Здравствуйте, Анастасия. Вам очень тяжело от того, что Вы не видите принятия и поддержки среди всех, кто Вас окружает: близкие, друзья, одноклассники и т.д. Но сильнее всего, как мне кажется из вашего письма, Вас расстраивает то, что Вы не можете наладить взаимоотношения со своей мамой и отчимом. Не могу представить, как Вам тяжело находиться в таком состоянии, Анастасия. Ведь ощущать давление, оскорбления, отсутствие хоть какой-нибудь поддержки может казаться ужасно невыносимым. Из-за этого вполне вероятно может случиться так, что у человека, который ощущает от близкого окружения подобное отношение, возникает чувство несовершенности себя, своего плохого характера. Все это в совокупности негативно влияет на восприятие человека, которое не дает возможности увидеть хоть какое-либо положительное решение ситуации. Поэтому я могу с уверенностью сказать, что Ваше состояние естественно, и я искренне сочувствую Вам и тому, с чем Вам приходится сталкиваться. Но самое важное, что Вы не молчите, ищите помощи и хотите разобраться в ситуации, иначе бы не написали в нашу Службу. Мне кажется, таким образом у Вас есть надежда на положительный исход, что является важным и ценным. Это то чувство, которое может Вам помочь двигаться дальше и проявлять усилия, чтобы достичь желаемого.

Анастасия, прежде всего, важно обратить внимание на отношение со стороны родителей, потому что, как мне кажется, это является для Вас самым дискомфортным, т.к. влияет на Ваше ощущение безопасности. Как я понимаю по Вашему тексту письма, у Вас происходит сильное недопонимание с близкими. Когда возникает недопонимание, то имеет смысл говорить о возникновении конфликта, где происходит противостояние между двумя и более сторонами по какой-либо причине. Для того чтобы разрешить конфликт, важно понять, что ощущает и чувствует противоположная Вам сторона, как она видит происходящее. В этом плане предлагаю подумать Вам, чем вызвано поведение Вашей матери и отчима, но обдумать рационально, без эмоций. О чем они переживают и волнуются? По какой причине и когда они переходят на оскорбления? Таким образом, Вы увидите мотивы в поведении своей матери и уже после этого попробовать поговорить об этом. Уже обсудить Ваше видение происходящего, Ваши ощущение, но при помощи техники «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень неприятно от того, что никто меня не слышит», «я чувствую страдание, потому что не могу заняться собой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом со своей мамой. Возможно, если она поймет Ваше состояние и узнает, что с Вами происходит, что Вы на самом деле чувствуете, она может Вас услышать и Вам помочь так, как бы Вы этого хотели. Таким же подходом можно воспользоваться при общении с друзьями и одноклассниками.

Но, Анастасия, я также рекомендую обратить внимание на Вашу безопасность, потому что, возможно, что Вы находитесь с мамой и отчимом в абьюзивных отношениях. Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в человеке чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот человек становится «виноватым» «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над этим и обсудить это с другими: «Похоже ли это на Ваши отношения с мамой и отчимом, и как сильно проявляются стратегии абьюзера у них?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы сейчас? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы человек не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности.

Анастасия, чтобы противостоять абьюзивным отношениям, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше и т.д. Ощущали ли Вы подобное?

Но, тем не менее, Вам необходимо себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствуют Ваши мама и отчим: хобби, времяпрепровождения, найдите безопасное место в доме, где Вы будете как можно меньше сталкиваться с ними и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения.

Также обратите внимание на свои эмоции: нужно дать им выход в безопасных условиях. Для этого, в зависимости от какой-либо эмоции, совершаете соответствующее действия: злость – физическая активность; грусть – послушать соответствующую музыку, написать стихи, нарисовать рисунок; страх или тревога – заняться знакомым и приятным для себя времяпрепровождением, вспомнить приятный момент из прошлого и т.д.

Анастасия, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если люди применяли его уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будут находиться рядом Ваши родители. Это можно сделать у кого-нибудь из родственников, близких и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу очно, чтобы помочь себе лучше разобраться в ситуации. В школах бывают школьные психологи, которые анонимно и конфиденциально могут Вам оказывать необходимую помощь и поддержку. Вы еще можете обратиться на телефон доверия несовершеннолетних, где анонимно Вам могут оказать различную помощь, не только психологическую, по телефону 8-800-2000-122. В любое время Вы также всегда можете позвонить по телефону горячей линии нашей Службы, телефон которой указан на главной странице Сайта, или создать беседу в личном кабинете, чтобы подробно обсудить с одним специалистом нашей Службы волнующий Вас вопрос в индивидуальной переписке.

Сил и успехов Вам, с уважением, Анатолий