Вопросы
Здравствуйте!Мой муж очень обидчивый человек.Мне 28 лет ему 30,живем вместе уже 10 лет(я могу с уверенностью сказать что года 3 из 10 он со мной не разговаривает),есть дочка 8 лет.Его обидчивость проявилась сразу как только мы начали жить вместе.Он может обидеться на,что угодно.Иногда я даже причину не понимаю.Поверьте я не делаю ничего такого серьезного,что бы заслуживало такого отношения.В любом случае надо разговаривать!Все эти годы я пыталась с ним разговаривать,это был просто мой монолог.Примерно через месяц он отходит и через постель мы "миримся",но проблема остается.Плохо то что ребенок тоже от этого страдает,она уже большая и все понимает,он даже иногда с ней не разговаривает. Я уверена в том ,что эта проблема из детства.У него очень властный отец.Хотя посмотреть на отношения его родителей можно сказать,что почти такие же как и у нас.Отец тоже на маму часто обижается. Это самый большой его недостаток,во все остальном он хороший не бьет меня не оскорбляет,не гуляет.Я тоже никуда не хожу ни в гости ни в клубы,сижу дома с ребенком,уже лишний раз боюсь спровоцировать его на обиду,но без этого все равно не получается у него. Сейчас после двух недельного молчания ситуация настолько накалилась:он спит на полу на покрывале или на кресле,то что я готовлю не ест,атмосфера в доме очень тяжелая. Я его очень люблю,но стала сомневаться,что мне стоит это терпеть дальше.Потому что я его уже никогда похоже не изменю,а свое отношение тоже не могу изменить я очень страдаю в такие моменты.Я ему говорила,что он мне больно делает,но все продолжается,получается,что он осознанно делает мне больно.Я знаю,что он меня любит,но что же это за любовь?Что за жизнь? Я с ним становлюсь очень слабой,плачу.А вообще считаю себя сильным человеком. Может у меня сейчас возраст такой.Я в тупике,как жить дальше?Не знаю может нам лучше расстаться?Большое спасибо!
У Вас большая брачная история. 10 лет - срок немалый. Всё это время Вы сталкиваетесь с обидчивостью супруга и тем, что обидившись на Вас, он перестаёт с Вами общаться. Эта его особенность проявляется всегда, причём по поводам, которые Вам самой могут быть неясны. Подобное положение дел вызывает у Вас недоумение. "Обидки" мужа Вы считаете несправедливыми.
Вы проявляли свою готовность прислушиваться к мужу, пробовали говорить с ним, но, видимо, сталкивались с тем, что он считает, что Вы сами должны догадываться о том, что его не устраивает.
Вас особенно беспокоит, что на подросшую дочь влияет напряжение, возникающее дома в моменты "бойкотов".
У Вас есть предположение, откуда Ваш супруг мог вынести свой тип поведения. Его поступки напоминают Вам поступки его отца. От такого объяснения не так много проку, т. к. оно никак не помогает изменить ситуацию. Наверное в этом объяснение Вы находите хоть небольшое, но оправдание для мужа.
При всём при этом, в целом Вы описывете свой брак, как удачный. И не будь в нём "ложки дёгтя", всё было бы замечательно - не жил бы в Вашей душе постоянный страх нарваться на его обиду.
Последние две недели дались Вам особенно тяжело. Муж молчит, не делит брачное ложе, отказывается от пищи, приготовленной Вами. Мне кажется, что всё это Вы воспринимаете, как грубое, циничное отвержение с его стороны. Словно отвергают Вас, Вашу любовь и заботу. Это больно ранит и переполняет Ваши возможности терпеть. Вы словно спрашиваете себя, а стоит ли продолжать это дальше. Вы уверены, что изменить мужа не сможете и думаете, что у Вас не получится воспринимать его обиды по-другому.
Мне трудно утверждать вслед за Вами, что муж причиняет Вам боль осознанно. Быть может, это и неосознанный выбор, а способ влияния, который ему известен, которому он научился. Но это именно способ влияния. Вы сами это признаёте, когда говорите, что поведение мужа делает из Вас слабую и плячащую.
Расставание всегда вариант. Что этот вариант изменит? Ваш муж, скорее всего продолжит реализовывать свой способ влияния где-то в другом месте. Вы продолжите себя чувстовать виноватой и слабой, каждый раз, когда кто-то будет Вас отвергать.
Дело, скорее всего, не в Вашем возрасте и не в возрасте вашего брака. А, всё-таки в том, как Вы реагируетена мужнины шпильки. Понимаете, чтобы сценарий обиды был реализован, должен быть кто-то, готовый почувствовать себя слабым и виноватым. В этом смысле ваша пара очень комплиментарна.
Валерия, Вы не виноваты в том, что муж именно так себя ведёт. Но Вы в ответе за то, что подобный способ поведения поддерживаете. Реагируя слабостью и плачем, Вы даёте супругу то, что он добивается, закрепляя его способ поведеия.
Попробуйте примерить на себе нижеследующие варианты.
Спит на полу? "Жаль, что ты не со мной. Тебе удобно там?"
Отказывется от еды? "Ой, а я сегодня на тебя не расчитывала. Если хочешь есть, тебе придётся заказать себе пиццу".
Наказывает сексуальным воздержанием? "Муж, так хочется, чтобы мы сегодня занялись с тобой сексом. Только не думай, что это будет означать примирение. Я хочу только секса с любимым человеком. Не хочу, чтобы такая классная вещь, как секс, была нагружена твоими обидками. За своё непотребное поведение ты реабилитируешься как-нибудь по-другому, только не сексом".
С Уважением,
Алексей Степанов.