Мне тяжело называть свои попытки самоубийства попытками, ведь я заранее знала, что не прокатит, просто хотелось причинить себе боль, получить внимание (???) и показать, какая я страдалица. Я даже свою намеренную попытку умереть, которая привела к коме, не могу её признать, потому что мной не то чтобы руководствовалось в первую очередь желание умереть, хотя и оно тоже. Просто хотелось сожрать все таблетки дома, и передо мной иногда стоит очень давящий на психику вопрос «зачем ты нажралась таблеток, зачем ты это сделала, что тебе мешало?», потому что мой искренний ответ мог бы быть «не знаю», но приходится придумывать причины. В общем, не об этом сейчас, а об инстинкте самосохранения. Я не понимаю, почему у меня раньше была, да и наверное сейчас есть(просто появился более сильный страх) зацикленность на суициде. Зачем это нужно психике? Вот зачем? Потому что по сути членовредительство, которое не нужно организму. Но при этом, когда я думаю о суициде, меня волнует только одно: то, что там, после смерти, будет темнота и я уже не вернусь живой. Хочется вырубить инстинкт самосохранения, выбросить всё желание жить, ни к кому обращаться и просто пойти и прыгнуть с балкона или вскрыть вены. Потому что я чувствую себя слабачкой. Я многократно манипулировала людьми из-за того, что хочу умереть, мол, сейчас пойду и повешусь, помоги мне, и если мне помогут в смерти, я буду очень рада. У меня многократно были запросы «передозировка «лекарство», потому что мне было интересно, умру ли я от него или все таки лучше не стоит. Если честно, я чувствую себя Конрадом Роем и другими молодыми ребятами, совершившими самоубийство, и в какой-то момент я была на них очень помешана: Фиби Принс, Меган Майер, Аманда Тодд и прочие истории травли. 

Мне даже стыдно сюда писать, потому что кажется, что психологи здесь воспринимают меня как родную и это уже переходит все грани. Я только недавно писала, и пишу снова. Проблема в том, что, я например, живу в сельском поселении, и оно настолько маленькое, что любое его упоминание от меня вызывает подозрения в своей же интернет безопасности, и меня однажды даже забанили за то, что я упоминала центр (то есть посёлок) буквально. Потому что «ну в чате же есть педофилы, которые украдут твои личные данные». И мне всегда кажется, что какую бы модную одежду я не носила, какой бы макияж не наносила, я все равно буду выглядеть уродливо. Моя самооценка с качками: то как «спасибо, Господь, что я такой ахуенный», либо «я никому не нужен, я никчемна, я неправильна, все должны меня ненавидеть». 

Я часто чувствую себя  «врагом народа», потому что в какую компанию я не попадаю, я начинаю говорить только о себе, и когда кто то другой говорит о своём, я пытаюсь слушать, пытаюсь проявлять интерес, который очень слабый, но есть… но на самом деле мне плевать. Я много раз пропускала советы психологов и друзей мимо ушей, потому что они мне не угодны и я не хочу их выполнять. Например, из за прошлого письма, что я сюда писала — я прочитала Ваш ответ, перед этим вспомнив, что я уже писала, и меня триггернуло. Когда мне дают что-то подобное, то есть советы, я всегда их игнорирую, хотя нагло вру, что я попробую этим заняться. На самом деле, это скорее всего от того, что это либо просто саботаж, либо я имела ввиду не это и хочу не то. 

Когда другие мне жалуются, то я включаю режим советчика от балды, который говорит настолько банальные вещи, что когда мне самой их говорили, я бесилась. 

