меня использовали чтобы утолять сексуальное желание я говорил нет но ей было всё равно прошло полгода но я не могу с этим смириться я пробовал писать себе письма пробовал саморефлексию вёл дневники.

время от времени я будто в амнезии забываю обо всём что было со мной и мне прекрасно но стоит чему-то напомнить о событиях прошлого и мне снова плохо.

мои дневники полны желания вредить самому себе там постоянно слова о том чтобы вернуться в то время и ещё раз пережить те события мне из дневника кажется что так я смогу отпустить ситуацию но ведь это не имеет никакого смысла ведь так? я же просто ещё сильнее загнусь из-за насилия.порой накатывает паническая атака я начинаю задыхаться тело перестаёт будто работать все процессы словно бы останавливаются я не могу ни есть ни пить ни ходить в уборную в такие моменты я просто лежу по 3-4 часа пока не отпустит.

в моменты панички у меня ярое желание вернуться к девушке что пользовалась мной у меня нет ни чувств ничего по отношению к ней кроме ненависти к самому себе за то что я позволял всему случиться со мной.один раз я на две недели забыл обо всём этом и мне было прекрасно я восхищался едой получал удовольствие просто от того что существую но я прочитал где-то историю о насилии и всё снова вернулось меня будто окотили холодной водой я не мог делать ничего очень долгое время я застыл и пролежал день изредка заглядывая в телефон в надежде что тот кто делал мне больно напишет мне извинится признает вину.она рассказывала что ей пользовались я отчётливо помню каждое её слово помню полностью её рассказы от корочки мне хочется защитить человекапотом она призналась что соврала а потом призналась что на самом деле не враламне плохо от лжи насчёт болезненной для меня темы а если я воспринимаю всё как правду мне плохо от того что с ней это происходило это мучает меня 2 года ей всё равно на эти эпизоды из её жизни но почему-то меня это корёжит.

мы не контактируем уже несколько месяцев я не слежу за человеком вообще может её нет в живых я даже не знаю этого так что нет я не сталкер или типа того я не тычу её я ничего не делаю но тем не менее меня не покидает чувство что я бросил человека хотя на деле то это она мной воспользовалась и ушла но мне кажется что это сделал я своими выходками может быть стоило терпеть дольше да я понимаю что наоборот хорошо что я больше не с человеком что отравляла мою жизнь вот такой парадокс мне вроде бы прекрасно что я "сбежал" но тем не менее хочется вернутьсяи я без понятия что бы я делал если бы вернулся правда типа что дальше то ну вернулся я и что я ничего не чувствую к этому человеку мне будет ещё хуже но будто бы я уже привык к плохому.сейчас я контактирую с человеком что важна мне очень сильно и мои мысли только об этом но мы в разных часовых поясах поэтому уходим спать в разное время и пока её нет я снова думаю что я очернён что я грязный мне хочется отмыться от унижений и где то в глубине души может быть мне даже нравится что я такое убожество которым пользовались типа я объясню: до того как появилась та что меня насиловала я просто существовал но с её появлением я постоянно ощущал невзгоды и видимо мне уже стало комфортно да просто нужно перестроиться я пытаюсь я меняю интересы хобби я убрал все что напоминает о том что было и тем не менее отпустить не получается.бывают эпизоды когда я "буйствую" тогда я говорю да пофиг ушла и ушла мне прекрасно без неё и с ней хорошо никогда не было но это время проходит и возвращаюсь в свою "норму" и опять думаю обо всём этом.у меня нет возможности обратиться хоть куда то из за причин которые я разглашать не могу и не хочу.мне немного страшно что я могу сделать кому то плохо хоть как то я не хочу чтобы кто то пережил то что переживал я и от этого я не задерживаюсь в отношениях.моя чернь меня съедает медленно но съедает я не уверен что с моим ментальным состоянием будет всё хорошо.у меня были попытки самосуда над своей жизнью и после последней мне стало страшно очень страшно что я умру поэтому я больше не пытаюсь я ценю свою жизнь и не думаю о том чтобы сделать себе плохо я не врежу себе никак я слежу за здоровьем но мне кажется что смерть решила бы все проблемы ведь там ничего нет моё сознание просто исчезнет и больше не будет боли но я не хочу умирать я хочу чтобы это прекратилось смерть не поможет это конечно лёгкий путь но не то что бы нормальный.вообще в остальном меня всё устраивает жить приятно знаете ли просыпаешься утром и радуешься что тебя ничего не убило и ты пережил ночь кошмаров и паничек ура победа а какой смысл в этой победе если следующая ночь будет такой же последние ночи стали намного легче у меня есть планы на жизнь но мои травмы могут помещать мне и человеку который будет со мной разделять жизнь я не хочу чтобы кому то было плохо как я сказал но мне тоже хочется радоваться я чувствую что не заслуживаю этого что я обязан радовать но не радоваться сам у меня ощущение что я наложу на человека свои проблемы я этого делать не собираюсь это все останется моим маленьким грязным постыдным секретом никто не примет такое но я хочу поделиться этим в каком то другом ключе в творчестве например очернять имена людей я не собираюсь это плохо. 

но я не могу терпеть свои проблемы они ведь надуманны да? это всё глупости мне так сказали другие психологи и у меня нет никакого желания делиться этими проблемами словами это только связано со мной и с моей больной менталкой вот бы существовал ангел что закроет крыльями меня ото всех чтобы никто не знал о моём позоре но чтобы он рассказал всем что мне тоже может быть плохо хотя какой в этом смысл я всего лишь буквы сложенные в несвязные слова я очернённое грязное нечто.