Вопросы
Здравствуйте. Мне 22. 2,5 месяца назад у меня закончилось общение с подругой, с которой у нас сформировались созависимые отношения(не в том смысле, что она была зависима от каких-то веществ, а в том, что мы постоянно бегали по треугольнику Карпмана, где она чаще всего была спасателем, а я жертвой). Наше общение изначально сложилось таким и в пределах 1-2 года нашего общения эта проблема только усиливалась, хоть мы и обсуждали это и пытались решить. И по этой тенденции у нас и завершилось общение: я написала ей о ситуации в моей жизни, где меня, грубо говоря, обидели и мне было грустно и я рассказала об этом ей. Она встала на чужую сторону, не поддержав меня. Я высказала ей своё недовольство этим (меня это действительно очень сильно задело, т.к. при моей эмоциональной зависимости тогдашней это было как предательство), она ответила на след. день, формально извинившись, объяснив свою позицию более детально, и сказав, что сможет обсудить это только на след. день, т.к. очень занята. Я почувствовала себя брошенной и ещё большую обиду, поэтому накатала ей в обычные смс о своих чувствах(т.е.забила на то, что она сегодня занята и не сможет уделить внимание диалогу и всё равно выбила это внимание). После этого она решила поставить точку в нашем общении, объяснив, что она и так для меня старалась всегда, но она меня никогда как будто не устраивает, как бы она не подстраивалась.
В чем текущая проблема: хоть мы и обсуждаем эту проблему с психологом и как будто постоянно приходим к тому, что не только я виновата в том, что общение таким сложилось и так закончилось, я всё равно продолжаю скатываться к мнению, что бОльшая часть вины на мне. Что это я не ценила её хороших поступков и поддержки по мере её сил. Что это я действительно постоянно ругалась из-за мелочей и в конфликтах бывало перегибала палку. Что я слишком полагалась на её поддержку (моя жертвенная роль в этом общении дошла до того, что у меня появились физ. проблемы, с которыми я ещё разбираюсь, и была поставлена клиническая депрессия и поэтому я считала, что эта поддержка мне действительно нужна и эта поддержка для меня действанна), иногда буквально выбивая её из неё.
Да, мне объяснили, что общение строится 50/50 и что из-за того, что я отдавала сильно больше 50, а она сильно меньше, то у меня появилась сначала грусть, а потом и агрессия к ней. (Но ведь это я считала, что чем больше я ей дам, тем больше внимания и поддержки заслужу)
Да, мне объяснили, что и для спасателя в этой модели общения есть свои выгоды и она их получала до поры до времени.
И да, я понимаю, что она осознанный, взрослый человек (27 лет), который также осознанно всё это строил со мной таким, каким оно в итоге получилось.
Но чувство вины меня не покидает, и мысли о том, что я могла поступить иначе.
Сейчас, как я уже сказала, я нахожусь в терапии и выхожу из роли жертвы и созависимой. Уже есть успехи в построении именно СВОЕЙ жизни, развитии СВОИХ интересов и вообще увлечением конкретно собой, а не другими/ей, как объектом зависимости.
Тем не менее, когда появляются какие-то триггерные ситуации, то у меня снова запускается тоска, грусть, вина, мысли о том, что могло быть иначе.
Как мне принять уже тот факт, что общение завершилось, закрыть этот гештальт? Не думать, что мб когда-нибудь, как-нибудь мы смогли бы восстановить общение? Не проводить эту руминацию из-за чувства вины?
Здравствуйте, Диана. Прочитав ваше обращение, я поняла, что Вы испытываете глубокое чувство вины и сильные негативные переживания по причине того, что общение с вашей подругой прекратилось.
Диана, вина — это такое чувство, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем. Однако постоянное чувство вины запускает в организме стрессовую реакцию, что в негативном ключе влияет на качество жизни. Если не бороться с этим чувством, оно может стать хроническим, что может привести к эмоциональному выгоранию, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.
В связи с этим, я хочу дать Вам некоторые подходы, которые могут помочь Вам преодолеть столь непростое чувство.
Самое верное и простое, что Вы можете сделать – это попросить прощения у своей подруги. Не смотря на то, что Ваше общение прекратилось, всегда можно искренне извиниться за то, в чем Вы чувствуете вину перед подругой и поблагодарить за все хорошее, что она для Вас сделала.
Не старайтесь подавить чувство вины, а постарайтесь принять свои чувства. Также попробуйте вспомнить и осознать все поступки, за которые Вы чувствуете себя виноватой. Это может быть неприятно, и скорее всего негативные переживания могут усилиться, но это может помочь взять свои эмоции под контроль.
Постарайтесь простить себя. Для этого можете сказать себе: «Я сделала все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед». Вы можете применить технику саморегуляции «Письмо», в котором подробно можете описать все переживания, которые Вы испытываете по отношению к своей подруге, отправлять его не обязательно. Вы можете его, к примеру, сжечь. Это поможет выговориться, более рационально осознать свои чувства, и таким образом поставить точку.
Диана, вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.
С уважением, консультант службы.