В 2015-м году я в первые проследила у себя проблемы с головой . Данное состояние было вызвано стрессом из-за учёбы, у меня был синдром отличника, это был период сессии. Сопровождалось такое состояние непонятными для меня страхами, нарастающим внутренним волнением, каким то стрессом,боязнью за будущее, ощущением что за мной кто-то наблюдает , я боялась оставаться дома одна и длительный период спала с включённым светом,мне казалось,что кто то ходит или даже говорит. Невропатолог установила что это была паническая атака, и тогда я впервые по ее рекомендации попробовала таблетки Атаракс.Таблетки мне помогли, моё состояние улучшилось, но тревожность постепенно приходила вновь и вновь по различным ситуации личным, бытовым и прочим… и такие периоды имели качельный характер, короткий период был такого состояния, потом само как-то проходило, и так было несколько лет. Далее проблемы со своей психикой я проследила когда вступила в серьезные отношения с парнем. Не скажу,что они были плохие,скорее были сложные…в них я стала сильно нервной, раздражительной, не могла совладать со своими эмоциями, часто плакала непонятно от чего,я сильно хотела уйти от человека,даже предпринимала такие попытки,но вновь возвращалась к нему потому что опять хотела быть вместе.Нестабильное состояние «хочу не хочу» подпортило наши отношения. И тогда врач мне назначил другие таблетки флоаксетин и фенибут. От них я почувствовала суперское состояние,облегчение,настроение было прекрасным, мне было все равно на некоторые проблемы в отношениях,я на многое закрывала глаза,пила года два естественно с перерывами. (полгода пропила сделала перерыв а потом опять). В целом ситуация была удовлетворительная, голова пришла в порядок, мысли тоже. После я осознанно рассталась и перешла в другие отношения. И сейчас я чётко начала осознавать, что последние меня сильно ранили, и мне становится всё хуже. Если резюмировать в целом и общем, и говорить о причинах моего состояния в отношениях, то я испытывала одинаковые эмоции. Сначала всё прекрасно, у нас были хорошие взаимоотношения, потом я начинаю испытывать некую агрессию,ненависть к своим партнёрам, конечно же это сопровождается разными факторами, не так сказал, или что-то сделал мне,иными словами были психотравмирующие ситуации… маленькие незначительные которая давала такую агрессию с моей стороны. Меня мои партнёры начинали бесить и раздражать, я хотела меньше проводить времени с ними и естественно они как взрослые люди это чувствовали. Казалось бы мы все адекватные люди, мы разговаривали приходили к какому-то консенсусу я головой понимала что это не мои спутники жизни, мы принимали решение разойтись. Но при этом во всех отношениях, я жутко боялась их потерять. Малейшее отстранение их внимание от меня меня также приводит в ужас .Но как только мне стоило прервать отношения, я тут же начинаю активизироваться, я начинаю страдать нервничать, скучать, сразу вспоминается хорошее, сразу начинаю осуждать себя что надо было поступить по-другому. Попытки вернуть отношения успехом не увенчаются, потому что люди не хотят таких качелей в отношениях со мной. Я Испытываю сильный стресс от этого, сразу начинаю думать что я плохая, не достойная чего-либо. Особенно когда узнаю факты из их жизни,что они начинают общаться с другими женщинами, и делать им какие-то знаки внимания, подарки, я начинаю сильно злиться «а я что этого не достойна?» Сейчас ситуация усугубилась, я могу постоянно думать и гонять эти мысли в своей голове, моей голове нету отдыха, я постоянно думаю,анализирую,проецирую ситуации в своей голове, виню себя в чем-то,виню их, я сильно плачу непонятно от чего, хотя наверно нет я знаю, от того что я не могу найти СВОЕГО человека. Мне по сути мои бывшее партнёры не нужны, потому что и в тех и других отношениях были определённые НО которые препятствовали дальнейшему развитию. Мне нужно ощущать постоянное желание на себе, чтобы люди за мной бегали, боялись потерять. Мне надо этого. Однако я сама женщина не глупая, имею высшее образование, читаю книги о психологии ,пытаюсь как-то найти решение, быть мудрой. Я понимаю что я должна помочь сама себе, поэтому изучив информацию я проработала некоторые травмы и обиды на своих партнёров. По большому счёту у меня нет на них обид, мы расстались ,удивительно, но достаточно в хороших отношениях, у меня просто на сегодняшний день ощущения непонимания как жить дальше. Я боюсь остаться одна на всю жизнь, я боюсь больше не не встретить своего человека . Настроение у меня сильно скачет утром проснусь плохим, через час оно нормальное, потом полдня слово плохое потом через 10 минут снова хорошее и так целый день. 

Я имею внимание парней но утром чувствую что это не то всё не то что меня окружает. На сегодняшний день я понимаю для чего мне нужен партнёр. Для того чтобы строить счастливую семью, родить ребёнка, чтобы просто был человек рядом который будет тебя любить и помогать и я в ответ также. Но это ощущение и боязнь того что это не придёт не сильно угнетает и от этого у меня портится настроение.

Семья у меня хорошая ,любящая, папа ушел от нас когда мне было семь лет, в моей жизни участвовал посредственно, но тем не менее участвовал и участвует до сих пор, отношение у нас очень даже хорошие. Я машина квартира работа. Но эти мысли доходят в плоть до суицида. 

Мне посоветовали работать с психологом и с психиатра вот собственно хочу послушать рекомендации что мне делать дальше .