Вопросы
Здравствуйте!
Я изменила мужу. Это был шаг на который я пошла осознанно, хотя понимаю что это неправильно по отношению к нему и никто не заслуживает опыта измены. Понимая это, я решила разобраться в себе и в причинах которые меня мотивировали сделать этот шаг. Поэтому я смотрела разные видео и читала чтобы понять причины по которым мы делаем этот шаг.
Я живу в другой стране уже 19 лет. Моим деткам от первого брака почти по 20 лет и с первым мужем мы развелись и после развода мы смогли стать хорошими родителями и примером (по мнению самих детей), как можно быть примером разведенных родителей. Примерно пять лет назад папа детей заболел раком и скончался почти три года назад. В это время я уже второй раз вышла замуж потому что верила в этого человека и если и были какие то сомнения и недовольства на почве совместной жизни, я старалась относиться к этому толерантно, оправдывая что все разные и все равно идеальных отношений нет. Если был невнимателем к моим детям или ко мне, я ему объясняла чего не хватает в отношениях и старалась своим примером показать как бы мне хотелось. В сексуальной жизни тоже он никогда не был особенно активным, объясняя то усталостью, то дети рядом и ему не удобно если они услышат. Он был не очень внимательным, но я искала в нем стабильность и плюсы спокойной жизни и сама старалась придумывать планы или говорить ему чтобы мне хотелось в подарок или какого бы мне хотелось внимания. Говорила себе что у каждой пары есть свой стиль и если будет мой стиль лидерства, я буду согласна, тем более что роль начальницы мне был знаком. В это время я была зам декана в одном университете города где живу.
Второй муж хотел ребенка, которого мы так и не смогли завести. Не давало ни время, ни его материальные ситуации, ни смерть первого мужа, которая ударила по моим детям, по мне самой. Девушка папы моих детей подала на нас в суд на разделение имущества папы моих детей (тут такое возможно если пара жила вместе более двух лет), и так как моим детям было по 17 лет, по повестка в суд пришла на мое имя. Кучу вранья на которое приходилось отвечать и искать аргументы чтобы защитить моих детей и их права. Все это отдалило мои мысли и мое тело от желания иметь ребенка. Все приходилось решать самой потому что второй муж строил коттеджы в другом городе, проигрывая деньги из за высоких цен на стройки после пандемии.
Бывшая девушка первого мужа, чтобы сделать нам гадость, переехала в дом с окнами на мои окна и мы со вторым мужем решили переехать. В этот момент он вложил свои сбережения, и продав мою квартиру мы переехали далеко от прежнего места чтобы жить спокойно. Я очень надеялась что имея совместное жилье как совместный проект, он изменит свое отношение, станет более заботливым и более внимательным к моим детям. Все затраты на них и их платное образование уже в университете (здесь все платное и дорогое), я приняла на себя и от него просила внимания как к себе, так и к моим детям. У не думаю что их сложно любить, они замечательные люди.
В прошлом году нас накрыл кризис. После всего пережитого плюс проблемы на работе, мне стало плохо и психолог университета мне сказала что у меня стресс после всего пережитого. Будто я держалась как могла и после того как всех и всё поставила на ноги, я свалилась. Я стала раздражительной, стала требовать от второго мужа помогать, не быть рассеянным, помогать морально с детьми, заниматься со мной любовью, которой мы занялись в том году только по моей инициативе. Как бы мне хотелось, как женщине, чувствовать его желание! На почве этих бытовых ссор отношения начали сильно портиться, я, чувствуя что он не реагирует и не слышит меня, чувствовала себя злой и два раза дала ему пощечину. Первый раз, когда он меня назвал вдовой моего первого мужа, и второй раз не помню уже причину. Все мне казалось не честным по отношению ко мне, потому что ничто не ценилось и на простые просьбы быть внимательным просто потому что он живет с нами, ничего не менялось.