Даже про парней скорее всего уже не правда. Я не знаю, я никогда не любила парней из моего окружения, и эти псевдосимпатии или «влюблённости» длились максимум две недели, но и в девушку я уже давно не могу влюбиться, вот вообще не могу, хотя очень хочу. Мне сводит ноги, мне тошно, мне очень плохо от навязчивых мыслей, где они ко мне лезут, от внутренней гомофобии (ты любишь девушек? сейчас тебе просто она понравилась внешне, вспомни, сколько раз тебе нравились парни, да и вспомни свою первую влюблённость, ну давай же, скажи, что они тебе нравятся, а девушки никогда). Постоянно представляются какие-то поцелуи, как ко мне докапываются и так далее. Я не могу нормально стоять рядом с парнями, даже если они не привлекательны мне вообще, и даже если это мои родственники блин. Я страдаю от обсессий сексуальных: постоянно сцены орального секса в голове, и при этом они часто смешиваются с агрессивными: отрезать кончики пальцев или член, разбить лицо, вырезать губы и так далее. Я не знаю почему, но боязнь мужчин с каждым днём прогрессирует, и мне не хочется общаться с парнями, потому что начинаются вздохи-выходи, ложное чувство влюблённости с каждым другом мужчиной, при этом мне вроде бы девушки нравятся, но я никогда не влюблялась в подруг и мне более комфортно общаться с женщинами из-за обсессий. Даже мужчина психиатр сводит с ума, когда я этого не хочу. 

Я постоянно мечтаю о девушке, но мне очень нервозно, представляя, что это выйдет на реальный уровень и мне приходится правда контактировать. Я даже часто боялась поднять руку на уроке, потому что боялась неправильно ответить или рассказать то, что ненужно или неправильно, хотя сама к этому иду. Боязнь заговорить с человеком из другого и даже своего класса. Я полностью социально изолирована из-за индивидуального обучения, на которое хожу только я, но блин, мне и в обычную школу не хочется, потому что вставать в пять утра это ад. При этом мне физически некомфортно, если со мной не будут разговаривать или я не смогу что то сказать, когда мне этого хочется. Почти все люди устают от моего потока сознания, но мне нужен слушатель и чье-то мнение, да и бросала я эти Ваши личные дневники часто. Я постоянно разговариваю и часто не могу остановиться, а ещё делаю это быстро и писклявым голосом, за что меня иногда любят стебать. Я комплексовала из за голоса. Любой совет обратиться к психологу кажется чушью, пне просто хочется уйти навсегда и больше не просыпаться, и не чувствовать слабость из за того, что я хочу убить себя, но не могу. Меня однажды так невролог обесценила, сказав, что те, кто хотят убить себя, никому об этом не говорят и идут убивать себя, а те, кто просто хотят внимания, иммитируют это. От этого мне было больно. 

Что я имею ввиду? Я имею ввиду, что в реальность выходить очень сложно, учитывая то, что никто в меня не влюблялся по настоящему среди школьников и вообще моего окружения, и я всегда любила всех, но мало кто любил меня. Я не верю словам родственников о любви после того, что они со мной сделали. А они сделали много чего: например, агрессивная мать иногда била меня. Я до сих пор с ней живу, ведь мне 12, будет 13. Она признаёт свои проблемы с агрессией, но не хочет их исправлять. Сколько бы я ей не говорила самой идти к психотерапевту/наркологу, она отговаривалась из за цены. Не то чтобы она страдает алкоголизмом буквально, просто когда иногда приходит ее подруга — они начинают пить пиво, мама пьянеет, у нее изменяется речь, и я хочу сдохнуть ещё сильнее. Я всегда думаю, что она нахваталась от отца, потому что тринадцать лет назад, 24 января 2011(а я родилась 23 мая) он покончил с собой из-за алкоголизма, и я знаю все подробности самоубийства: предсмертная записка и сами обстоятельства. Я до сих пор чувствую боль, когда рассказываю об этой смерти, хотя по сути мне уже должно быть всё равно. В общем и целом, мне не стоит пить алкоголь, но я все равно, когда у меня есть возможность, я выпиваю, просто у меня нет зависимости, да и всё. То есть бутылка есть — пью, нет — не пью и не думаю об этом. 

Однажды я очень плохо поступила с подругой, скинув её фото в один чат на много человек и начав обсуждать ее за внешность. А также тогда, когда у меня была передружба, я думала, как же сильно я люблю свою Варю. Но она пропала из соцсетей, сказав, что пойдет с бывшей прыгать с многоэтажки, и мне рассказали, что она умерла. Я плакала, мучалась от тревоги, а потом мне пришлось иметь дело с её настоящей. Эта девочка обвинила меня в том, что я слила ее личные данные, хотя из всего этого я буквально сливала вроде бы только имя и номер телефона, и чувствую вину. Я до сих пор не могу забыть также то, как я преследовала старшеклассницу, и она просила прекратить, но она продолжала. Поэтому я часто могу испытывать чувство вины и говорить, какой я плохой человек. 

