Здравствуйте! Знаю, что мой вопрос на фоне остальных может показаться смешным, но, если честно, мне больше не к кому обратиться.

Меня который год беспокоит тема, касаемо моих влюбленностей. Некоторое время назад я год убивалась по человеку, который учился со мной бок о бок. Всё это время мы общались, причём вполне активно. Не знаю, чем я тогда думала, но никак не собиралась признаваться в своих чувствах. Я идеализировала его, представляла наши отношения в будущем, думала о нем сутки напролёт. В один момент я все-таки решилась, написала. Это оказалось взаимно, причём я ему нравилась тоже достаточно давно. Проходят буквально сутки, и у меня как по щелчку пальцев меняется к нему отношение. Кардинально. Он за жалкие несколько часов стал мне ненавистен настолько, что я невольно испугалась самк себя, хотя по факту он ничего и не сделал, и веских причин на то не было. На следующий день я написала ему о том, что, мол, извини, поторопилась. Не осознала. Не подумала. Он спокойно принял мой ответ. Где-то неделю мы не разговаривали, после чего снова стали общаться, как раньше.

Недели три-четыре я чувствовала себя просто прекрасно. Но потом снова начались мысли о нем, о том, как я даже не то, что люблю его, а стала зависеть от него во всех смыслах. Плакала по ночам. Да и днем тоже. Через месяца полтора я попросила его поговорить со мной касательно наших отношений. Мы встретились, но он всю дорогу тупо молчал. Во мне вновь всплыли отвращение, ненависть, презрение, да и вообще самые ужасные эмоции. Решили, что встречаться не будем - останемся друзьями. 

Снова проходит недели три, и история повторяется. Плачу по ночам, кажется, что эта ситуация просто безвыходная.

В какой-то момент меня отпускает, и я начинаю искать других парней. Хотела заинтересоваться хоть кем-то, чтобы забыться. Нашла. Это оказался человек (тоже мой одноклассники), на которого я смотрела и до этого, но лишь из-за его красивой внешности, не более. Начинаю влюбляться, легко завожу с ним общение. И кажется, что мне с ним так классно, так комфортно, и теперь все будет по-другому. Признаюсь ему в чувствах недели через две после начала нашего близкого общения (знакомы мы намного больше). Это снова оказывается взаимно. 

И тут повторяется та же история, что и тогда - ровно через сутки он становится мне до жути противен. Ненавистен. Через четыре дня пишу о том, что не хочу с ним отношений. Сейчас я снова общаюсь с ним, но моё поведение похоже на нереальные качели (именно рядом с ним, важная пометка) - сначала я обнимаюсь с ним, мило болтаю, а буквально через полчаса избегаю его. Также и с мыслями. Сначала думаю о том, что он мне не нужен, что чуть-чуть побуду с ним и сразу брошу, а потом понимаю, что вроде как люблю его. А вроде и нет.

Я так устала от этого. Почему я не могу испытывать любовь также, как и все нормальные люди? Почему мне обязательно избегать тех, кто когда-то мне нравился? И куда пропадает мой интерес к человеку после взаимности, который может держаться даже годами?

Такое происходит не только в этой сфере. Я живу какими-то непонятными периодами. Я либо на дне, либо на седьмом небе. При этом, когда мне хорошо, я не верю, что это действительно происходит со мной. Будто это кто-то другой. Но точно не я. И думает за меня тоже не я. Не всегда. Но очень часто.