понавыписывали всяких препаратов, но я отказалась от лечения, я ничего не хочу делать и вообще я этого не заслуживаю. только красивые имеют право быть замеченными в плане любых проблем и получить лечение, а я не имею никаких прав, до человека не дотягиваю и никогда не была полноценной. я просто призрак для других и навечно буду служить остальным, я чувствую себя облитой грязью, даже когда кричат на кого-то другого, но чувствую себя причастной — я, а вы мне лечиться предлагаете. это неправильно и незаконно, я знаю что я всех обманываю, если бы они знали какая я(я сама не знаю, какая «такая»), они бы избили меня в кашу и плюнули б в мои останки, я знаю что я заслуживаю этого. потому что я знаю что я порчу всем жизнь, из-за меня все беды у людей. я знаю что я грязное уродское нелепое бездарное животное, и это не мои слова. я отсталая свинота, и недотягиваю до своих сверстников. все они гуляют, учатся, планы на будущее строят, а я одна свиноматка лежу и ничего не делаю, я скоро с ума от этого сойду, умоляю, уберите меня, я не хочу проживать следующий день. каждый раз когда я просыпаюсь, я в панике и в ужасе, потому что нужно опять все снова и никуда не деться, нужно и все. каждое утро я лежу и плачу в кровати потому что не хочу вставать и всё делать. скоро переводные экзамены по русскому и математике, но я не смогу написать их, потому что у меня ничего не получается, как бы я не думала, что поняла тему и не была уверена в своих силах, все напрасно и у меня опять на границе с 2 и 3 оценка. я останусь на второй год, все будут смеяться надо мной и старый, и новый классы. в голове каша, я ничего не понимаю. мои одноклассники ненавидят меня, хотя я всегда пыталась быть нейтральной, не вызывающей внимания. я молчу про то что у меня нет друзей уже много лет. они смеются надо мной, что бы я ни сделала. когда меня вызывают к доске и я еще даже не успела выйти, они уже перешептываются и смеются, вне зависимости от того, как я сделала потом задание. я не понимаю что я такого сделала, но у меня уже есть внегласные правила поведения там, типа мне нужно избегать некоторых людей или я не имею права близко подходить к ним, чтобы не мозолитт им глаза, я должна постоянно думать куда встать куда пойти, чтобы не мешать им и чтобы они не думали, что я хожу за ними или навязываюсь. я уже меняла школу, сойду с ума делать это ещё раз. некоторые девочки в классе кидали меня после общения и потом обсуждали со всеми, а я не имела права к ним приблизиться вообще. они думают что я бедная и противная? я не понимаю почему я такая. у меня не очень бедная семья, ну, как бы мама одна у нас с братом. ей и так тяжело, у нее здоровье плохое, а я только больше ее довожу. никого нет рядом, я хочу скулить как псина подзаборная, это невыносимо. я не могу ни секунды находиться "просто", мне больно, я не могу ничего делать. я не могу есть потому что чувствую себя виноватой и мне стыдно это делать, хотя и так аппетит скачет и часто пропадает; не могу делать ничего потому что всё тяжело. я не хочу завтра в школу, хотя уже снова ночь я опять рыдаю у меня сердце болит, я не хочу туда. я что угодно сделаю только не туда я не хочу пожалуйста. иногда мне кажется что там сжимаются стены и что я сейчас умру и пол обрушится, когда много людей вокруг мне тоже плохо, сразу слезы на глаза и стоять тяжело, в глазах темнеет и то холодно то жарко. иногда я чувствую как органы нагреваются. я боюсь выходить на улицу, я там как на ладони, мне страшно, мне очень страшно, умоляю пожалуйста я боюсь улицы. я могу дойти только до школы, никуда больше я не выхожу. когда я пыталась общаться с кем-то в интернете, мне сразу становилось плохо, руки трясутся очень сильно, потеют, челюсти стучат, даже если мне нормально в диалоге и я по своей воле общаюсь. мне стыдно, я такая ущербная, просто неудачная. правильно говорят: в семье не без урода. нужно ли говорить, что у меня нет ни интересов, ни чего либо другого я делать не хочу. из-за рожи стыдно делать что зотя бы раньше нравилось. мой брат в 18 уже работает с моего возраста и друзей у него много и отношения наверняка есть. в мою сторону мальчики даже в началке не смотрели, никто со мной общатьмя не хотел. сейчас я страшная и не дотягиваю, поэтому никто в мою сторону даже не посмотрит никогда. каждый день — кошмар. мне тяжело дышать, когда я делаю какие-то действия, хочу лечь и не двигаться. изо всех сил заставляю себя идти, хотя и так просыпаюсь специально раньше, а потом лежу и не могу заставить себя встать. и после школы целый день тревожно, потому что вечером опять вечер, ночь, утро и школа. я не могу ничего делать. когда я вспоминаю, как выгляжу, мне страшно становится и сразу желание чего угодно сразу отпадает. мне стыдно есть. такая свинота не должна. мои щеки трясутся когда я бегаю, но я даже не знала об этом пока мне не сказали. я не заслуживаю закрывать базовые человеческие потребности, потому что я жирная уродливая и потому что это все ещё я. в моей комнате летают мошки и вокруг все сгнившее, я лежу в луже пролитого не раз на постель чая и другой грязи. на пол ступить некуда, делаю что-то и останавливаюсь на полпути потому что сил нет. самое позорное, что я хочу сказать сейчас, это то, что я недостаточно себя калечу. мне так стыдно правда, я никогда не могла порезать глубже эпидермиса. это даже до пореза не дотягивает, хотя на ноге у меня уже большое темное пятно из-за наслоения тонких царапин. у меня нет нормальных лезвий и я использую рваные железки от свечей. из-за рваного края это работает. это позор. нормальные люди режут себя как следует и хорошенько так, а с меня что взять... ни на что не способна вообще. у меня даже ни одной попытки нет, это страх такой быть. все люди как люди, одна я жалуюсь на что-то и даже убить себя нормально не могу. а если уж и лечиться, то боюсь пить таблетки вдруг не слезу потом, боюсь побочек, вдруг ожирею или волдырями покроюсь. хотя тогда я уж такое точно не переживу и смогу сделать что положено. я не хочу продолжать ничего. нет ничего такого, что заставило бы меня почувствовать себя легче. Что мне делать и как выйти из этой ситуации, можно ли мне вообще это делать? я боюсь, из-за того что я жирное уродливое животное, я не заслуживаю лечения, даже если оно сильно потребуется.