Почему-то мне всегда было стыдно, что я в разговоре прыгаю с темы на тему, не могу сконцентрироваться полностью на просмотре чего-либо, приплетаю всё подряд и имею несуразную речь. Я точно уверена в том, что у меня может быть СДВГ, но самодиагностированной мне тяжело ходить, потому что таких не принимают в обществе, в все жалобы на плохую концентрацию внимания мне выписывали ноотропы, которые не работали. Даже выходя из кабинета психиатра, я чувствую, что не договорила о всех своих проблемах и мне нужно было сказать ещё о чём-то, но я забываю. Комплексы из-за фигуры и зависимость от интернета забыла упомянуть, потому что я буквально вешу очень много для своего роста, но есть правильно и много заниматься спортом, когда нет того человека, с кем бы мне хотелось этим заняться, и когда мы еле-еле пытаемся прожить на пенсию по потере кормильца. Я в целом всегда была пухлой девочкой, а тут еще больше веса прибавилось, и бабушка иногда меня задевает за вес, если я просто ее вижу, а дома у неё вообще кошмар, начинается список жалоб на моё тело. А потом она ещё обижается, почему я не хочу к ней идти. Она буквально до сих пор гипероопекает моего старшего брата, хотя ему уже 23, будет 24. Спрашивает про то, что ел сегодня, как там на работе. Она даже его сама будит на неё, и все вещи перед отъездом на работу собирает ему сама. Меня это смущает, но я не могу ничего с этим сделать. 

Даже если я перееду в крупный город, например, мне будет некомфортно в первую очередь с матерью, и даже если я попытаюсь начать самой знакомиться, у меня ничего не получится. Намеренно заводить знакомства всё равно мне очень тяжело. Поэтому у меня интернет зависимость: мне нечем заняться, поэтому я и общаюсь в интернете, а в реальности выхожу на улицу только чтобы пойти в школу. Мне не хочется завтра в неё идти, мне хочется просто уснуть вечным красочным сном, где всё хорошо и меня будет. У меня вроде и есть цели на будущее, а вроде я и боюсь взрослеть, ведь взросление это оплата коммуналки и надоедливая работа, как бы меня не пытались переубедить. Мне никогда не хотелось работать восемь часов на дядю. Мне тяжело определиться с выбором профессии в будущем, ведь я всё равно многие увлечения забрасываю, потому что не получилось с первого раза. Например, я бросила гитару, потому что не научилась даже нажимать по струнам, и меня иногда бабушка осуждала за это, чего я до сих пор сержусь, ведь я снова хочу начать играть, но мне никто не купит гитару и я снова ее заброшу. Я часто бросала и спорт, и изучение иностранных языков, от чего мне было стыдно потом.  Я боюсь ошибиться, и когда ошибаюсь, это больно. Потому что как бы меня не учили принимать ошибки, за любую ошибку меня могут начать осуждать, и за ошибку я получу четыре, а не пять. Не знаю, зачем мне нужны идеальные четверные оценки… наверное, чтобы гордиться. Я боюсь также взрослеть из за изменений во взглядах и образе жизни, что вот, я изменю своим подростковым принципам и буду просто радоваться новой коробке чая, а не стану рок музыкантом или политиком. Потому что я несколько раз видела подобные видео от взрослых людей, мол, они к 20 уже всё перехотели и ничем не занимаются. Я устала писать, но надеюсь Вы меня поняли, я часто дуиаю о том чтобы меня довели до самоубийства и я наконец то умерла. Я постоянно стояла у опасных мест типа моста или речки, чтобы намекнуть на то, что я буду убивать себя, а потом не убить. У меня эта кровожадность проявляется в моих же произведениях и фанфиках, я люблю страдания своих персонажей и не совсем понимаю, почему я так это люблю