Уже на протяжении некоторого времени (примерно с декабря) я замечаю, что моë психологическое состояние начинает ухудшаться. Мне труднее заниматься вещами, которые раньше были для меня важными и интересными. Мне всë чаще казалось, что будущее безнадëжно и то, что я делаю, совершенно не имеет смысл. 

Стоит пояснить, что с жизненной позиции я довольно активный человек. Сейчас я нахожусь в школе, выпускной класс, но ещë с начала старшей школы учавствую в различных мероприятиях по своей воле, а не потому, что меня заставляют учителя или родители. У меня есть небольшое количество друзей, всего пару, но они очень хорошие люди, поддерживающие меня в трудную минуту. С родителями тоже нет абсолютно никаких проблем, у нас очень хорошие, слаженные отношения и я их очень люблю и за благодарна им очень за многое. Да и с партнëром у меня замечательные отношения, мы не ссоримся и прекрасно друг друга понимаем. 

В общем, в жизни у меня всë действительно хорошо, если смотреть с точки зрения условий. 

У меня есть один близкий друг, у которого тоже на протяжении долгого времени было ужасное состояние, и тогда я искала симптомы депрессии, потому что у меня было стойкое ощущение, что у того друга совпадают практически все симптомы поголовно. Так и было, и сейчас этот друг планирует самоубийство, что тоже составляет дляменя довольно большую долю беспокойства, хоть я и знаю, что не могу переубедить его, а могу только находиться рядом. Однако очень часто я не могу его поддержать из-за того, что сама нахожусь в не очень хорошем состоянии и чувствую вину из-за этого. Но общаться больше не могу, потому что сил нет совершенно и получается замкнутый круг. 

Я смотрела симптомы достаточно давно, и примерно 1-2 недели назад резко вспомнила симптомы депрессивного расстройства. 

Лично у меня присутствуют такие пункты как:

- Отсутствие сил, чувство отчаяния и отсутствие какой-либо веры в хорошее будущее, отутствие аппетита (ем зачастую, потому что хочется сладкого иногда, да и друзья и родители вынуждают съесть хоть что-то, хотя вкус еды отвращает в некотором роде), постоянное желание спать даже несмотря на то, что сплю я достаточно (8-9 часов в сутки), проблемы с концентрацией, стремление к изоляции. Перестала получасть удовольствие от любых приятных раньше занятий. Довольно часто испытываю чувство вины перед другими людьми, потому что не выполняю свои обязанности, а объснить, почему не могу что-либо делать, совершенно не в состоянии. Иногда появляется тревога без особых на то причин. Небольшие, казалось бы, неудачи только сильнее подавляют. Также иногда могу раздражаться слишком сильно в небольших стрессовых ситуациях, из-за чего срываюсь на близких, в том числе, людей, и чувствую себя от этого болько более виновато. Я в выпускном классе, успеваемость совершенно перестала меня беспокоить. Всë чаще появляется желание просто не вставать с кровати, не идти в школу — а какой в этом смысл? Сегодня по дороге на учëбу раза четыре практически развернулась и ушла обратно. Сидеть на уроках практически невыносимо из-за пониженной концентрации, отсутствия сил и желания что-либо делать и из-за того, что в коридорах всегда слишком много людей, а в толпах я начинаю нервничать без особой причины. И суицидальные мысли у меня тоже есть: думаю, что спрыгнула бы с окна, ели бы были в доступе здания достаточной высоты, иногда хочется оказаться посреди потока машин. Иногда на подкорке крутятся странные навязчивые желания, которым я сопротивляюсь, например разбить кружку и поцарапать бëдра, расцарапать руками кожу, воткнуть ручку в кожу, когда я просто сижу на уроке. Это даже не пугает, я скорее привыкла с этим жить, ведь такие мысли появлялись и раньше, хоть и не так много и часто. 

У меня не диагностированы какие-либо другие психические заболевания, физически я тоже здорова, не принимаю никаких медикаментов вообще, поэтому они не смогли бы повлиять на моë эмоциональное состояние. Симптомы сохраняются больше 2 недель, но порой отчаяние отходило и я даже занималась какими-то делами. Но даже тогда на фоне я чувствовала себя не лучшим образом, но просто не обращала внимания на это. Сейчас не обращать внимания уже не получается. 

Проблема заключается в том, что я не уверена, что со мной что-то не так. У меня на протяжении прошлых 4 лет происходили подобные "провалы", но они ещë ни разу не были настолько сильными,  подавляющими и долгими. Ощущение, что я знаю, как начать жить хорошо, ведь у меня всë для этого есть, а не получается. И я продолжаю винить себя в том, что не могу просто избавиться от этого, выйти из этого состояния, ведь жизнь прекрасна, люди вокруг счастливы, а я почему-то нет, хоть даже причины на это нет никакой. 

Даже сама мысль, что у меня может быть депрессия, приводит меня в замешательство, ведь всë, вроде как, хорошо, верно? 

Я обратилась за помощью к психологу, уже прошëл первый приëм, на котором я просто описала своë состояние, а не рассказала о подозрениях в том, что у меня может быть депрессия. Я не сделала этого, потому что незадолго перед тем, как мама записала меня на приëм, у меня впервые за долгое время произошла истерика, и на следующий денб после этого мне стало не то чтобы лучше, просто ужасные мысли отошли на задний план примерно на пять дней, и я подумала, что депрессия не может быть такой, и решила, что это просто выгорание. Однако где-то на шестой день я решила, что хочу порисовать, отобразить свои чувства (я рисую с 3 класса, моë увлечение, просто для себя), и, только начав, почувствовала такое отчаяние, что меня словно откатило назад, прямо на дно в эту эмоциональную дыру. 

Я обратилась сюда,  потому что мне нужно услышать подтвержение/отриацание того, что это состояние — ненормально. Ведь есть шанс, что я снова пойду на попятную и не стану рассказывать психологу о своих подозрениях, потому что очень сильно сомневаюсь и не уверена, что это не временное.

Спасибо большое, что такая служба существует, ведь порой людям очень нужна поддержка в тяжëлых ситуациях. Надеюсь, что у человека/людей, прочитавших это письмо, тоже всë будет хорошо.