Здравствуйте, Алия! Я вижу, что сейчас ваша семья переживает непростой период. Вы часто конфликтуете с мужем, полностью погружены в детей и в работу. Времени на отдых совсем не остается, а еще нужно быть в ресурсе, общаясь с детьми. Действительно, родительство – это тяжелая работа, к которой, как ни читай специальную литературу, как ни слушай знакомых, но подготовиться невозможно. Вы молодец, что нашли в себе силы выразить свою боль и усталость словами, что поделились своими чувствами.

Есть такое понятие, как «эмоциональное выгорание», причины его могут быть разные, но очень распространено это в родительстве, когда нет времени на себя, на отдых, на восполнение своих ресурсов, когда постоянно несешь ответственность за кого-то кроме себя, постоянно переживаешь за своих детей. И тут не так-то просто восстановить свои силы. Родительство нельзя поставить на паузу, даже если есть супер-вовлеченные бабушки/дедушки или няни. Можно отдыхать неделями, вернуться к детям и устать за час. Я, конечно, напишу некоторые рекомендации касательно распределения нагрузки, делегирования и т.п., но, увы, будучи родителем нужно понять, что вы будете уставать 24/7 до тех пор, пока ваши дети не станут самостоятельными. Все попытки уделить себе время будут лишь снижать нагрузку, но она будет быстро возвращаться назад. Единственное, что тут нужно понять для себя – это временно, скоро (или не очень) они вырастут и вы сможете выдохнуть.

Примите для себя, что вы очень устали. Вам надоело постоянно проверять уроки, следить за домом, возить на тренировки и при этом еще и поддерживать мужа – и это абсолютно нормально. Признайте это и не стесняйтесь озвучить мужу. Но наверняка вы помните и моменты материнства, когда вам хорошо и спокойно (ну или хотя бы терпимо, приемлемо). Сейчас важно найти этот баланс.

Научитесь замечать свою усталость на начальном этапе. Когда ее можно остановить, а не доводить до хронических болезней, депрессии. Не нужно быть жертвой своей усталости, не нужно превозмогая боль и слезы идти мыть посуду и стирать белье, на работе не нужно гнаться везде все сделать. Сейчас вы написали, что закрылись в кабинете и просто ничего не делаете – разрешите себе это без зазрений совести. Посидите, поплачьте, просто посмотрите в пустоту. Если вы чувствуете, что сейчас вам это необходимо, то не отказывайтесь. Дома возьмите за правило проговаривать свои чувства, например, «я понимаю, что ты хочешь сейчас посмотреть вместе телевизор или просто провести время и для меня это очень ценно, но сейчас я очень устала, давай мы поступим так… (я сейчас почитаю, попью кофе с пироженками одна, послушаю музыку в наушниках и т.п. и потом мы..)». Составьте для себя список бесполезных занятий, которые вас расслабляют (именно бесполезных, не нужно занимать свое время всегда чем-то полезным, дайте мозгу отдохнуть). Например, раскраски по номерам, слушать музыку, прогулка в одиночестве и т.п. И используйте это не только, когда чувствуете, что устали, а каждый день. Выберите 2-3 занятия и каждый день уделяйте им время. По поводу нехватки времени, здесь тот самый вопрос делегирования и отказа от каких-то дел. У вас есть муж, организуйте с ним откровенный диалог, где вы поделитесь в спокойной форме своими переживаниями, усталостью. Скажите, что есть вещи, которые отныне будет делать он (возить детей в школу, готовить ужин и т.п.), потому что, поддержка должна быть обоюдной, а если у вас не будет сил, то они точно не возьмутся из неоткуда для него. Если такой возможности нет или он отказывается, то рассматривайте варианты с няней, бабушкой/дедушкой, сестрой/подругой, под вашим присмотром или в любом другом месте, главное, чтобы вас никто не беспокоил во время вашего отдыха. И для того, чтобы решиться на такой шаг (допустим страшно оставлять ребенка с кем-то или жалко денег на няню), ответьте себе на два вопроса «Как мой отказ от такой помощи поможет мне?», «Какие плюсы от того, что я решусь на это?».

Если вы понимаете, что все эти варианты внутри отвергаются и вы продолжаете через силу быть матерью, то есть психика бессознательно блокирует все решения проблемы, как бы возвращая опять в роль жертвы, то стоит обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, ибо самостоятельно сломать эти барьеры почти невозможно. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где в формате диалога с психологом вы можете это обсудить.

Быть родителем и женой сложно. Вы не плохая мать и жена, если хотите уехать ото всех в Тайгу на месяцок, а то и на пять. Вы любите своих детей, и вы о них заботитесь – пока это все на что хватает ваших ресурсов. Приготовьтесь к тому, что еще не скоро вы будете свободно распоряжаться своим временем и восполните свои силы в полном объеме.

Что же касается ваших взаимоотношений с мужем, либо они так страдают из-за усталости с обеих сторон, либо действительно в родительстве проявились те черты, которые раньше были незаметны или принимались. Попытайтесь обсудить с мужем его переживания, попросите описать что он чувствует, и как вы, по его мнению, можете изменить сложившуюся ситуацию. При этом очень важно не умалчивать о своих эмоциях, будьте перед ним открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, в каких словах или поступках с его стороны вы нуждаетесь, что может придать вам сил бороться со сложившимися проблемами. Алия, будьте готовы к тому, что и вам, и вашему мужу понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения.

У нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы в любой момент можете позвонить и поделиться с психологом своими эмоциями и чувствами.

С уважением, консультант службы.