Всё еще больше ухудшилось когда в декабре я предложила всем вместе съездить в один заповедник и дети обрадовались, и муж не ответил ни то ни сё. Моему сыну это не понравилось и он спокойно сказал мужу что ты не видишь как мама старается чтобы было всем хорошо. Завязался скандал и уже не со мной, а между ними, где он обидел детей сказав им что они строят из себя бедненьких сирот, что они вообще не имеют права лезть в наши отношения. Я не могла их остановить, никак не могла.
После этого, муж встал и уехал. Куда, не знаю, но 4 дня он приходил поздно ночью, уходил рано. Каждое утро я встала с ним и просила его остаться, говорить, разрешить наши недовольства, что мы семья и так нельзя. Новый Год мы провели втроем с детьми и 2 января после моих упрашиваний он остался и мы все вчетвером сели говорить. Было непросто, но мы пришли а таким условиям:
• Я не распускаю руки
• Наши проблемы решаем мы чтобы дети не участвовали. Для этого надо не говорить громко, а спокойно разговаривать или говорить вне дома
• Мы семья и надо поддерживать друг друга. Все ценны в семье.
Профильтровалась тема что он хотел ребенка и он мне сделал рекламацию что я просто умолчала и дала пройти времени чтобы стало поздно. Я объяснила ему что болела, что болел папа детей и было тяжело на душе, что он умер, что потом не было денег, что он сам работает много и на детей надо время и еще одного ребенка на себя я принять не могу. Я работаю и отвечаю за дом и за семью. Я ему сказала что не всегда в нашей жизни все так как мы хотим, но то что у нас есть сейчас позволяет нам жить хорошо и строить свою семью в условиях которые есть. Что если и дети не назовут его папой, он может быть и он есть важный человек в их жизни, что мы двое их семья и что скорей всего у него есть больше времени в запасе с ними чем было у самого папы.
Первый месяц все было спокойно. Со своей стороны я сделала все что обещала: если были недовольста - всё в спокойном тоне чтобы дети не услышали, не срывалась, все координировала с мужем и старалась делать все чтобы ему было спокойно.
С его стороны, чувствую, ничего не изменилось. Когда попросила почистить грязный после него унитаз, сказал что если мне на нравится, то он может уйти. Я ему ответила что он может уйти если хочет, потому что я уже просто не знаю что делать чтобы ему было хорошо и если он на простую просьбу так отвечает, то что для него значу я как жена. Только после трех дней он попросил прощения и так мол, прости, не прав.
Один раз подошла близко чтобы тихо попросить чтобы что то сделал, то он мне сказал что опять я недовольна и что давай, бей меня. Я сказала что я держу обещания и что такое не повторится. Мне обидно, потому что он не видит моего усилия.
Пару недель назад, после ужина, когда ушли дети, я пила чай и попросила спокойно что мне было бы очень приятно чтобы он приблизился к моим детям побольше, что у них экзамены, что мне было бы приятно знать что кто – то кроме меня следит за их жизнью. Он сказал, что папой он не будет и он не знает что это такое потому что я не дала ему возможности. Я ему ответила, что не прошу чтобы он был папой, прошу чтобы он смотрел на это как помощь мне как моей жене которую любит и хочет поддержать и как человек который просто живет с ними и что это нормально заботиться о тех с кем живешь.
Эта тема повисла для меня в воздухе – он не принимает меня и не принимает моих детей потому что не принимает ни материальных трат на себя, ни строит с ними отношения. Это не изменится. Мы в браке уже два в половиной года и я уже не знаю что делать. Я чувствую что я сделала все что смогла – дать заботу, поддержку, любовь.
Я изменила ему с одним коллегой по работе который смотрел на меня давно. Он всегда был коллегой для меня и он мне казался очень внимательным и особенным со мной, но я его не подпускала к себе чтобы не обнадеживать хорошего человека и чтобы не тратил свои мысли и энергию на меня потому что я замужем. Я хотела почувствовать тепло, интерес, заботу и я хотела в этом море ответственности почувствовать что я кому то важна как женщина в стране в которой я забочусь о своих, но некому позаботиться обо мне. Получилось что то невероятное. Я не ожидала столько нежности и заботы которые просто накрыли меня. Это не только секс, это нежность, это сообщения и забота.
