Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, я давно хочу обратиться за психологической помощью, но пока нет возможности, я живу с мужем заграницей и в последнее время все чаще возникают конфликты иногда на ровном месте, иногда я что-то пропускаю мимо ушей чтобы не доходило до ссоры, но эмоции копятся и потом выходят через агрессию, в последний раз я хотела бросить в него вазу с цветами… было даже упоминание слова развод..началось все с того что муж хотел рассказать мне о книге которую он нашел, я в это время готовила тесто на блины. Он сказал я нашел книгу почитать, в ответ я сказала в шутку- на дороге?.. не знаю почему но мне показалось это забавно и каламбурно, на что он отстранился и сказал что со мной хочет обсуждать глубокие темы а я только угараю над ним, хотя я крайне редко как то смеюсь над ним, я сказала что это просто каламбур над словом и к нему это не относится я его не оскорбляла и не высмеивала, но он все равно обиделся и сказал что тема закрыта, у меня заиграли негативные эмоции, и возникло желание вылить все что я начала делать и уйти в другую комнату, он прикрикнул на меня с посылом что я не ценю его труд и что я ни копейки не заработала чтобы все выкидывать, я понимаю что мое поведение не разумно, но я не могу с собой справиться, так же могу хлопнуть дверью.. в порыве эмоций я иногда не могу привести доводы в свою защиту особенно когда на меня повышают тон или говорят как с ребёнком что он часто делает и называет мое поведение детским. Еще иногда я запинаюсь, у меня сбивается речь что меня саму напрягает а он передразнивает меня, хотя я много раз говорила что это меня обижает..Но потом когда я остаюсь наедине с собой я вспоминаю как на 14 февраля я сделала макияж а он сказал- о господи что за персонаж из Буратино..но хотелось бы конечно услышать другое, что когда мы гуляли он был все время в телефоне, выбирал бутсы и на мою эмоцию- смотри как рядом сидит птица он резко ответил - не отвлекай меня я занят. Гуляем мы редко, он много работает, практически не разговариваем, такие срывы случаются и он винит в них меня тк я должна знать и видеть в какой момент его можно отвлечь. Так же мне очень трудно дается общение с людьми тк говорит нужно на Английском и я его учу с репетитором но звонить куда-то всегда огромный стресс. Был момент когда мы ехали домой и он предложил заказать мне мою любимую еду и по пути забрать домой, я попросила его позвонить на что он ответил- я позвоню а ты веди машину тогда, (я не умел водить), я ответила тогда мне ничего не нужно, дальше он сказал - как ты собираешься здесь жить если ты не можешь банально заказать еду, как ты будешь вливаться в социум если ты не хочешь, на что я заплакала и он в итоге позвонил сам.. на следующий день у меня был урок Английского и перед ним он сказал мне- как ты будешь заниматься? Ты же не разговариваешь на Английском…это было типа в шутку, но у меня совершенно пропало желание и настрой на урок. Сегодня второй или третий день как мы не разговариваем, он видел как я плачу, спрашивал все ли нормально- но я просто кивала и он уходил, занимался своими делами. Придя сегодня с работы единственное что он спросил- ты не заметила что на полке пыль? Я ответила- хорошо я уберу, он- и жалюзи бы надо протереть, если тебе не трудно..мне было обидно что его интересует пыль нежели наш конфликт.. я не знаю что мне делать, чем дольше длиться молчание тем меньше мне хочется его прервать, я знаю что и тоже была не права в этой ссоре но и первый шаг я сделать не могу, это трудно.
Конечно не смотря на эти моменты есть хорошие, я бы не сказала что я не чувствую любви с его стороны, это есть, но этот негатив и неумение строить диалог меня угнетает.
Не могли бы вы дать совет, или «взрослый»взгляд со стороны, спасибо.
Здравствуйте, Анна
Участившиеся конфликты в семье, часто возникающие после необдуманно сказанных друг другу слов и сопровождающиеся обидой и злостью, побудили Вас искать психологической помощи. Находясь внутри ситуации, иногда бывает сложно самостоятельно заметить какие-то особенности и закономерности происходящего. И в этом плане Ваш запрос на взгляд со стороны является логичным шагом в плане анализа имеющихся проблем.
Вы привели несколько примеров ситуаций, когда у вас с мужем возникали обиды, раздражение и непонимание. Первое, что обращает на себя внимание: присутствует только описание ситуаций и изредка – эмоций (а чаще поведения, по которому о вызвавших его эмоциях можно догадываться). Но в подобных случаях важен еще и анализ приводящих к конфликтам факторов, также способность встать на место другой стороны и попытаться увидеть развитие событий глазами супруга.
