Здравствуйте!Очень надеюсь на вашу помощь!Мне 23года.Два года назад я познакомилась с мужчиной,старше меня на 24года.Он был у меня первый во всех отношениях.Никого и никогда я так не любила,даже на сотую часть.Захотель отдать ему,единственному,самое ценное и через 4 месяца знакомства у нас был первый раз. Он стал для меня буквально всем.С ним было весело,интересно,ощущалась защита,спокойствие что рядом сильный уверенный в себе мужчина.  От нашего общения или его отсутствия у меня зависило все:и настроение,и успехи на работе,в учебе,отношение  к окржающим.Даже просто услышав его голос по телефону,мне уже ничто не могло испортить настроения. И наоборот,когда он пропадал,не отвечал на звонки все валилось из рук,срывалась на всех и не могла обойтись без успокоительных.Я стала как зависимой от него,в моральном,душевном плане и готовой выполнить любое его слово.Финансовой стороны это совсем не касалось,он не делал подарков и т.п.Встречал с работы,гуляли вместе,говорил ласковые слова,обещал совместную жизнь.Но как выяснилось позже,он тот,кто не очень выполняет обещания и гуляет сам по себе и к кому гулять ему есть.Официально женат,но с семьей не живет,а один или периодически с другой.И где-то  через пол года нашего общения мой любимый прислал смс:хватит.точка.такова жизнь. И ушел к другой.Не знаю,что я сделала не так.В итоге я просто слегла,почти не могла есть сидела на успокоительных,снотворных и за 2 недели бессонных ночей стала страшным ходячим скелетом.На звонки и просьбы приехать любимый не отвечал.Казалось жизнь закончилась.Да и не хотелось жить без него.Но ни обидеться ни разозлиться я на него никогда не могла и всегда искала оправдания всем его подобным поступкам.Около года назад он позвонил,поздравил с д/р,потом с 8 марта.У меня в душе все перевернулось и появилась надежда,что он вернется.Но не успев начаться все закончилось.Это был очередной стресс.И вот в сентябре 2009 года он стал приезжать довольно часто.Моей радости не было предела.Опять появилась надежда.Я ждала момента,чтоб поговорить о совместной жизни,но боялась,что он не захочет и снова исчезнет,поэтому молчала.Скорее всего просто "одевала розовые очки".Виделись часто.Этот Новый год любимый пообещал встретить вместе,если не будет работать.Но в конце декабря опять пропал и даже не позвонил.Как недавно выяснилось он был с другой,у которой живет иногда и у которой,ребенок как она утверждает от него.И по настоящее время с ней.На мои звонки и смс с просьбой увидеться или хотя бы поговорить я получала весьма жесткие и иногда не совсем цензурные ответы в виде смс. Умом я поняла,что он не постоянный,будущего у нас нет,и скорее всего проблемы в виде сорьезных отношений,рождения ребенка(чего мне хотелось бы)ему уже не нужны. Я это все осознаю,грубо говоря,мозгом,а сердцем и душой все еще безумно обожаю его и не могу забыть.Пыталась сделать это с помощью новых знакомств,хотя и не люблю это, но внимание других мужчин вызывает только неприязнь и почти агресию.И вот уже 2 года мой единственный любимый то пропадает ничего не сказав,то появляется.Мы и не вместе и не врозь.Мне очень тяжело,опять таблетки.Пытаюсь убедить себя забыть его,но при мысли,больше никогда не увдеть и не услышать его у меня просто истерика начинется.Такое впечатление,что скоро с ума сойду,если уже не сошла.Как привязали к нему.Вижу,как все это отражается на здоровье и внешнем виде.Знаю,что надо жить дальше,строить другие отношения.Человека в его возрасте не изменить(все же 47 лет).Но не могу даже представить то,чтоб быть с другим мужчиной.Может у меня что с психикой не впорядке?!Подскажите, пожалуйста, как мне правильнее поступить в такой ситуации? Если это "правильнее" вообще есть. Заранее большое спасибо за ответ!