Вопросы
У меня уже давно так. Я постоянно сомневаюсь в своих желаниях и мыслях. Особенно меня тревожит моя же ориентация и гендерная идентичность, и даже в написанном сейчас я чувствую боль и сомневаюсь. Я не хочу быть бисексуальной, меня постоянно рвёт от влечения к парням — я хочу любить только девушек, но они разбивали мне сердце. Я больше не могу слышать о счастливых романтических отношениях, потому что любая любовь кажется слишком слащавой, прилипчивой и неприятной. Точнее могу, но мне становится немного больно.
Я испытываю желание целоваться и обниматься постоянно, но мне никто не подходит, и когда я это представляю в реальности, мне тяжело и мерзко. Похвала воспринимается блевотной и неприятной, и попытки убедить себя, что я красивая и умная вызывают тошноту. Хроническое чувство тошноты никак не связано с желудком — я просто хочу блевать, чтобы вывернуть все свои внутренности и больше не чувствовать этого, но страх, что мама увидит блевоту и будет меня донимать вопросами — тяжело. Я буквально живу в поселке, в социальной изоляции и мучаюсь изо дня в день уже несколько лет. Хочется просто убежать от реальности и больше никогда не жить на земле, но отсутствие страданий и в принципе жизни вызывает страх. Хочется не думать о родственниках, о плюсах жизни, о том, что будет после смерти — хочется просто вскрыть вены и умереть навсегда, больше никогда не обращаясь на Землю. Я все время расстроена от того, что не согласна с политическим режимом и люблю девушек, хотя пытаюсь этого отрицать — мои взгляды никто не принимает, и мне то хочется оставаться необычной, то хочется слиться с большинством и не чувствовать страданий. Мне больно от того, что про гомосексуальность и трансгендерность нельзя нормально говорить в России, когда я уже привыкла к их существованию. Мне больно от войны, от всех решений власти, от чувства безысходности и от того, что я не могу уехать отсюда. Хотя страх эмиграции тоже присутствует, так как я не хочу учить языки и быть в другой культуре, я хочу просто теплого климата, счастья, счастливых отношений хоть с кем то, желатально с девушкой, чтобы больше никогда не думать о парнях, которых я боюсь. Я всю жизнь мучаюсь и не понимаю, почему не могу умереть, почему у меня никогда не получалось и я при любой угрозе смерти испытывала страх. Я все время мучаюсь, что не могу снять сексуальное влечение, ведь несмотря на его присутствие, меня никто не возбуждает, и мне мучительно больно от того, что все мастурбируют на других людей, а я не могу так. Что я даже от порно не возбуждаюсь. Всегда мучалась от того, что не могу быть как все. Я боюсь, что эту тему не примут за осуждение режима и мои гомосексуальные переживания, но просто мне уже стыдно и противно, хочется вывернуть все, что как будто накопилось в теле и стать свободной. Помогите.., я постоянно чувствую, что скоро сжохну
Здравствуйте, Соня. Вы пишете о том, что постоянно сомневаетесь в своих желаниях и мыслях, особенно это касается вопроса ориентации и гендерной идентичности. На уровне ума вы хотите любить только девушек, но внутри рвет от влечения к парням. Вы написали о том, что девушки часто разбивали вам сердце, а парней вы боитесь. Задумывались ли вы о том, что ваше эмоциональное состояние может определять ваш выбор, с кем идти в личные отношения, а кого стоит избегать? Человеку свойственно избегать того, что его пугает. И тогда есть смысл разобраться в причинах своих страхов и найти способы, которые помогут «смотреть своим страхам в глаза, а не бежать от них».
Вы открыто говорите о своей потребности в ласках, хотите целоваться и обниматься, но рядом нет такого человека, кто мог бы удовлетворить это желание. Фантазии о желаемом вызывают ощущение мерзости. И это противоречие, как и с выбором человека для любовных отношений, провоцирует внутри противоречивые чувства и мысли, в этом кроется внутриличностный конфликт – «Хочу, но запрещаю» (парня, ласку). Тоже самое происходит и с отношением к себе самой – «Хочу чувствовать себя умной и красивой, но запрещаю себе похвалу, а похвала других воспринимается агрессивно», вплоть до тошноты. Внутриличностный конфликт похож на конфликт двух людей, которым приходится жить на одной территории, и они никак не могут договориться, каждый старается убедить другого в его неправоте. Как вы понимаете, конфликт – это всегда про агрессивные чувства. И эта «война» происходит внутри вас, и разрушает именно вас. Суицидальные мысли – это тоже про агрессию, которая направлена на саму себя. С одной стороны вам нравится ваша необычность, нестандартность, а с другой хочется стать как все, чтобы не чувствовать страданий. Соня, из всего что вы написали, можно выделить ключевой момент – вы хотите вывернуть все, что как будто накопилось в теле и стать свободной. Быть свободной – это быть в согласии с собой, когда и на уровне чувственного уровня, и на уровне ума не возникает противоречий и противостояний по одному и тому же вопросу. Например, есть влечение к мужчинам, и есть согласие ума откликнуться на это влечение, и есть разрешение себе это позволить. И как результат – реализация иметь то, что хочет тело и разрешает ум.
Вы верно понимаете, что все наши мысли и чувства накапливаются в теле. И когда на уровне тела проявляются неблагоприятные симптомы - это сигнал, чтобы начать разбираться со своими психологическими трудностями, которые стали причиной проявления проблем со здоровьем. Что можно начать делать, чтобы помочь себе? 1. Тело, как емкость. Чем наполним ее, то и будем «носить». Учитесь замечать, какими мыслями вы наполняете свое пространство ума, чтобы иметь ощущение контроля над своими чувствами и эмоциями. Если найдете возможность, обратитесь на консультацию к психологу для прохождения личной терапии, для урегулирования внутриличностных конфликтов и противоречий, порождающих сомнения. 2. Найдите для себя способ освобождать тело от внутреннего напряжения. Это могут быть занятия танцами, бег, любая физическая активность. 3. Сделайте звонок на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства и мысли.
С уважением, Ирина.