Здравствуйте!

У меня довольно странная проблема которая мешает мне жить полноценной жизнью. Это новяшивые мысли о суициде.

Постараюсь рассказать поподробнее. Это началось год назад где то в середине лета. На тот момент у меня были лишь мысли. Повлияло на это внешние факторы. На тот момент я лишь думала о окончании жизни. Возможно как и любой человек задумывающийся о смерти и жизни. О том,что всё закончится рано или поздно,но...это перешло в более странную форму. Первую попытку я могу назвать точно 2 июля 2023 года.В тот день я сильно поругалась с родным человеком и на эмоция или просто из за рефлекса решила выпить полную упаковку жаропонижающего. Итог:не получилось. Мне только было целый день плохо. И я плакала в подушку... Рядом некого небыло. Про этот случай я некому не рассказывала. Наверное из за того,что меня не поймут и начнут осуждать. 

Второй случай был более весомый. 

23 августа 2023 года.

На этот раз всё было более продуманно. За день до этого я попыталась всё рассчитать. Дома некого не было поэтому идеально было умереть. Я прочитала кучу стотей про способы суицида,как его лучше совершить. 

Наступил день x.

Я подождала еда дома некого не будет. 

Написала прощальное письмо оставив его на столе. 1-ый способ: таблетки. Или передозировка ими. 

Я постаралась собрать все таблетки дома смешав их и даже залив из хлоркой....Оставалось заставить себя это выпить. Но начиная горьким опытом не смогла побороть. В тот момент я злилась на себя. Я слишком слаба даже чтобы умереть. 

2-ой способ: Порезать вены в ванной. 

Этот способ был для меня очень....болезненным. Я так сказать хотела умереть без "боли" ,что априори не возможно. Я закрылась в ванной комнате,налила полную ванную горячий воды,залезла пере этим взяв канцелярский ножик. Приложила к руке...провела сделав лишь небольшой надрез. Нет,не думайте крови не было. Просто как будто кошка оцарапала. 

3-ий способ: Окно. Да я хотела прыгнуть с балкона. Это способ мне казался самым оптимальным и эффективным. Но до того момента как я посмотрела вниз.

Как вы поняли,я полнейшее ничтожество и неудачница раз даже умереть нормально не могу. Весь вечер я просидела в слезах виня себя. Я слаба раз даже такое простое действие сделать не могу.

Итог: не вышло.

Это были две самых ярких попытки окончания жизни. И как видите обе неудачные.

Я сменилась и продолжила жить. Дела и учёба напрочь стёрли мысли о "этом ",но иногда наступают не лучше периоды. 

У меня по зиме произошла сора с подругой. И достаточно весомая. Я долго с ней не общались и в тот период меня снова стали посещать мысли о суициде,о моём одиночестве. Наверное это слишком. Вы скажите всё подростки пытаются привлечь этим внимание,а на самом деле у них всё нормально. И будете правы.

Честно,я когда шла по улице смотря на 5-ти этажки и 9-ти этажки думала как с них будут падать. Я прокручивал эти ощущения. При этом флежбеки с неудачными попытками так и оставалось. Моя негодность. Днём я существую,а ночью плачу в подушку...

Дошло до того,что я решила что точно не доживу . Я даже уже отметила дату моей смерти. 19 июня 2024 года....И сброшусь я с болела. 9 этаж поэтому точно насмерть...

Я прокручивал реакцию родных на мою скорую смерть. Честно скорее всего им будет всё ровно. Мне остаётся только жить ради моей подруги.

Думала я обратиться к психологу? 

Да и не один раз. 

Решение этой проблемы я не знаю.

Буду благодарна вашему ответу!