Здравствуйте! Попробую объяснить свою ситуацию: Меня зовут Даниил, мне 22 года. Ныне почти закончил обучение в своём вузе и почти получил новую работу. Но думаю, что основное дело не в этом. Где-то года 4 назад, когда ещё поступил в вуз, у меня начали появляться первые плохие мысли в голове в виде того, что я всегда думал плохо о себе, завидовал людям вовсе и в целом считал себя достаточно никудышным человеком. Не знаю, когда точно это началось, скорее всего из-за того, что начал выходить во взрослый мир Однако ситуация в целом не была критичной. Это сильно меня не затрагивало и сильной тревоги не проявлялось. Всё это приходило и быстро уходило Но со временем всё стало ухудшаться. Грустные мысли всё чаще стали приходить, а страх и апатия появляется сильнее. И я не знал, что с этим делать. Со временем всё настолько сильно ухудшилось, что начались серьёзные срывы. Мог закрываться от людей, удалять все странички, саботировать какую-либо работу, потому что не мог нормально что-то делать. И из-за срывов планов становилось хуже Мне пытались помочь, в первую очередь хорошие друзья и близкие люди. Но со временем всё стало приводить к тому, что они не могли нормально общаться со мной и терпеть мои выходки. Даже самые близкие люди, которые сами шли на встречу, клялись в «верности и помощи», говорили потом, что я только пытаюсь обращать на себя внимание и давлю на жалость, что ничего не пытаюсь исправить. Так в итоге я остался почти один и терял очень хороших знакомых, которые говорили: «Зачем такой нытик и суицидник?». Я не понимаю, как объяснить людям, что такое бывает и никак не могу контролировать. Они думают, что ничего не делаю, что только ною, что делать нечего. В итоге в принципе я мало с кем общаюсь и не имею близких друзей Да, хочется сказать, что у меня были попытки покончить с собой, но все они терпели неудачи из-за своей слабой силы воли. Всё же как-никак, но такое действие совершают люди сильные духом. Изначально простые порезы на одной руке, которые в итоге я закрыл огромным тату. Потом попытки спрыгнуть с балкона или наглотаться таблеток. Но ничего не получалось Впрочем, я пытался как-то это вылечить. Изначально пошёл к платному психотерапевту, который указал, что у меня рекуррентная депрессия. Потом сел на платный стационар, где сидел две недели, но в целом считал, что всё это бесполезно — лечащий психиатр особо внимания не обращал на меня; сказал, что у меня нет панических атак, ибо я не могу дать точного определения этого термина. Вообщем, никакой заинтересованности помочь. Да и в целом только принимал таблетки, а потом отпустили с рецептом. Лекарства сначала помогали, но потом видимо я к ним привык, либо же что-то ещё, но работать перестали. А возвращаться в тот диспансер не хочется, ибо опять тратить буду деньги ни на что. Была в своё время идея записаться в свой местный ПНД и пусть там уже делают, что хотят. Но сам там был пару раз и уровень обслуживания такой, что после них захочется ещё больше покончить с собой Я не знаю, что делать. Это всё также продолжается. Идёт волной. Когда неожиданно возникает страх, боль и паника. Я просто не контролирую свои эмоции и закрываюсь абсолютно от всех. Могу часами сидеть в одном месте и ничего не делать, либо же не спать пару суток. Могу просто рыдать часами, но не показывать это никому, ведь общество само давит и требует, чтобы я не проявлял эмоций, ибо «мужчина же», что давит ещё сильнее. Я не могу смотреть на других людей и просто общаться, ибо сразу же завидую им во всех показателях: в успехах, внешности, деятельности, просто общению. Они лучше во всём, а я ничтожен во всём. Ругаю, что ничего не умею, теряю свои шансы, не реализовываюсь и просто ничтожество. Часто чувствую себя чужим в обществе А из-за очередных срывов люди ещё больше отдаляются от меня, ибо они устают от новых попыток покончить с собой. А объяснить им, что я никак не могу пока это решить не помогает Я боюсь своего будущего. Не знаю, как с таким жить, ибо лечение помогло временно, а уже потерял многих хороших людей и шансов. Как в будущем работать с таким поведением? Как заводить ту же семью или жить? Ещё, например, я сильно боюсь службы в армии. Хоть и многие слухи оттуда гиперболизированы, но само воображение очень сильно бьёт по голове. Представляются ужасные картины боли и мучений. Я слаб физически (очень худой, даже сильнее, чем девушки) и тем более психологически. Не очень наловчился выживать в жизни и проявлять смекалку. Страх, что меня убьют, измучают или искалечат. Хотя, честно, возникали идеи стать инвалидом, чтобы не брать на себя такой огромный пласт ответственности в жизни. По итогу поклялся, что если я не избегу этой участи, то точно покончу с собой любым способом. И боюсь, что скорее всего это произойдёт Что в итоге делать — не знаю. Прошу не поддержки, а совета. Потому что отчаялся, депрессия все ещё бьёт по самочувствию. Даже когда писал этот текст уже начались слёзы и в целом тряска с учищённым дыханием. Мне страшно. Мне очень страшно