Прошло две недели. Я до сих пор на облаке от этой нежности. Он мне пишет и говорит что не хочет отказываться от меня. Звонит, спрашивает как прошел день, интересуется мной. Я просила его отдалиться потому что я неправильно поступила как с мужем, так и с ним. Никто не заслуживает такой ситуации. Он говорит чтобы я дала сама ему право выбирать и что он хочет быть рядом и что нет смысла держать отношения с человеком который не заботится ни обо мне, ни о детях. Конечно, для моей души это отдушина, потому что давно не слышала хорошего слова. Но он мне сам нравится. Мне нравится его отношения ко мне, его сила, его определенность быть со мной. Да, прошло несколько недель, но как человека я его знаю лет пять.
Мне жалко мужа потому что он не заслуживает измены. Мне стыдно на него смотреть, чувствую что отдаляюсь и уже ничего не прошу. Одно дело что он так относился, а другое дело что я сделала. Попросила его что надо разъехаться потому что мы друг друга не поняли и что я через кредит смогу отдать ему его часть, чтобы все было честно. Для меня это представляет очень большую сумму потому что одна плачу за университеты детей.
Он сказал что не ожидал от меня такого, что это был нечестный брак потому что он так и не получил от меня того чего хотел (ребенка), но что все же уходить не хочет. вчера сидел плакал и у меня разрывается душа. дети, видя все это, говорят что им его не жалко и что он сам много раз видел как я плакала и старалась и не реагировал. Они сказали что решение будет мое, но они к нему потеряли всякое уважение из за его отношения ко мне.
Не знаю что делать.
Вот такая типичная и банальная история. Никогда не думала что окажусь в ней. Я не знаю как жить, я даже толком не знаю почему вам написала. Я не могу есть, не могу хорошо спать, я запуталась.
Я буду благодарна вам если вы сможете ответить мне с вашей позиции, с чего мне надо начать чтобы строить свою точку спокойствия в этой ситуации.
С уважением
Здравствуйте Юлия.
Благодарю вас за подробный рассказ о вашей истории и тех трудностях с которыми вы столкнулись в отношениях. Вы пишите, что во втором браке, который длится 2,5 года, вам не хватает внимания, теплоты, поддержки, принятия. В кризисный период развития ваших отношений все только ухудшилось, участились бытовые ссоры, вы стали раздражительной и требовательной, сложилось понимание что отношение с его стороны не меняется. Вы стараетесь чтобы всем было хорошо, но не замечаете никаких шагов от вашего мужа с вашу сторону.
Недавно вы изменили мужу и теперь чувствуете много разных противоречивых чувств: с одной стороны, вы получили большое количество нежности и заботы которых вам не хватало в отношениях с мужем, с другой стороны, вы погружаетесь в чувство вины и стыда за то, что совершили и считаете, что ваш муж этого не заслуживает. Давайте разбираться, а так ли это на самом деле?
Юля, для начала хочу сказать, что данная рубрика вопрос-ответ подразумевает лишь один ответ на ваш вопрос. Но вы затрагиваете очень глубинные слои вашей психики и задаете очень важные глубокие вопросы: почему я сделала этот шаг, и с чего начать чтобы обрести спокойствие в данной ситуации. Такие вопросы в рамах данной рубрики решить очень сложно, но можно подсветить некоторые моменты. Я не буду говорить вам что делать, потому что это ваша жизнь и вы несете за нее ответственность, следовательно, и выбор делать вам. Но я сейчас задам вам ряд вопросов, которые вы должны будете задать себе и хорошенько подумать и прислушаться к глубинным мудрым аспектам вашей личности. И понаблюдайте что поднимется, что какие ответы придут.
