Здравствуйте, Ирина

Вы столкнулись с действительно тяжелой ситуацией и я искренне Вам сочувствую. Поведение больной матери изматывает, лишает сил и приводит в отчаяние. Похоже, Вы ощущаете растерянность и беспомощность.

И очень ценно, что, несмотря на свое состояние, Вы смогли найти возможность позаботиться о себе и обратились за помощью.

Думаю, Вы на собственном примере ясно понимаете, насколько тяжелый недуг болезнь Альцгеймера и как сильно он влияет на качество жизни и больного, и его близких. Помимо снижения способностей памяти и мышления, у всех больных постепенно нарастают и личностные изменения. Может увеличиваться агрессивность, злобность. Больной становится грубым, ругается, придирается. Высказывает недовольство. Родные часто бывают сбиты с толку такими проявлениями и принимают их близко к сердцу. Помимо горя от постепенной утраты близкого человека они могут чувствовать и обиду, и стыд, и гнев, и чувство вины…

Ирина, могу предположить, что острота Вашей реакции на изменения в поведении матери, на ее агрессию и жалобы связана с тем, что Вы пока все еще напрямую приписываете личности Вашей матери эти проявления и реагируете на них так, будто бы они имеют отношение к Вам. Но это не так. Это признаки болезни. Как бы ни было больно это признать, личность Вашей мамы разрушается и это уже не в полной мере, а скорее даже и далеко не тот человек, который был до болезни. То, что она ощущает и проявляет, имеет все меньше отношения к реальному положению дел.

Ирина, прежде всего, Вы поступили очень разумно, позаботившись о маме и определив ее в специализированный пансионат. Именно так и рекомендуют поступать специалисты, занимающиеся исследованиями и практическими мероприятиями по поддержанию такого рода больных. Да, больной может высказывать гнев и недовольство этим. Но делает так потому, что в силу разрушающейся способности размышлять и анализировать не способен трезво оценить ситуацию и понять, что такое решение является оптимальным и для него, и для его близких.

Ирина, в первую очередь Вам самой важно глубоко осознать и признать, что такое решение – наилучшее в сложившихся обстоятельствах и не винить себя за то, что мама находится в пансионате. Следующий важный аспект – это понимание того, что, как уже писала выше, состояние и поведение ее сейчас уже обусловлено не реальными событиями, а изменениями, происходящими в центральной нервной системе, в головном мозге.

Наверно, Вы уже поняли, что основное, что Вы можете сейчас сделать, это изменить отношение к происходящему, изменить собственное восприятие ситуации. Очевидно, что проще сказать, чем сделать: процесс изменения отношения требует времени и твердости намерения. «Ловить» себя на том, что снова эмоционально «тряхнуло» от слов больной => делать более глубокий вдох и медленный выдох => напоминать себе вслух или мысленно «ее слова и интонация сейчас – следствие болезни, это не имеет отношения ко мне и моим действиям, мои действия оптимальны в ситуации» =>снова спокойный глубокий вдох и выдох. Раз за разом, пока это не начнет получаться быстро и само собой.

Следующий момент – длительное общение в таком ключе может быть очень и очень разрушительно для человека. Стоит продумать, как можно несколько сократить его, установить границы по длительности частоте звонков. Может быть, персонал пансионата сможет подсказать, как лучше донести до мамы тот режим созвона, который Вы сочтете переносимым для себя.

Ирина, Вы пишете, что измотаны и ни на что нет сил, и эти силы крайне важно восстанавливать, находить ресурсы для себя. Находите возможность отстраняться от ситуации. Пусть сначала совсем ненадолго, но со временем это будет получаться лучше и дольше. И посвящайте время себе. Делайте то, что дарит умиротворение и наполняет силами и энергией. Двигайтесь, гуляйте, встречайтесь с симпатичными Вам людьми, сходите на массаж или в бассейн. И поставьте на это время телефон на «режим полета», чтобы знать наверняка, что это время посвящено только Вам. Любое приятное занятие на Ваш вкус. Сначала, может быть, Вы будете это делать без ощущения глубокого погружения, но постепенно ресурс начнет восстанавливаться и Вы ощутите, насколько лучше получается отвлекаться от тяжелой ситуации и «приходить в себя». Ваша мама сейчас в наилучших условиях, которые Вы только можете ей предоставить. И она в свое время привела Вас в этот мир, чтобы Вы жили и были счастливы. Разрешите это себе.

Полагаю, далеко нелишней сейчас будет помощь и поддержка. И близких людей, и оказавшихся в схожей ситуации родственников таких же больных, и, возможно, профессиональная помощь психолога. Наверняка есть рядом люди (это могут быть и родственники, и друзья, и коллеги), готовые время от времени выслушать и подбодрить. Есть форумы в интернете, организации и сообщества, помогающие родственникам больных. И, в таком состоянии, которое Вы описали, точно стоит найти возможность регулярно обращаться к психологу. Ирина, Вы сейчас по сути в кризисной ситуации и пространство, в котором Вы можете свободно делиться своими чувствами, мыслями, тревогами и сомнениями, и получать психологическую помощь и поддержку может существенно улучшить состояние. Пожалуйста, рассмотрите возможность обратиться к психологу очно или онлайн и обеспечить себе еще одно ресурсное пространство.

С уважением, Виктория.