Получается, в данный момент Вы видите только отдельные ссоры и свою реакцию на них (агрессию, слезы) и не видите закономерностей возникающих конфликтов, а также сходства ваших с мужем способов общения, в том числе и приводящих к тем самым ссорам и обидам.
Например, обращает на себя внимание ситуация, при которой шутка мужа о том, что Вы не говорите на английском, огорчила и демотивировала Вас, а тот факт, что Ваша шутка о найденной на дороге книге (Вы ее назвали «каламбур») вызвала обиду мужа, Вас разозлил. Получается, что свою реакцию на такой способ коммуникации Вы считаете оправданной, а аналогичную у другого человека – нет.
В настоящий момент Вы подмечаете случаи, в которых партнер проявляет «неумение строить диалог», и в то же время в Вашем тексте не наблюдается признаков критического отношения к собственному стилю общения. Безусловно, повышение голоса и неприятные замечания о внешности со стороны Вашего мужа не помогают стать ближе друг к другу. Но и уход от диалога и решения проблем посредством замалчивания («он спрашивал, все ли нормально я просто кивала) и слез как ухода от нежелательного действия («я заплакала и он позвонил сам») – также тупиковый путь в сохранении взаимопонимания и теплоты в отношениях.
По тому описанию конкретных конфликтов, которые Вы привели в своем обращении, я вижу наличие сложностей в коммуникации и недостаток навыков вести диалог с обеих сторон.
Похоже, вам обоим стоит учиться слышать друг друга и вести диалог.
Анна, тот факт, что конфликты возникают все чаще, свидетельствует о росте напряжения, недовольства друг другом и недопонимания, что может свидетельствовать о кризисной ситуации в отношениях. Похоже, сложившаяся ситуация дискомфортна для вас обоих и каждому стоит задуматься, чего же он хочет и как можно донести это до партнера.
Возможно, супруг надеется на развитие большей ответственности и самостоятельности с Вашей стороны? Именно об этом могут свидетельствовать его вопросы о Вашем нежелании вливаться в языковую среду и делать какие-то элементарные действия. Может быть, Вам хочется больше поддержки и положительной оценки Ваших усилий с его стороны, чтобы смелее осваивать окружающий мир и становиться самостоятельнее и взрослее? Чтобы проверить эти предположения и следовать навстречу друг другу, необходимо общаться.
Безусловно, в любых отношениях возникают недопонимание и возможно недовольство и претензии. И оптимальным, «взрослым» способом поведения в подобных обстоятельствах является максимально честный, с уважением к позиции и вниманием к чувствам партнера, разговор. Причем принципиально важно, чтобы такого рода разговоры происходили в спокойной обстановке, для них было достаточно времени и оба были заинтересованы в лучшем взаимопонимании, сохранении и развитии отношений. В момент ссоры, на пике эмоций конструктивный диалог невозможен. Разговаривать нужно в уравновешенном состоянии имея целью улучшение взаимопонимания.
Первым шагом к лучшему пониманию ситуации и возможных действий может стать самонаблюдение и самоанализ. Понаблюдать за собой, проанализировать свое поведение и заметить, что Вы привносите в конфликтную ситуацию. К чему ведет нынешние способы реагирования в конфликте (начать злиться или разразиться слезами) – к конструктивному разрешению или к углублению недопонимания и осложнению ситуации? Чего Вы на самом деле хотите в момент ссоры:
Анна, Вам приходится непросто в новой языковой и культурной среде. Это может пугать, сбивать с толку, вызывать тревогу и неуверенность в себе. И, увы, тот стресс, который сопровождает начало освоения нового пространства, неизбежен. Возможность делегировать функцию контакта с внешним миром супругу ограничена по времени и это уже вызывает у него напряжение и раздражение. Вам приходится нелегко, но через эти сложности, так или иначе, придется пройти. Удастся ли при этом сохранить теплоту в отношениях и взаимоуважение, зависит от вас обоих.
Анна, хочу поддержать Вас в идее обращения за психологической помощью. Регулярная работа со специалистом поможет лучше разобраться в себе, в своих потребностях и целях, сопоставить их с возможностью строить полноценные взрослые отношения, научиться лучше слышать и понимать и себя, и партнера, освоить способы конструктивного общения, в том числе и в конфликтных ситуациях. Сейчас есть множество возможностей организовать работу с психологом онлайн, что особенно удобно, когда находишься заграницей.
С уважением, Виктория.