1) С какого момента вашей жизни вы перестали выбирать себя и свои желания? Когда это началось? Когда вы стали подстраиваться под других, делать то чтобы всем было хорошо (как четко подчеркнул ваш сын)?
2) Когда с какого периода вы приняли решение быть «удобной женой» для своего мужа? А как было в первом браке? Там вы тоже были удобной?
3) Что стоит за «а если я не буду удобной, то я…» что будет? Закончите предложение. Что в этом страшного для вас?
4) Вы любите своего мужа? А он вас как вам кажется?
5) Кто научил вас приносить в жертву ваши мечты, желания, потребности? Кто научил вас терпеть?
6) Ради какой такой великой цели вы жертвуете собой, своей женственностью, своими желаниями? Наверняка там за этим есть какая-то ценность… И если эта ценность там есть, то как бы вы могли ее получить, не принося себя в жертву?
7) Я не знаю сколько вам лет. Но предположим, что есть линия вашей жизни и вы можете нарисовать ее у с себя на бумаге. Отметьте на ней точку настоящего, там, где вы находитесь сегодня. И будет какой-то период вашего прошлого. И есть какой-то отрезок вашего будущего. Посмотрите на ту часть линии будущего. Осознайте ее. Прочувствуйте момент. И скажите готовы ли вы прожить ту часть жизни, которая у вас осталась с человеком, который судя по тому, что вы сказали, вас даже не любит и может быть никогда не любил? Или не прожить с ним, а мучиться от вины и стыда что предали его? А действительно ли он не виноват в том, что произошло?
8) Сколько раз вы выбирали не себя? Готовы снова выбрать не себя и продолжать поддержание суррогатной семьи, в которой даже ваши дети не видят смысла?
9) Что стоит за вашей жалостью к мужу? Он делал свои выборы, которые привели его в эту точку. Это его решения. Это его жизнь. Как вы можете быть ответственной за его чувства, мысли, решения? Вы его просила, вы с ним разговаривали, вы давали понять, что вам нужно. Он выбирал безразличие. За что теперь вы его жалеете?
Юля, я как специалист задала вам исчерпывающий, пока на сегодняшний момент, список вопросов, благодаря которым вы можете что-то большее узнать о себе, о ваших отношениях с мужем, о ваших потребностях, о ваших мотивах и может быть о тех глубинных причинах того что с вами сейчас происходит. Но если возникнут затруднения я вам рекомендую обратиться к психологу для более глубокой детальной проработки. Те вопросы, которые вы задаете, это вопросы на долгосрочную терапию.
И отвечая на ваш вопрос, как некий взгляд со стороны: ваш муж выбрал вас для одной цели: чтобы вы родили ему ребенка, только он забыл с вами этот вопрос согласовать. А когда возможность оказалось упущенной, он обвинил во всем вас. Ему не нужны ни вы, ни ваши потребности, ни ваши дети. Что он собственно и не отрицает, когда говорит, что не будет отцом для ваших детей. Он изначально рассматривал вас как инкубатор для своей цели.
Слышали что-нибудь про невротический треугольник Карпмана? Три социальные роли – агрессор, спасатель, жертва. Вы бродите по этому треугольнику, меняя роли. Когда он обвинил вас, что вы не смогли родить ему детей, он был агрессором, а вы жертвой. Потом роли поменялись. Вы ему изменили он стал жертвой, а вы его жалеете (занимаете роль спасателя). Гуляя по этому треугольнику, можно так и остаться в невротических отношениях. Единственный способ из него выйти это перестать спасать. Ваш муж взрослый человек, дайте ему возможность что-то осознать получить нужный опыт и чему-то научиться через эту ситуацию.
Юля, я желаю вам начать любить и уважать в первую очередь себя, тогда мир, отзеркаливая, будет посылать вам людей, которые будут уважать, ценить и любить вас!
С уважением, Светлана.